Tre barzellette tre

**kelvin** · 23/06/2008, 15:33

La prima notte, lui si presenta nudo col preservativo.
Lei: "Sappi che la mia non l' ha mai vista nessuno"
Lui: "Guarda il mio, ha ancora il cellofan!"

Una ragazza telefona al suo ginecologo: "Scusi dottore, mica ho lasciato lì le mie mutandine?"
E il dottore: "No signorina!"
E lei: "Ok, proverò dal dentista!"

Una donna si confessa dal suo parroco: "Padre, dopo la Messa in Vaticano ho fatto un pompxxxx al prete!"
"Figliola dì 3 Ave Maria e ricorda che la tua parrocchia è questa!"

**Domy** · 23/06/2008, 17:30

Originariamente Scritto da kelvin

Una donna si confessa dal suo parroco: "Padre, dopo la Messa in Vaticano ho fatto un pompxxxx al prete!"
"Figliola dì 3 Ave Maria e ricorda che la tua parrocchia è questa!"

**bufera87** · 23/06/2008, 21:40

ahahah loooll

**Buros** · 23/06/2008, 22:28

La seconda l'ho già letta poco tempo fa... compri "Cronaca Vera"?

**Buros** · 23/06/2008, 22:29

Anche questa è carina (sempre da "Cronaca Vera")

Un amico all'altro
"ho saputo che hai perso il lavoro, mi dispiace"
"no, non è che l'ho perso, mi ricordo benissimo dov'è, è che c'è qualcun altro che lo fa al mio posto"

**kelvin** · 23/06/2008, 22:37

Originariamente Scritto da Buros

La seconda l'ho già letta poco tempo fa... compri "Cronaca Vera"?

Ma sei matto???

No, sono tutte arrivate via mail.
Io seleziono le migliori e le salvo.
Oggi sono andato a spulciare in archivio...

**Lucas** · 23/06/2008, 22:30

occhio che la terza potrebbe sollevare l'ira dei ferventi

**Aliseo** · 06/07/2008, 16:51

In un'importante banca di Milano, un mercoledì mattina, un tizio si
presenta alla porta e con fare molto arrogante, rivolgendosi alla guardia giurata, domanda: "Con chi che devo parlare per aprire un conto di m**** in questa c**** di banca?"
La guardia, un po' stupita dal modo di fare del tizio,
lo indirizza alla signorina dello sportello D4.

L'uomo giunto allo sportello indicatogli, dopo una leggera scrollatina ai genitali, osserva la signorina che sorridendo gli dice: "Buongiorno".

Lui: "Buongiono... buongiorno...buongiorno un c****!

Voglio sapere cosa c**** devo fare per aprire un conto di m**** in questa c**** di banca!"

Lei perplessa e un po' infastidita dal tono e dai modi dell'uomo
accenna: "... Scusi?..."
Lui: "Sì... sì... ha capito benissimo, ho detto che voglio sapere cosa
c**** devo fare per aprire un conto di m**** in questa c**** di banca!"
Lei visibilmente infastidita e rossa in volto, ma cercando di mantenere
un certo contegno: "Mi scusi ma mi devo rivolgere al direttore".
Lui: "Ecco brava chiami il direttore..."
Lei al direttore: "Mi scusi se la disturbo, direttore, ma c'è un tizio
allo sportello che vuole aprire un conto che mi parla in toni molto
volgari e scurrili, non so cosa fare..."

Il direttore: "Non si preoccupi, vengo io adesso,

spesso ho avuto a che fare con tipi arroganti, non è il primo e
non sarà l'ultimo, adesso lo sistemo io, vedrà!"

L'impiegata e il direttore ritornano allo sportello e il direttore

con tono deciso si rivolge all'uomo: "Mi diceva l'impiegata che lei aveva un problema, mi dica!"

L'uomo: "Nessun problema, ho solo detto che volevo aprire in questa
c**** di banca un conto di m**** da 4 miliardi!"

E il direttore indicando l'impiegata: "... e la t**** le ha fatto problemi?"

**Aliseo** · 06/07/2008, 17:08

Guerra epica tra greci e siculi. Il capo dei greci esorta i suoi:
"Avanti figli di t****"
E il capo dei siculi risponde:
"Amuninni figghi i bottana!"

**Aliseo** · 10/07/2008, 10:33

Un Hippie sale su un autobus. Su uno dei sedili è seduta una bella monaca.

L'hippie Le si avvicina e Le sussurra all'orecchio: - Ti andrebbe di fare ***** con me?-

La monaca sorpresa declina amabilmente e scende alla fermata successiva.

L'autista chiama a sé l'hippie e gli fa: - Se vuoi ti spiego come farti la monaca ... Tutti i Giovedì a Mezzanotte, lei va al cimitero a pregare...

Mettiti una tunaca bianca e una maschera fosforescente, salti fuori dal buio e le dici che sei Dio!!! Poi le ordini di fare ***** con te.

All'hippie l'idea piace un casino ed il Giovedì si va a nascondere nel cimitero con tunica e maschera... Quando arriva la monaca salta fuori e grida:-

SONO IL SIGNORE!!!! HO ASCOLTATO LE TUE PREGHIERE ED HO DECISO DI ESAUDIRLE, ma prima voglio fare del ***** con te!

La monaca accetta, ma gli chiede che sia solo ***** anale, in modo che possa conservare la verginità. L'hippie felice si dichiara d'accordo ...

E LO FANNO.

A fine rapporto, l'hippie si leva la maschera eLe grida: Ah! Ah!!! Ero l'hippie!!!!-

E la monaca: Ah!! Ahh!!! Sono l'autista dell'autobus!!!!!