Al supermercato!

[C.R.]

La maestra chiede a Pierino:
"Qual`è l`hobby preferito di tua madre?"
"Succhiare pigiami" risponde Pierino
"Come pierino!!"
"Si l`alta sera ho sentito che diceva a mio padre: togliti il pigiama che te lo succhio..."

HAHAHAHAHAHAHA!!!!!!



cl.

[alex74]

- "Ascolti signorina: io sono un uomo di 70 anni, ho un erezione una volta al mese mentre scorreggio 20 volte al giorno. Addio!"

bella questa

[nucleo]

Un uomo si trova su di un treno molto affollato alla ricerca di un posto.
Al primo vagone trova un uomo sdraiato per terra con una scopa in mano che
striscia, lo guarda e gli chiede:
- Cosa stai facendo?
L'uomo gli risponde:
- Sai, io ero in guerra ed ero un assaltatore e questo è un tic che ho preso
in guerra.
Va in un altro vagone e trova un altro uomo che salta da un posto all'altro
e gli chiede:
- Cosa stai facendo?
- Sai, io ero in guerra e spesso ero sotto le bombe nemiche e da allora mi è
rimasto questo tic.
Va in un altro vagone e trova un uomo questa volta seduto intento a muovere
il pollice e l'indice in senso rotatorio in contatto tra loro e osserva
questo gesto con molta attenzione. Allora il nostro protagonista sicuro di
sé lo guarda e con aria decisa gli fa:
- L'hai presa in guerra vero?
Ma l'uomo lo guarda e gli risponde:
- No, dal naso..

[nucleo]

Un poliziotto ferma un giovane in macchina che andava

a 100 all'ora nella zona residenziale con limite 30

km/h. Questa e la conversazione che ne segue.

Pol.: Posso vedere la vostra patente?
Gio.: Non ce l'ho piu'. Me l'hanno presa due

settimane fa quando mi hanno fermato per la terza

volta ubriaco alla guida.
Pol.: Ho capito. Posso vedere la carta di

circolazione?
Gio.: La macchina non e mia, l'ho appena rubata.
Pol.: La macchina e' rubata???
Gio.: Si'! Ma penso che i documenti siano qui nel

cassetto. Mi sembra di averli visti quando ho

nascosto la pistola.
Pol.: Avete una pistola nel cassetto portaoggetti?
Gio.: Certo. L'ho buttata li dentro dopo aver sparato

alla signora che guidava. Ho messo il cadavere nel

bagagliaio.
Pol.: Come??? Avete un cadavere nel bagagliaio???
Gio.: Eh.. Si'!
Dopo aver sentito tutte queste cose, il poliziotto

chiama la centrale per chiedere supporto. Spiega la

situazione e arriva subito il comandante della

polizia.

Com.: Posso vedere la vostra patente?
Gio.: Certo! Eccola. (e gli mostra la sua patente

assolutamente valida)
Com.: Di chi e quest'automobile?
Gio.: E' mia! Ecco i documenti (mostra i documenti in

ordine e regolari)
Com.: Potreste per favore aprire il cassetto? Vorrei

verificare se avete nascosto una pistola.
Gio.: Ma certo. Comunque non c'e' nessuna pistola

(apre il portaoggetti e non c'e' la pistola)
Com.: Vi dispiace se ispeziono il bagagliaio? Il mio

collega mi ha detto che avete un cadavere.
Gio.: Sicuro. (apre il bagagliaio ma ovviamente il

morto non c'e')
Com.: Non ci capisco niente! Il poliziotto che vi ha

fermato mi ha detto che non avevate la patente

perche' ritirata per guida in stato di ubriachezza,

che la macchina e' stata rubata alla donna che avete

ucciso e nascosto nel bagagliaio e che la pistola era

nel portaoggetti.

Gio.: Fantastico! Scommetto che vi ha detto anche che

correvo troppo forte....

[nucleo]

Un unno vaga nella foresta, quando un indù dalla cima di un albero
gli balza addosso a volo d'angelo.
L'unno lo guarda e gli fa: "E, no: indù contro unno non vale"

[lupin-3]

Un tale sta pazientemente aspettando in coda alla cassa del supermercato quando nota una bella gnocca bionda e formosa nella coda a fianco. Lei lo guarda, gli sorride e lo saluta. Il tipo si guarda in giro e si chiede (ma sta salutando me? da dove cazzo spunta questa? Eppure devo averla giÃ* vista da qualche parte...) Poco dopo, quando le è più vicino, attacca bottone: "Mi scusi, signora, ci conosciamo?" "Oh, altrochè se ci conosciamo. Non faccia lo gnorri. Lei è il padre di uno dei miei bambini" Il tipo comincia a sudare, a quel punto della sua vita era felicemente sposato, con tre figli, e che venga una sconosciuta a dirgli questo... Ma poi all'improvviso gli comparve un'immagine per anni sepolta nella memoria. Si, l'unica volta in vita sua che aveva tradito sua moglie.

