curricula ridicula

**andrew182** · 01/02/2006, 20:56

L'editore Ã¨ Sperling & Kupfe:

L'ESORDIO

L'alfabeto? - Sono un laureato in economia e commercio, vi scrivo perchÃ© voglio diventare un manager con la A maiuscola.
Col binocolo - Ho visualizzato la Vs. inserzione leggendola sul giornale.
Poliziesco - Allego alla presente il mio identikid.
Infiltrati - Vi chiedo di essere infiltrato nella vostra Banca dati.
Aiuto! - Prendo sputo dalla vostra inserzione.
Station wagon - In risposta al Vostro annuncio premetto che dispongo di un ampio bagagliaio d'esperienza.
Lacrime amare - Mi sono impelagato in un lavoro che fa piangere.
Saldi - Sono in offerta speciale perchÃ© tra due giorni mi dimetto.
Non vale un gran che - Allego un breve straccio del mio curriculum.
Curricula forati - Se nel mio curriculum trovate due buchi Ã¨ perchÃ© ho avuto due figlie
Just in retard - Spero di essere ancora "just in time" per inviarvi un curriculum, anche se sono passati 32 giorni dall'inserzione.
L'africano - Mi Ã¨ giunto il tam-tam della vostra ricerca.
AvrÃ* sonno - Vi farÃ² una breve ricapitolazione del mio bedground

STUDI E QUALIFICHE
Cosa contano i posteriori . (ai fini di un'assunzione a posteriori della mia laurea)
Diploma meritato - Titolo di studio: Raggioniere
Audioleso - Ho fatto un corso di specializzazione alla Sordona
Padrelingua - Sono di padre-madre-lingua inglese
Come farÃ* al telefono? - L'italiano lo conosco bene, ed Ã¨ giÃ* di pochi, le lingue straniere sono scolastiche ma me la cavo con la mimica
Che cosa vorrÃ* dire? - Lingue attive: anglo americano. Lingue passive: francese
Sospetto - Non sono un pataccaro, anche se vendo orologi
Se lo dice lui -. Non sono un markettaro, ma un uomo di vendita
Il cacciatore - Nell'ultima battuta ho portato a casa 50 clienti

ASPIRAZIONI

Discreto - Ve lo scrivo sotto voce, ho intenzione di cambiare
Il juke box - Per la cronaca sono molto gettonato, cioÃ¨ ho molte offerte
Fantino - Nonostante sia saldamente in sella al vertice aziendale.
Il gambero - La mia escalation professionale Ã¨ in discesa
Il faraone - Opero soltanto per obiettivi ed aspiro ad una carriera piramidale
Ambizioni concrete - Per tanti soldi, prestigio, e avere una segretaria bella e disponibile e con le tette grosse.
La medaglia a tre facce - Ci sono tre facce della medaglia che mi spingono ad andar via: la prima, la distanza. La seconda: i soldi. La terza: mia moglie che lavora nel mio ufficio e giÃ* la sopporto a casa.
Pregate - La crisi ci ha messo inginocchiati

ALTRI INTERESSI

Sport inediti
Arti marziali e bidi bolding
Colf
Futting
Tiro a ssegno
Tiro con l'arco a livello agonia
Hobby e divertimenti
Faccio il buttabuori in una discoteca brasiliana
Mi piace tanto la musica blus, cul jez, tecno
Sono incline ai rapporti umani, quindi capo scout

**icekarl** · 01/02/2006, 21:53

sono piegato dalle risate!!!! fantastica!!

**simo89** · 02/02/2006, 00:09

meteoPaolo · 02/02/2006, 19:50

basta stÃ² male!

**andrew182** · 02/02/2006, 20:04

ma si stasera ridiamo un po'

Altre perle varie
Richiedo un salario commiserato con la mia vasta esperienza
Ho imporoto Word Perfect 6.0 ed altri progrommi come figli di colculo.
Ho ricevuto una tacca come Venditore dell'Anno.
Interamente responsabile per il fallimento di due (2) istituzioni finanziarie.
Bocciato all'esame per magistrato con voti relativamente alti.
Consiglio al datore di lavoro di non farmi lavorare con altre persone.
Incontriamoci, cosi' potrai meravigliarti della mia esperienza.
Mi farai diventare il tuo Super-Mega Boss in pochissimo tempo.
Sono un perfezzionista, e raramente anzi anzi quasi mai dimentico i dettagli.
Lavoravo per mia madre, finche' non ha deciso di trasferirsi.
Stato civile: Nubile. Non sposata. Non fidanzata. Senza relazioni sentimentali. Senza impegni futuri.
Sono diventato completamente paranoide, non credo in niente e nessuno.
Il mio obiettivo e' diventare meteorologo, ma poiche' non ho un titolo di studio in quel settore, credo che posso anche provare a diventare agente di borsa.
Interessi personali: Donare il sangue. Finora ne ho donati 50 litri.
Ho rivestito un ruolo essenziale nel rovinare un'intera operazione per l'acquisto di una catena di negozi.
Nota: Si prega di non interpretare male il fatto che ho cambiato 14 lavori. Non ho mai dato le dimissioni da un lavoro.
Sposata: spesso. Bambini: svariati.
Ragione per la quale si e' lasciata l'ultima occupazione: Insistevano che tutti gli impiegati andassero al lavoro alle 8.45 ogni mattina. Non potevo lavorare sotto quelle condizioni.
La ditta ha fatto di me un capro espiatorio, proprio come i miei tre precedenti datori di lavoro.
Sono risultato ottavo in un esame al quale hanno partecipato dieci candidati.
Possibili referenze: Nessuna. Ho lasciato un cammino di distruzione dietro di me.

E per finire, queste frasi sono tratte da vere valutazioni sul rendimento sul lavoro:

Dall'ultimo mio rapporto, questo impiegato ha raggiunto il fondo ed ha cominciato a scavare.
Io non permetterei a questo impiegato di riprodursi.
Questo socio non e' tanto un ex-possibilitÃ*, ma proprio una possibilitÃ* inesistente.
Lavora bene quando viene tenuto costantemente sotto osservazione e messo con le spalle al muro come un topo in trappola.
Dire che ha una intelligenza profonda e' come dire che una pozzanghera in un parcheggio e' un abisso.
Questa giovane ha delle manie di adeguatezza.
Si pone delle mete molto facili da raggiungere e poi regolarmente non riesce a raggiungerle.
Questo impiegato sta privando, da qualche parte, un villaggio del suo idiota.
Questo impiegato dovrebbe andare lontano - E prima ci va, meglio e'.