Le bugie delle donne (e quello che realmente pensano)

[andrew182]

Ecchime qua
ho visto che sono mancato a certe persone vero za
signori ho avuto giorni con problemi di ogni tipo da quello sentimentale(Ipolacca ) a quello lavorativo a quello familiare e non avevo molta voglia di stare sul forum o davanti al pc cosi come non avevo voglia di parlare al telefono
nulla mi è passato pero' la voglia di riscrivere qui dentro mi sta tornando e con essa la voglia di rompere le balle ad alcuni di voi

vabbè iniziamo con questa chicca

Le bugie delle donne (e quello che realmente pensano)


Ciò che dicono le donne, e ciò che realmente pensano. Tra il dire e il pensare...
di Sergej, Data 6 giugno 2005 - 1155 letture

1) E’ soltanto un amico... (Si ma quanto è bono... quasi quasi!)
2) La do solo per amore... (Però una notte con Raoul Bova me la farei!)
3) Per me sei un solo amico... (Scordatela, manco se preghi in turco!)
4) Ho mal di testa... (Per stasera dimenticatela!)
5) Negli uomini guardo per prima cosa le mani... (Però! Quanto è gonfio lÃ* in mezzo!)
6) Interessante questo film... Che dici? Solo perché c’è Clooney? E chi è? (Che pizza... meno male che c’è quel gnoccolone!)
7) Le dimensioni non contano... (Ma grosso e lungo è meglio.)
8) Toccarmi? Mai! (Spero di essermi lavata bene le mani!)
9) Due cuori e una capanna. Non chiedo altro! (Quando l’annusi ti chiederò pelliccia, gioielli...)
10) Non ti chiamo mai perché ho sempre il credito a zero! (Chiamami tu così mi ricarichi e posso spedire sms a tutti!)
11) Non amo farmi guardare... (Voglio che tutti vedano quanto sono gnocca!)
12) Dai non fare così... è la prima volta che usciamo... (Se insisti ancora te la do...)
13) Sei stato fantastico! (Hai battuto il tempo di Carl Lewis!)
14) Vado in disco solo per divertirmi! (Mi piace essere rimorchiata... se poi c’è un seguito, tanto meglio!)
15) Mi mancano soprattutto le tue carezze... (Il dito si è consumato!)
16) Gli uomini sono tutti uguali... (Magari fossero tutti uguali a Brad Pitt!)
17) Esco a comprare solo due etti di prosciutto... (Intanto riempio il carrello di stronzate!)
18) Non parlo della mia intimitÃ* con estranei. (Anna mi ha detto che ho fatto male ad accettare quella posizione strana con te ieri sera!)
19) Guarda che doppie punte! (Ne approfitto per andare dalla parrucchiera a sentire gli ultimi pettegolezzi!)
20) Quanto sei fusto! (Me pari quello del Dash!)
21) Giù le mani! (Le mani più giù!)
22) Non vuoi farti un futuro con me... (Non la pensi come me... voglio che mi si dia ragione!)
23) Non pretendo che tu mi dia ragione per forza... (Tanto ce l’ho comunque...)
24) Ecco vedi? Vuoi sempre avere ragione tu! (Cazzo! Sono stata presa in castagna! Meglio interrompere perché mi sono arrampicata troppo sugli specchi...)
25) Non bevo, sono astemia... (Adoro l’alcol, solo che dopo non ricordo a chi la do e passo per zoccola...)
26) Perdonami per le corna! Ha fatto più male a me che a te! (Era così grosso, ahia!)

[andrew182]

Vacanze politiche


Fine estate 2005. Nel mondo parallelo sono ancora in vacanza. Ecco un po’ di gossip.