Imbarazzatissimo, si rivolge alla donna: "No, non ci posso credere, sei quella splendida bionda che fece lo strip tease alla festa che mi organizzarono gli amici anni fa? Ma sì, quella che dopo ho disteso sul tavolo da biliardo e me la sono fatta tutti i modi e posizioni possibili, davanti a tutti gli amici che mi incitavano eccitati, mentre la tua amica mi invasellinava e mi infilava quello strano attrezzo nel culo... Mio dio, che notte fu quella! Santo cielo, ma sei proprio tu?"
"Oh, no. Sono la professoressa di italiano di suo figlio" ......

usti

[lupin-3]

Il parroco del paese muore. Alla sepoltura chiedono alla perpetua: "vuole baciarlo prima di metterlo dentro?" Lei scoppia in lacrime: "me lo diceva sempre anche lui!!!"

Un anziano signore decide di provare una nuova esperienza e si iscrive a un campo nudisti privato; mentre sta passeggiando per la spiaggia incrocia una biondona tutta curve e il pisello immediatamente gli si drizza. La bionda gli si avvicina e gli dice:
- "Signore mi ha chiamato?"
- "No" gli risponde il vecchietto.
Allora la bionda:
- "Lei signore deve essere nuovo di qui, allora le insegno una regola del campo: se io vedo che le ho causato una erezione, vuol dire che Lei mi ha chiamato, capisce" A quel punto la bionda lo prende per mano e dietro ad un cespuglio se lo sbatte ripetutamente. Esterrefatto da questa esperienza si va a rilassare nell'idromassaggio e appena immerso, tira uno scorreggione secolare. Immediatamente gli si avvicina un omone peloso e muscoloso e gli chiede:
- "Mi ha chiamato signore?"
- "No" gli risponde.
- "Allora lei e nuovo di qui?" - "Si" gli risponde.
- "Allora le spiego una regola del campo" dice il bestione "ogni volta che scorreggia vuol dire che mi ha chiamato" e un secondo dopo lo prende, lo rivolta come un calzino e lo sodomizza. Ancora sotto shock corre verso la reception dove lo attende una ragazza completamente nuda. Ansioso le dice :
- "Signorina , le ridò la tessera e la chiave dell'armadietto e si tenga anche i 250 euro di abbonamento"

- "Ma signore..." le risponde la signorina "...lei è stato qui solo da un'ora...!"

- "Ascolti signorina: io sono un uomo di 70 anni, ho un erezione una volta al mese mentre scorreggio 20 volte al giorno. Addio!"

[verza81]

Un poliziotto ferma un giovane in macchina che andava

a 100 all'ora nella zona residenziale con limite 30

km/h. Questa e la conversazione che ne segue.

Pol.: Posso vedere la vostra patente?
Gio.: Non ce l'ho piu'. Me l'hanno presa due

settimane fa quando mi hanno fermato per la terza

volta ubriaco alla guida.
Pol.: Ho capito. Posso vedere la carta di

circolazione?
Gio.: La macchina non e mia, l'ho appena rubata.
Pol.: La macchina e' rubata???
Gio.: Si'! Ma penso che i documenti siano qui nel

cassetto. Mi sembra di averli visti quando ho

nascosto la pistola.
Pol.: Avete una pistola nel cassetto portaoggetti?
Gio.: Certo. L'ho buttata li dentro dopo aver sparato

alla signora che guidava. Ho messo il cadavere nel

bagagliaio.
Pol.: Come??? Avete un cadavere nel bagagliaio???
Gio.: Eh.. Si'!
Dopo aver sentito tutte queste cose, il poliziotto

chiama la centrale per chiedere supporto. Spiega la

situazione e arriva subito il comandante della

polizia.

Com.: Posso vedere la vostra patente?
Gio.: Certo! Eccola. (e gli mostra la sua patente

assolutamente valida)
Com.: Di chi e quest'automobile?
Gio.: E' mia! Ecco i documenti (mostra i documenti in

ordine e regolari)
Com.: Potreste per favore aprire il cassetto? Vorrei

verificare se avete nascosto una pistola.
Gio.: Ma certo. Comunque non c'e' nessuna pistola

(apre il portaoggetti e non c'e' la pistola)
Com.: Vi dispiace se ispeziono il bagagliaio? Il mio

collega mi ha detto che avete un cadavere.
Gio.: Sicuro. (apre il bagagliaio ma ovviamente il

morto non c'e')
Com.: Non ci capisco niente! Il poliziotto che vi ha

fermato mi ha detto che non avevate la patente

perche' ritirata per guida in stato di ubriachezza,

che la macchina e' stata rubata alla donna che avete

ucciso e nascosto nel bagagliaio e che la pistola era

nel portaoggetti.

Gio.: Fantastico! Scommetto che vi ha detto anche che

correvo troppo forte....

da paura!!!

[Bellunese]

La maestra chiede a Pierino:
"Qual`è l`hobby preferito di tua madre?"
"Succhiare pigiami" risponde Pierino
"Come pierino!!"
"Si l`alta sera ho sentito che diceva a mio padre: togliti il pigiama che te lo succhio..."

L'altra versione:

"Pierino, dimmi una cosa che si mangia."
"La luce!"
"Ma come Pierino, cosa stai dicendo?"
"L'altra sera ho sentito mio padre che diceva a mia madre: spegni la luce, che te la mangio..."

[C.R.]

Ah! Elena è una bella donna con un bel bicchiere di vino!

che figata!



Cl.