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  1. #121
    Vento teso L'avatar di BurianStation
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    Predefinito Re: Scene comiche, barzellette, freddure ecc.

    Terribili...

  2. #122
    Burrasca L'avatar di Alpicentrali
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    Predefinito Re: Scene comiche, barzellette, freddure ecc.

    Citazione Originariamente Scritto da Lou_Vall Visualizza Messaggio
    De Carolis sei un pò scarico!! Ci penso io a ravvivare un pò!

    "Ehi, come sono andate le ferie in Iraq??"
    "Ah, una vera bomba!!"

    Il marito, anziano, si sente poco bene e finisce all'ospedale ricoverato qualche giorno.
    Purtroppo, di primo mattino, improvvisamente l'uomo peggiora e passa a miglior vita. Lo staff è sconcertato dal peggioramento improvviso, ma non c'è altro da fare se non dare la notizia all'anziana moglie, che è a casa. L'ingrato compito tocca all'infermiere Pippo, completamente ubriaco, appena arrivato per il turno del mattino dopo una notte di festa. Il ragazzo, con mano malferma, telefona a casa dell'anziana signora.
    "Pronto?"
    "Pronto... è la vedova Maretti??"
    "No, sono la signora Maretti, ma non sono vedova"
    "Pronto? E' la vedova Maretti??"
    "Le ho già detto che non sono vedova!"
    "Eehehehe scommettiamo?"

    Ad una festa di Halloween, tutto in tema, in atmosfera dark, c'è una ragazza che ride sguaiatamente ad un tavolino con le amiche. Da lì passa Dracula che, con sguardo avido, si complimenta "Brava brava, ridi, il riso fa buon sangue.."

    Colpita dalle radiazioni, una donna mette al mondo un figlio minuscolo, deforme e completamente coperto di pelo nero. I medici sono sconvolti, ma altro non possono fare che metterlo nell'incubatrice e andare a chiamare il padre. Non sapendo come dirglielo, lo invitano ad entrare, affinchè possa vedere con i suoi occhi una cosa che non riescono nemmeno a descrivere. Il padre entra, e dopo pochissimi secondi, caccia un urlo spaventoso. Il dottore si precipita nella stanza: "Allora, ha visto suo figlio???" e il padre sgomento "Macchè non ancora, ma ho visto un ragno così grosso..e meno male che sono riuscito ad ammazzarlo!!"

    Ci sono un piemontese, un albanese e un marocchino che bevono un digestivo al bar.
    L'albanese tira giù d'un fiato il proprio grappino, tira fuori la pistola e spara al bicchiere, dicendo "Noi in Albania avere così tanti bichieri che non usiamo mai lo steso".
    Il marocchino, per niente impressionato, beve la sua Coca Cola, e anche lui estrae la pistola e PAM PAM! spara al bicchiere e fa "Noi in Mrocco avere così tanta sabbia nel deserto che posiamo fare tutti i bichieri del mondo che neanche noi usiamo mai lo steso."
    Gianni li guarda un pò accigliato, fa spallucce e tira giù d'un fiato il suo genepy. Dopodichè tira fuori anche lui una pistola e spara all'albanese e al marocchino. Rimette la pistola in tasca e fa "Eh, neiti sì a Cuni l'avem tant ed chei maruchin e d'albaneis che bevuma mai cui stes!"

    Che cosa ha imparato Pistorius dal suo orrendo crimine? Che le bugie hanno le gambe corte.

    Una bella manifestazione di orgoglio nazionale fra paracadutisti. Si butta il francese urlando "Viva la Francia!", poi si butta il tedesco e urla "Viva la Germania!" Poi si butta l'italiano, non si apre il paracadute, e dice "Viva sta mi....ia "

    "Costan tanto le bombe a mano giù in Afghanistan?"
    "Ma và và costan pochissimo...te le tirano dietro!"

    Una notte, su una panchina, si ritrovano un piromane, uno zoofilo, un necrofilo, un maniaco e un masochista.
    Non sapendo che cosa fare, lo zoofilo propone "Perchè non andiamo a prendere un gattino?"
    Il piromane "Sii sii così gli diamo fuoco"
    Il maniaco "Sii sii così ce lo facciamo"
    Il necrofilo "Sì così lo uccidiamo e giochiamo con la sua carcassa.."
    Il masochista "Miaaooo... miaaaooo"

    Due signore si incontrano dopo un pò di tempo.
    "Gina, ma... hai notizie di Lauretta??"
    "Oh Signore.. non l'hai saputo? E' morta!"
    "Aaah, meno male, temevo stesse poco bene!"