Avvistato il presidente amatriciano Burp in sella ad un missile con un cappello da cow-boy in testa. I Demografici, partito opposto a quello del presidente Burp, il famigerato partito dei Conservanti, approvano il missile ma esprimono disaccordo sul cappello perché inciterebbe i giovani alla violenza. Dunque, per Demografici e Conservanti, dopo un anno passato insieme, vacanze separate.
Spostando l’occhio del gossip in Italia notiamo che anche qui ogni partito festeggia per conto proprio. Avvistato Bossolo, capo della Nega Sòrd, in canottiera e spada vichinga in mano navigare il Po gridando: “Viva la razza marrana!”
Svelato nel frattempo il mistero La Russa, portavoce di AN - Alleiamoci, Nazisti! - oggi in vacanza sul litorale romano. La Russa era comunista, si chiamava Il Russo, ma una mattina d’inverno, andando a lavorare in fabbrica, incidentalmente scivola su una lastra di ghiaccio - in Siberia è pieno - e cade con il culo su una poltrona alla sua destra, incredibilmente vuota e con un tubetto di colla spalmato sopra. Da allora non si è più alzato e vuole essere chiamato La Russa, ma in realtÃ* è solo un comunista siberiano con una poltrona incollata alle chiappe. “L’importante”, ha dichiarato Il Russo, “è che non lo sappia Finito, il capo del mio partito”.
Avvistato A Mille Occhietto sulla Salerno-Reggio Calabria. “Mi hanno abbandonato”, ha spiegato.
Sulla stessa autostrada il partito dei Maniacali domanda autostop a chiunque passi. Hanno un cartello in mano: “A destra con manolesta o a sinistra con il riformista è uguale: dateci una poltrona da occupare”. Nelle ultime ore Cannella, leader dei Maniacali, ha trovato diversi passaggi, ma tutti lo scaricano prima di arrivare a destinazione. Cannella, per protesta, proclama scioperi della fame un casello sì e un casello pure; da segnalare due soste sospette in altrettanti autogrill.
Rotella, leader del fiore di loto, passerÃ* l’estate a cercare amici. Quando saremo tante rotelle, afferma Rotella, troveremo anche un ingranaggio che abbia bisogno di noi.
Pecoraio Smanio trascorre le vacanze rilasciando interviste ai propri figli, dice “non posso farne a meno”. I figli, ormai stufi, lo mandano ogni volta a cagare, dicendo anche loro “non possiamo farne a meno”.
Bettinotto, segretario di Moderazione Consumista festeggia le vacanze andando ogni sera a mangiare al noto ristorante Mirafiori. Menù a base di pasta al pomodoro rosso, patate proletarie (sempre troppo crude o troppo cotte), carne alla Confindustria (cioè uno spezzatino-veramente-ben-spezzato), e dolce della casa: una torta che per prepararla occorrono otto ore di lavoro più due di straordinario, ma se vuoi hai il diritto di scioperarne una. Da bere vino rosso della vigna di un certo signor Puccini, abitante a Cologna, che tutti chiamano cantautore Guccini e credono abiti a Bologna. E soprattutto che sia ancora di sinistra.
D’Ameba, presidente dei DS - Domenica Sportiva - avvistato su una zattera al largo dello Ionio mentre strappava petali a una Margherita e sussurrava: “Riformista o riformatore, questo è il dilemma”. Alternandola ogni tanto con: “Meglio la guerra del centro-destra o quella del centro-sinistra?”
Dlin-Dlon, comunicazione di servizio. Ritrovata all’aeroporto di Fiumicino una valigia piena di democrazia. Qualcuno, cercando di esportarla, l’ha perduta. Dlin-Dlon, fine comunicazione di servizio.
Il gossip è finito. Buone vacanze a tutto il mondo parallelo, e se qualcuno dei suoi abitanti tornasse dalle vacanze chiedendovi: “E ora dove vado?”, consigliategli pure di andare a quel paese.

