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Tubular Bells
Nella vita matrimoniale si passa dallo scopone scientifico alla briscola chiamata. Nel senso che tu, dopo esserti a lungo spremuto le meningi per ricordarsi come si faceva un bidet ed aver ridotto il bagno in condizioni pietose, ti distendi nudo come un verme sotto le coperte con un sorrisino ebete, rischiando una broncopolmonite fulminante. Tremante per il freddo, ma fiero della tenda canadese che hai creato senza ricorrere ad intelaiature artificiali, a questo punto la chiami. ''Si', amore, arrivo''.... e passa quell'oretta buona in cui dal bagno senti provenire ogni rumore, dalla doccia, al silk epil, al föhn, concludendo con un benaugurante rumorino di bidet. Per creare un po' di suspance a breve seguira' l'iconfondibile fragore dello sciacquone. Ormai al limite del collasso cardiocircolatorio, la senti uscire dal bagno. Arriva...!!!! No, va in cucina, apre il frigo e si scola quel succo di pompelmo che avevi tenuto da parte con tanta astuzia per te e solo per te, nascondendolo in mezzo ai formaggi. In taluni casi segue un ruttazzo da far impallidire er monnezza. Beh, pero' adesso ci siamo. Entra in camera. Ha rovistato nel baule dei nonni durante il pomeriggio, ed ora indossa un pigiamone felpato, sul violetto, che fa diventare sexy una tuta da sci della pirelli. Ti guarda dolcemente ed intanto sulla fronte pare comparire la scritta ''cazzo volevi, pirla?''. Si infila, con la dolcezza di un elefante in una cristalleria, sotto le coperte e si piazza sul fianco, rivolgendoti le terga. Tu, mai domo, riponi per un attimo l'arma impropria nel fodero, ti giri sul fianco avvinghiandola in un pitonesco abbraccio. Scatta la mossa di assestamento, sotto forma di culata nelle parti interessate da fermento, cui seguira' il definitivo, disarmante due di picche, sotto forma di scorreggione fragoroso proprio sui marroni.
Re: sono single....
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