Riso amaro: qui le più celebri freddure di humor nero

**Lou_Vall** · 09/06/2009, 17:59

Ce n'è una pesantissima,ma non la dico,altrimenti mi bannano,non scherzo

quindi andiamo sul tranquillo:

Il pomodoro: "la tua chioma sta per diradarsi.."
il granoturco: "taci,stupido,un giorno pure tu sarai pelato"

Oggi,signor conte,il mare è liscio..
Bene,Battista,allungalo con un pò di seltz

Ogni dottore nel suo studio ha uno scheletro. E' il primo cliente.

Dottore,il bambino ha inghiottito una chiave!!
Non si preoccupi,gli aprirà lo stomaco.

Ma come?- chiede il chirurgo entrando in sala operatoria - Lei sta leggendo il giornale?
-E' una mia vecchia abitudine,dottore..prima di addormentarmi,scorro sempre due righe..

Dopo tanto discutere coi colleghi,il chirurgo gettò in aria una moneta:
-Croce! Opereremo al cuore!-

**MrPippoTN** · 09/06/2009, 18:09

La rivista di moda più letta in Iran? Burqa.

**Lorenzo Catania** · 09/06/2009, 18:37

Un daino dice a un altro daino:
Giochiamo a nascondAino??
Dai! No!

**Marco.Iannucci** · 09/06/2009, 19:02

Cacciata di Adamo ed Eva dal Paradiso. "Tu, Adamo, pagherai con il sudore della tua fronte! E tu, Eva, con il sangue ... ma in comode rate mensili!

Quanto costavano le mele al tempo di Adamo e Eva? L'ira di Dio

**Marco.Iannucci** · 09/06/2009, 19:19

Un giorno Silvio Berlusconi muore per un improvviso attacco cardiaco e finisce di filato all'inferno, dove Belzebù lo sta aspettando. “Non so cosa fare. Sei nel mio elenco ma non ho più posto per te. D'altro canto devi obbligatoriamente stare qui”. Dopo averci pensato su, il Diavolo prosegue: “Sai cosa faccio? Ho due o tre persone che non sono state tanto cattive quanto te. Ne lascerò andare una e tu ne prenderai il posto. Anzi, ti lascio addirittura scegliere quale liberare”. A Silvio la proposta sembra accettabile e così il Diavolo apre la prima porta. Lì dentro, in una grande piscina, nuota Craxi che si immerge ripetutamente tentando di portare in superficie un immenso e sfavillante tesoro, riemergendo però sempre desolatamente a mani vuote. E si immerge e riemerge, e ancora e ancora. Questo è il suo destino, all'inferno. Il Cavaliere: “No, non ci siamo, non sono un gran nuotatore e poi a mani vuote non posso restare, non potrei fare questo per l'eternità”. Il Diavolo lo conduce nella stanza successiva dove trovano Francesco Cossiga, che con un enorme piccone deve frantumare giganteschi massi di pietra durissima; e poi altri ed altri ancora. “No, sai che ho un problema alla spalla, mi farebbe male picconare in continuazione per l'eternità”. Il Diavolo apre la terza porta. All'interno, l'ex presidente degli U.S.A. Bill Clinton, sdraiato sul pavimento, con le braccia dietro la nuca e le gambe larghe; china su di lui c'è Monica Lewinsky intenta nell'ormai famosa attività. Berlusconi osserva incredulo e dopo un po' dice: “Si’, si può fare, vada per questo”. E il Diavolo: "OK. Monica, puoi andare".

Quando Dio fece il mondo, affinché gli uomini vi prosperassero, decise di dare a ciascun popolo due virtù. Così rese gli americani ordinati e rispettosi della legge, i tedeschi tenaci e studiosi, i giapponesi lavoratori e pazienti. Giunto agli italiani, disse all'arcangelo Gabriele di annotare su un quaderno: "Questi saranno intelligenti, onesti e voteranno Forza Italia". Quando terminò di fare il mondo, l'arcangelo Lo chiamò e Gli disse: "Padre buono, hai dato a tutti i popoli del mondo due virtù, ma agli italiani ne hai date tre. Questo farà sì che essi prevarranno su tutti gli altri popoli del mondo. E' questa la Tua volontà?". "Hai ragione, - disse Dio, - non sarebbe giusto. Ma siccome non possono essere ritirati i doni che ho fatto dovremo rimediare a questa situazione. D'ora in avanti, gli italiani come popolo conserveranno queste tre virtù, ma affinché essi non prevalgano sugli altri popoli, nessuno di loro potrà avvalersi di più di due di esse per volta". È per questa ragione che, da allora, l'italiano che vota Forza Italia ed è onesto non può essere anche intelligente, quello che è intelligente e che vota Forza Italia non può essere anche onesto, e quello che è intelligente e onesto non potrà mai votare Forza Italia.