[andrew182]

La catena di sant’Antonio più bella del mondo


per tutti quelli che non hanno più voglia di farsi incatenare. "Soffro di 54 malattie rare e mortali, cattivi risultati scolastici, eiaculazione precoce, paura di venire rapito e ucciso mediante elettroshock anale, e senso di colpa..."
di Piero Buscemi, Data 20 aprile 2005 - 1983 letture

Ciao, il mio nome è Arild Ovesen.
Soffro di 54 malattie rare e mortali, cattivi risultati scolastici, eiaculazione precoce, paura di venire rapito e ucciso mediante elettroshock anale, e senso di colpa per non aver inoltrato 50 miliardi di catene di Sant’Antonio mandatemi da persone che pensano davvero che se uno le inoltra, la povera piccola bambina di 6 anni a Foligno con un tricorno in fronte non riuscirÃ* a procurarsi abbastanza denaro per toglierlo prima che i genitori la vendano al Circo Orfei.
Prima di tutto devi mandare questa lettera a 7491 persone entro i prossimi 5 secondi, altrimenti verrai stuprato/a da un montone impazzito e poi gettato fuori da un edificio altissimo per cadere in una collina d’escrementi animali.
Se non lo farai, a causa di uno strano virus la ventola dentro il pc si metterÃ* a girare al contrario e vi risucchierÃ* il processore.
Dopo una serie di lampi di colore blu, dal vostro lettore cd (se avete il masterizzatore è peggio), uscirÃ* il totem (o tantra) della buona sorte che ha giÃ* fatto il giro del mondo tre volte (e mi ha confidato di essersi rotto il c... perché vorrebbe starsene cinque minuti a casa), vi appoggerÃ* alla pecorina sulla tastiera, indipendentemente se siete donne o uomini.
Per ogni messaggio che manderete all’indirizzo boccaloni@bocaloni.it un’associazione donerÃ* un quarto di dollaro per comprare un nuovo aereo all’aviazione americana che servirÃ* per tirare giù un’altra funivia in Italia.
E per ogni mail che manderete alla Microsoft o che manderÃ* un’altra persona dopo avere ricevuto l’informazione da voi, vi verrÃ* portata una pizza quattro stagioni a casa vostra da Bill Gates in persona.
Io all’inizio non ci credevo, poi ne ho spedite tante e dopo tre settimane, mi è arrivato addirittura un calzone farcito!!!
È del tutto vero!!! Perchè questa lettera non è come tutte quelle false, QUESTA è del tutto autentica!!! Del tutto vera.
Ecco il programma:
Mandala a 1 persona: 1 persona si incazzerÃ* perchè gli hai mandato una stupida catena di Sant’Antonio.
Mandala a 2-5 persone: 2-5 persone si incazzeranno perchè gli hai mandato una stupida catena di Sant’Antonio.
Mandala a 5-10 persone: 5-10 persone si incazzeranno perchè gli hai mandato una stupida catena di Sant’Antonio, e forse valuteranno l’opportunitÃ* di sopprimerti.
Mandala a 10-20 persone: 10-20 persone si incazzeranno perchè gli hai mandato una stupida catena di Sant’Antonio, e faranno saltare te, la tua casa, la tua famiglia e il tuo gatto in aria.
Erode Scannabelve, un pediatra mannaro di Trieste, non spedì a nessuno questa mail: dei suoi tre figli uno cominciò a drogarsi, il secondo entrò in Forza Italia e il terzo si iscrisse a Ingegneria dei Materiali.
Turiddu Von Wasselvitz, un allenatore di farfalle da combattimento austro-siculo, si fece beffe di questa mail ad alta voce, e in quello stesso istante gli esplose la testa.
Meo Smazza, *****divo shakespeariano, non diede alcun peso a questa mail: ignoti gli riempirono un profilattico di azoto liquido, e lui se ne accorse solo dopo averlo indossato.
Un tizio che conosco non ha diffuso questa mail e ha disimparato ad andare in bicicletta.
Se inviate questo messaggio a tutti coloro che conoscete, perderete 2 minuti, ma forse la finiranno di rompere con queste catene di Sant’Antonio!

[andrew182]

Quasi... la solita catena...


Manda queste barzellette a 5 persone che ritieni più simpatiche e vedrai che...