    Ragazzo e ragazza stanno insieme da un pò, è arrivato il momento di conoscere i genitori.
    Lei è una ragazza benestante, di famiglia molto ricca, quasi nobile, e hanno una sontuosa villa con parco fuori città. Lui è molto teso e nervoso, imbarazzato, e ha paura di fare brutte figure. La cena inizia, nel dehor, e per un pò va tutto bene. Poi a metà cena il ragazzo, vuoi il fresco della sera, vuoi la tensione di quella serata, inizia ad accusare grossissimi problemi di corpo, ha l'intestino in subbuglio. Non riesce a resistere, ma, timidissimo com'è, non si osa dire che deve andare in bagno... allora si alza all'improvviso e dice "Mentre aspetto il secondo vado solo a vedere il vostro meraviglioso giardino!" ed esce fuori quasi di corsa. Così, nel parco, si accovaccia tra due cespugli, fa quello che deve fare, si tira su le braghe, si gira e... si accorge che la sua cacca non c'è. Sbigottito, inizia a guardare ovunque, a perlustrare per terra, ma... niente! Non c'è più! Mentre è disperato che cerca per terra, sopraggiungono la ragazza e il padre, che gli fa "Ragazzo, cosa stai cercando?" E lui "Mah...non... ho.. ho perso il mio orologio! Mi è caduto nell'erba e non lo trovo più!" Il padre, perplesso "Mah, certo che stasera ne accadono di cose strane nel nostro parco.. tu che perdi nel nulla l'orologio, la mia tartaruga che se ne va in giro con mezzo chilo di merda sul guscio.."
    Peggio dell'originale.
    Dati in diretta da Tirano (so)
    Tiranonline


    Come se fosse antani

  3. #123
    Burrasca forte L'avatar di luca95
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    Predefinito Re: Scene comiche, barzellette, freddure ecc.

    Citazione Originariamente Scritto da Lou_Vall Visualizza Messaggio
    Il malato terminale è dal dottore, che scuote la testa guardando i suoi esami.
    "Dottore dottore! Lo so che sono grave.. mi dica.. quanto mi resta da vivere??"
    E il dottore: "Dieci.."
    "Dieci? Oddio! Dieci cosa? Dieci mesi? Dieci giorni?"
    "Nove...otto...sette..."

    Come si chiama il prete che non si tocca? Don Touch.

    Come si salutano due membri dell'Unione Europea? UE!!

    Sapete una cosa? Ogni persona ha qualcosa da nascondere, diceva sempre mia zia Ferdinando.

    Cosa fa un medico in discoteca? Dottor House.

    La pera scandisce "Un-due, un-due, un-due!" e la mela... marcia.

    Nella savana c'è il coniglio che si riposa all'ombra di un albero. Passa il topo e gli fa "Eilà! Che fai di bello?" e il coniglio "Beh, prendo un po' di fresco..mi riposo...e poi vado dal leone e lo scanno vivo, lo ammazzo!" Il topo è impressionato "Oddio! E riuscirai a farlo?" "Ma certo! Cosa vuoi che sia per me!" il topo sbigottito saluta e se ne va. Poco dopo passa l'antilope, e lo saluta "Ehi coniglio.. che fai di bello?" "Mah, prendo un po' di fresco.. mi riposo..e poi quando arriva il leone lo ammazzo quant'è vero che sono qui ora!" L'antilope sbigottita saluta e se ne va, abbandonando la zona. Passa poi la lucertola "Ehi, coniglio, che fai?" "Eh.. prendo un po' di fresco.. mi riposo.. e poi quando arriva il leone lo ammazzo e lo faccio a pezzi!" la lucertola resta di sasso e si affretta a salutare e andarsene. Un po' di tempo dopo arriva il leone, passa da lì, vede il coniglio e gli fa "Eilà coniglio.. che fai?" E lui "Mah, prendo un po' di fresco...mi riposo... ogni tanto dico qualche cazzata..."

  4. #124
    Tempesta violenta
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    Predefinito Re: Scene comiche, barzellette, freddure ecc.

    Dov'è che tutti sono noiosi?
    A Pallanza (VB)

  5. #125
    Tesoriere MeteoNetwork L'avatar di fabry72
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    Predefinito Re: Scene comiche, barzellette, freddure ecc.

    Citazione Originariamente Scritto da Stefano De C. Visualizza Messaggio
    Dov'è che tutti sono noiosi?
    A Pallanza (VB)
    Mai pensato di farci un salto?

    ---------------------
    always looking at the sky...

    Interista
    TRAP: "No say the cat is in the sac!"
    Wizard: "sei disposto a trasferti in Provincia di Valle Seriana?" (5 maggio 2012)
    ---------------------

    Ciao Ale!
    20/12/2009... La giornata Perfetta! Min. -10.2° - Max. -5.1°
    ---------------------

  6. #126
    Burrasca forte L'avatar di luca95
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    Predefinito Re: Scene comiche, barzellette, freddure ecc.

    Citazione Originariamente Scritto da Stefano De C. Visualizza Messaggio
    Dov'è che tutti sono noiosi?
    A Pallanza (VB)
    A questo punto aggiungo la città più smemorata. Sapete qual è ? Tu @Fede 95 sicuramente si

  7. #127
    Bava di vento L'avatar di Fede 95
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    Predefinito Re: Scene comiche, barzellette, freddure ecc.