**Pisky** · 09/06/2009, 19:33

Originariamente Scritto da Malveolus

Un giorno Silvio Berlusconi muore per un improvviso attacco cardiaco e finisce di filato all'inferno, dove Belzebù lo sta aspettando. “Non so cosa fare. Sei nel mio elenco ma non ho più posto per te. D'altro canto devi obbligatoriamente stare qui”. Dopo averci pensato su, il Diavolo prosegue: “Sai cosa faccio? Ho due o tre persone che non sono state tanto cattive quanto te. Ne lascerò andare una e tu ne prenderai il posto. Anzi, ti lascio addirittura scegliere quale liberare”. A Silvio la proposta sembra accettabile e così il Diavolo apre la prima porta. Lì dentro, in una grande piscina, nuota Craxi che si immerge ripetutamente tentando di portare in superficie un immenso e sfavillante tesoro, riemergendo però sempre desolatamente a mani vuote. E si immerge e riemerge, e ancora e ancora. Questo è il suo destino, all'inferno. Il Cavaliere: “No, non ci siamo, non sono un gran nuotatore e poi a mani vuote non posso restare, non potrei fare questo per l'eternità”. Il Diavolo lo conduce nella stanza successiva dove trovano Francesco Cossiga, che con un enorme piccone deve frantumare giganteschi massi di pietra durissima; e poi altri ed altri ancora. “No, sai che ho un problema alla spalla, mi farebbe male picconare in continuazione per l'eternità”. Il Diavolo apre la terza porta. All'interno, l'ex presidente degli U.S.A. Bill Clinton, sdraiato sul pavimento, con le braccia dietro la nuca e le gambe larghe; china su di lui c'è Monica Lewinsky intenta nell'ormai famosa attività. Berlusconi osserva incredulo e dopo un po' dice: “Si’, si può fare, vada per questo”. E il Diavolo: "OK. Monica, puoi andare".

Quando Dio fece il mondo, affinché gli uomini vi prosperassero, decise di dare a ciascun popolo due virtù. Così rese gli americani ordinati e rispettosi della legge, i tedeschi tenaci e studiosi, i giapponesi lavoratori e pazienti. Giunto agli italiani, disse all'arcangelo Gabriele di annotare su un quaderno: "Questi saranno intelligenti, onesti e voteranno Forza Italia". Quando terminò di fare il mondo, l'arcangelo Lo chiamò e Gli disse: "Padre buono, hai dato a tutti i popoli del mondo due virtù, ma agli italiani ne hai date tre. Questo farà sì che essi prevarranno su tutti gli altri popoli del mondo. E' questa la Tua volontà?". "Hai ragione, - disse Dio, - non sarebbe giusto. Ma siccome non possono essere ritirati i doni che ho fatto dovremo rimediare a questa situazione. D'ora in avanti, gli italiani come popolo conserveranno queste tre virtù, ma affinché essi non prevalgano sugli altri popoli, nessuno di loro potrà avvalersi di più di due di esse per volta". È per questa ragione che, da allora, l'italiano che vota Forza Italia ed è onesto non può essere anche intelligente, quello che è intelligente e che vota Forza Italia non può essere anche onesto, e quello che è intelligente e onesto non potrà mai votare Forza Italia.

**Pisky** · 09/06/2009, 19:36

Franco, imbianchino genovese, va in tipografia a dettare il testo per il manifesto funebre per la sua zia defunta.
Chiede quanto verrà a costare. Il tipografo gli dice: "2 euro a parola". Lui ha 15 euro.
Fattisi due conti, detta il messaggio: "Franco piange Zia. Vendesi Uno Bianca"!!!

**Susi** · 09/06/2009, 22:10

Appena uscita dalla doccia mi guardo allo specchio e penso ad alta voce: "che bello sarebbe avere le tette più grosse"
Mio marito,che ha sentito, invece di dire: "ma non è vero!" come suo solito dice: "se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi".
Dubbiosa, prendo un pezzo di carta igienica e me lo passo tra le tette per alcuni secondi. Dopo gli chiedo: "ma quanto tempo ci vorrà?" e lui mi risponde:"Devi farlo tutti i giorni per alcuni anni".
"Ma davvero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette tutti i giorni mi diventeranno più grosse dopo alcuni anni?"
"Se ha funzionato con il culo, perchè non ti dovrebbe funzionare con le tette?"
Mio marito è ancora vivo e, con alcuni mesi di terapia, forse tornerà a camminare...

**The Ramandolo Man** · 09/06/2009, 22:37

La lana di vetro si fa con le pecore di Murano?

Batman a chi applaudiva?

Cosa fa una gallina in tribunale? Depone.

Un fungo alla funghetta: Spogliati. La funghetta: Porcino!!

Una bambina chiede alla mamma: “Dov’è la nonna?” E la mamma: “Non ricordi, è caduta dal balcone!” “E ora dov’è?” “In cielo?” Caspita che rimbalzo!”

Topolino si fa le Topoline ed è contento ,
Paperino si fa le paperine ed è contento ,
Pippo .. no Pippo non è contento .