Il parroco del paese muore.
Alla sepoltura chiedono alla perpetua: "vuole baciarlo prima di
metterlo dentro?"
Lei scoppia in lacrime: "me lo diceva sempre anche lui!!!"
Droga party a casa di Gesù:
"Paolo tu cosa hai portato?"
"L’erba"
"Tu Matteo?"
"L’alcool"
"Tu Giuda?"
"La finanza"
"Sei sempre il solito bastardo!"
Un tecnico della telecom suona ad una vecchietta:
"Chi è?"
Lui: "È Alice"
Lei: "Alice?! Ma tu sei un uomo!"
Lui: "Ma signora ho l’ADSL!"
Lei: "Oh poverino, frocio e pure infetto!"
2 mutande in lavatrice. Una fa all’altra: "Sei stata al mare che sei così
abbronzata?" "No, ho solo avuto una giornata di merda!"
2 amici si confidano.
Il primo : "Ieri sera mi sono fatto 2 martini, non ti dico come ho lo stomaco"
L’altro : "Ieri sera mi sono fatto 2 negroni, non ti dico come ho il culo"
Ufficio immigrazione: "NOME?"
"Muhjatil Ahamed"
"*****?"
"5 volte a settimana"
"INTENDEVO DIRE: MASCHIO O FEMMINA?"
"No importante....a volte anche con cammelli"
Un nano su un tram si sente pestare un piede: "Ei brunetta! Stai attenta"
"Ma io sono bionda!" Lui: "Da qui non si direbbe..."
Secondo un recente sondaggio le donne sono contrarie al matrimonio: dicono che per due etti di salsiccia è inutile comprare tutto il maiale
Manda queste barzellette a 5 persone che ritieni più simpatiche e vedrai che dopo 3 giorni...
...Non succede un cazzo come sempre!

[andrew182]

Cara mamma...


Una madre entra nella camera della figlia e la trova vuota con una lettera sul letto; presagendo il peggio, apre la lettera e legge quanto segue:


"Cara mamma, mi dispiace molto doverti dire che me ne sono andata col mio nuovo ragazzo. Ho trovato il vero amore e lui, dovresti vederlo, è così carino con tutti i suoi tatuaggi, il piercing e quella sua grossa moto veloce. Ma non è tutto, mamma: finalmente sono incinta e Abdul dice che staremo benissimo nella sua roulotte in mezzo ai boschi. Lui vuole avere tanti altri bambini e questo è anche il mio sogno. E dato che ho scoperto che la marijuana non fa male, noi la coltiveremo anche per i nostri amici, quando non avranno la cocaina e l’ecstasy di cui hanno bisogno. Nel frattempo spero che la scienza trovi un cura per l’AIDS così Abdul potrÃ* stare un po’ meglio: se lo merita! Non preoccuparti mamma, ho giÃ* 15 anni e so badare a me stessa. Spero di venire a trovarti presto così potrai conoscere i tuoi nipotini. La tua adorata bambina"

P.S. tutte palle, mamma! Sono dai vicini. Volevo solo dirti che nella vita ci sono cose peggiori della pagella che ti ho lasciato sul comodino. Ti voglio bene

[andrew182]

QUESITI ESISTENZIALI ...


Tutti i perchè che non ti sei mai chiesto...


Ma se il mio capo si droga, io sono un tossico-dipendente?
Se Garibaldi è partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di lui?
Le tende da sole... soffrono di solitudine?
Vecchioni da ragazzo si chiamava Jovanotti?
Se offendi un partigiano reggiano, ti trovi una grana?
Nelle riunioni di gabinetto i ministri fanno gli *******?
Perché si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi?
Se la museruola si mette sul muso dove si mette la cazzuola?
Lo stitico quando muore va in purgatorio?
Visto che la luce viaggia più veloce del suono, sarÃ* per questo che molte persone appaiono brillanti finché non le senti parlare?
Se son rose fioriranno... ma se sono cachi?
Quelli che attaccano i cartelli "Chi tocca muore" muoiono tutti?
Se la Fabbrica Italiana Automobili Torino si chiama FIAT perchè la Federazione Italiana Consorzi Agrari si chiama Federconsorzi?