    Citazione Originariamente Scritto da luca95 Visualizza Messaggio
    A questo punto aggiungo la città più smemorata. Sapete qual è ? Tu @Fede 95 sicuramente si
    Questa è davvero epica ahahahahah, una medaglia per Luca95!!!!

  8. #128
    Vento teso L'avatar di Simone Lussardi
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    Predefinito Re: Scene comiche, barzellette, freddure ecc.

    Ragazzo e ragazza stanno insieme da un pò, è arrivato il momento di conoscere i genitori.
    Lei è una ragazza benestante, di famiglia molto ricca, quasi nobile, e hanno una sontuosa villa con parco fuori città. Lui è molto teso e nervoso, imbarazzato, e ha paura di fare brutte figure. La cena inizia, nel dehor, e per un pò va tutto bene. Poi a metà cena il ragazzo, vuoi il fresco della sera, vuoi la tensione di quella serata, inizia ad accusare grossissimi problemi di corpo, ha l'intestino in subbuglio. Non riesce a resistere, ma, timidissimo com'è, non si osa dire che deve andare in bagno... allora si alza all'improvviso e dice "Mentre aspetto il secondo vado solo a vedere il vostro meraviglioso giardino!" ed esce fuori quasi di corsa. Così, nel parco, si accovaccia tra due cespugli, fa quello che deve fare, si tira su le braghe, si gira e... si accorge che la sua cacca non c'è. Sbigottito, inizia a guardare ovunque, a perlustrare per terra, ma... niente! Non c'è più! Mentre è disperato che cerca per terra, sopraggiungono la ragazza e il padre, che gli fa "Ragazzo, cosa stai cercando?" E lui "Mah...non... ho.. ho perso il mio orologio! Mi è caduto nell'erba e non lo trovo più!" Il padre, perplesso "Mah, certo che stasera ne accadono di cose strane nel nostro parco.. tu che perdi nel nulla l'orologio, la mia tartaruga che se ne va in giro con mezzo chilo di merda sul guscio.."
    Beh questa era carina dai.. bisogna essere masochisti pero' per arrivare fino in fondo a leggerla
    ...chat con James Reynolds, www.typhoonfury.com

    James says:
    http://www.wmo.int/pages/mediacentre...nfo_58_en.html
    Simone says:
    holy s**t....
    James says:
    now that's something I'd like to film!!
    Always looking at the sky...

  9. #129
    Tempesta violenta
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    Predefinito Re: Scene comiche, barzellette, freddure ecc.

    Io avrò riso mezzora la sera che ho letto della cacca sulla tartaruga

  10. #130
    Uragano L'avatar di Lou_Vall
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    Predefinito Re: Scene comiche, barzellette, freddure ecc.

    Un ortolano è lì che zappa il suo orto, e ad un certo punto tocca qualcosa con la zappa che sembra un lampeggiante! Allora scava scava, e scava e scava e trova un'intera auto dei Carabinieri! E dentro ci sono ancora i due carabinieri, e l'appuntato fa al contadino: "Mi scusi, sa, ci hanno seminato!"

    Gesù con i suoi discepoli vuole andare ad un rave party, e incarica i suoi adepti di portare qualche droga. Pietro torna e gli dice "Gesù Gesù, ho portato dell'hashish", poi torna Paolo "Gesù, io mi sono procurato della coca!", più tardi torna Luca con dell'MD, e così via fino a che il party comincia. Sono lì che si drogano e si divertono, e ad un certo punto Gesù chiede "Ma amici... dov'è Giuda?" non fa neanche in tempo a dirlo che arrivano i centurioni, arrestano tutti e spengono la musica.. e Gesù "Aaaaagh Giudaaa!!!"

    "Hey, è una vita che non ti vedo! Che è successo tutto questo tempo?"
    "Eh guarda...son stato un mese in coma"
    "Ah, beato te che sei sempre in giro!"

    Ciccio e Giovanni, due ladri ormai in pensione, passano davanti ad un bar.
    "Giovanni, che dici..prendiamo qualcosa?"
    "A chi?"

    Un signore entra dal tabaccaio e compra le sigarette. Vede che sul pacchetto c'è scritto "Il fumo provoca impotenza". Allora torna indietro e fa al tabaccaio "Mi scusi, queste gliele ridò indietro... può darmi quelle che causano il cancro, per favore?"

    "Nonna, cos'è questo odore di decomposizione? Nonna? Nonna?.... Nonna?"

    In un lager c'è un bambino che sta giocando con della polvere per terra. Un soldato tedesco lo vede e gli fa: "Stai cercano qualcuno?"

    Sapete come mai i funerali di Michael Jackson sono stati fatti di giovedì? Perché è il giorno in cui passa la plastica.
    Lou soulei nais per tuchi

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