[Za]

Ecchime qua
ho visto che sono mancato a certe persone vero za
signori ho avuto giorni con problemi di ogni tipo da quello sentimentale(Ipolacca ) a quello lavorativo a quello familiare e non avevo molta voglia di stare sul forum o davanti al pc cosi come non avevo voglia di parlare al telefono
nulla mi è passato pero' la voglia di riscrivere qui dentro mi sta tornando e con essa la voglia di rompere le balle ad alcuni di voi

vabbè iniziamo con questa chicca

Le bugie delle donne (e quello che realmente pensano)


Ciò che dicono le donne, e ciò che realmente pensano. Tra il dire e il pensare...
di Sergej, Data 6 giugno 2005 - 1155 letture

1) E’ soltanto un amico... (Si ma quanto è bono... quasi quasi!)
2) La do solo per amore... (Però una notte con Raoul Bova me la farei!)
3) Per me sei un solo amico... (Scordatela, manco se preghi in turco!)
4) Ho mal di testa... (Per stasera dimenticatela!)
5) Negli uomini guardo per prima cosa le mani... (Però! Quanto è gonfio lÃ* in mezzo!)
6) Interessante questo film... Che dici? Solo perché c’è Clooney? E chi è? (Che pizza... meno male che c’è quel gnoccolone!)
7) Le dimensioni non contano... (Ma grosso e lungo è meglio.)
8) Toccarmi? Mai! (Spero di essermi lavata bene le mani!)
9) Due cuori e una capanna. Non chiedo altro! (Quando l’annusi ti chiederò pelliccia, gioielli...)
10) Non ti chiamo mai perché ho sempre il credito a zero! (Chiamami tu così mi ricarichi e posso spedire sms a tutti!)
11) Non amo farmi guardare... (Voglio che tutti vedano quanto sono gnocca!)
12) Dai non fare così... è la prima volta che usciamo... (Se insisti ancora te la do...)
13) Sei stato fantastico! (Hai battuto il tempo di Carl Lewis!)
14) Vado in disco solo per divertirmi! (Mi piace essere rimorchiata... se poi c’è un seguito, tanto meglio!)
15) Mi mancano soprattutto le tue carezze... (Il dito si è consumato!)
16) Gli uomini sono tutti uguali... (Magari fossero tutti uguali a Brad Pitt!)
17) Esco a comprare solo due etti di prosciutto... (Intanto riempio il carrello di stronzate!)
18) Non parlo della mia intimitÃ* con estranei. (Anna mi ha detto che ho fatto male ad accettare quella posizione strana con te ieri sera!)
19) Guarda che doppie punte! (Ne approfitto per andare dalla parrucchiera a sentire gli ultimi pettegolezzi!)
20) Quanto sei fusto! (Me pari quello del Dash!)
21) Giù le mani! (Le mani più giù!)
22) Non vuoi farti un futuro con me... (Non la pensi come me... voglio che mi si dia ragione!)
23) Non pretendo che tu mi dia ragione per forza... (Tanto ce l’ho comunque...)
24) Ecco vedi? Vuoi sempre avere ragione tu! (Cazzo! Sono stata presa in castagna! Meglio interrompere perché mi sono arrampicata troppo sugli specchi...)
25) Non bevo, sono astemia... (Adoro l’alcol, solo che dopo non ricordo a chi la do e passo per zoccola...)
26) Perdonami per le corna! Ha fatto più male a me che a te! (Era così grosso, ahia!)

ciao andrew bentronato! hai visto che carina? avevo anche aperto un thread in tuo onore!

[andrew182]

ciao andrew bentronato! hai visto che carina? avevo anche aperto un thread in tuo onore!

grascie za
non pensavo di avervi cosi mancato

[jacksinclaire]

Un nano su un tram si sente pestare un piede: "Ei brunetta! Stai attenta"
"Ma io sono bionda!" Lui: "Da qui non si direbbe..."

[Za]

grascie za
non pensavo di avervi cosi mancato

qualcosa in questa frase non mi torna...