ridiamo un po'

[andrew182]

IL MARINAIO SPIEGO' LE VELE AL VENTO...IL VENTO NON CAPI'!



SE LA MONTAGNA VIENE DA TE E TU NON SEI MAOMETTO...CORRI ******** CHE E' UNA FRANA!



LA BAMBINA FERMANDOSI SULLA SOGLIA DELLA PORTA DEI GENITORI E VEDENDOLI DISSE:
"E VOI VORRESTE PORTARE ME DALLO PSICOLOGO PERCHE' MI SUCCHIO IL DITO?!"

Mercato del pesce. Il pescivendolo urla a squarciagola:
"Ahò! 'Sti pesci nun so' morti, stanno a dormì!".

* L'autista di un autobus inchioda e urla alla passante cicciona:
"Ahò, a bbalena!! Aridacce Pinocchio!!"

* A bordo della Metro. Una signora espone il biglietto integrato giornaliero al controllore.
Signora: "Mi scusi, con questo posso viaggiare tutto il giorno?".
Controllore: "Si nun c'hai 'n cazzo da fa'... sì !!"

Trigoria un ragazzo si arrampica sul muro di cinta per vedere la Roma che si allena. Un inserviente da dentro gli dice: "Ahò, scenni 'n po' da quer muro!". E l'altro: "Ahò fatte li cazzi tua: io so' arto così!".
* Sentita sull'autobus: Lei a lui dopo un bacio appassionato: "Amò...mortacci tua quanto te amo!!"
* Stadio Olimpico, Roma-Milan di qualche anno fa, arbitra la partita Collina (arbitro facilmente riconoscibile dalla testa pelata). Un difensore atterra in area Caniggia (giocatore facilmente riconoscibile per la sua foltissima chioma).
L'arbitro lascia proseguire e un tifoso urla a squarciagola: "A 'nvidiosooooooooooo !!!!!!".

Un tipo sta viaggiando in macchina quando si rende conto di essersi perso; avvista un uomo che passa per la strada, accosta al marciapiede e gli grida:
* Mi scusi, mi potrebbe aiutare? Ho promesso ad un amico di incontrarlo alle due, sono in ritardo di mezz'ora e non so dove mi trovo.
* Certo che posso aiutarla! Lei si trova in un'automobile, tra 40 e 42 gradi di latitudine Nord e tra 58 e 60 gradi di longitudine Ovest, sono le 14:02.35, oggi è venerdì e ci sono 24,5°C.
* Lei è un informatico? - chiede quello dentro l'automobile.
* Certamente! Come fa a saperlo?
* Perché tutto ciò che mi ha detto è tecnicamente corretto, ma praticamente inutile! Infatti, non so che fare con l'informazione che mi ha dato e mi ritrovo ancora qui perso per strada!
* Lei allora deve essere un Capo, vero?!? - risponde l'informatico.
* Infatti, lo sono! Ma... come lo ha capito?!?
* Abbastanza facile: non sa né dove si trova, né dove andare, ha fatto una promessa che non sa assolutamente come mantenere ed ora spera che un altro le risolva il problema. Di fatto è esattamente nella stessa situazione in cui si trovava prima che ci si incontrasse, ma adesso risulta che la colpa sia mia!!!
Un programmatore e un ingegnere siedono uno accanto all'altro per un lungo volo da Los Angeles a Parigi.
Il programmatore chiede all'ingegnere di fare un gioco. L'ingegnere vuole farsi una pennichella e così educatamente rifiuta e si gira verso la finestra, ma il programmatore insiste e gli spiega che il gioco è veramente facile. Egli spiega : io ti faccio una domanda, e se non sai rispondere alla domanda tu mi paghi 5 dollari, poi tu mi fai una domanda e se io non ti so rispondere io ti darò 5 dollari.
Di nuovo l'ingegnere educatamente rifiuta e cerca di dormire. Il programmatore, esasperato, dice : ok se tu non sai rispondere mi dai 5 dollari e se io non ti so rispondere ti do 50 dollari Questo desta l'attenzione dell'ingegnere e vedendo questo tormento non avere fine gioca. Il programmatore fa la prima domanda : qual è l'esatta distanza tra la terra e la luna?L'ingegnere non dice una parola e da 5 dollari al programmatore. Ora tocca all'ingegnere. Egli chiede al programmatore:cosa sale su una collina con tre zampe e scende dalla collina con quattro zampe?
Il programmatore prende il suo portatile e cerca tutti i riferimenti sull'argomento, cerca in rete e nella libreria del congresso. Frustrato manda una e-mail ai suoi colleghi senza alcuna risposta. Dopo circa un'ora il programmatore sveglia l'ingegnere e gli dÃ* i 50 dollari. L'ingegnere educatamente prende i 50 dollari e cerca di tornare a dormire.
Il programmatore molto seccato scuote l'ingegnere e gli chiede: Bene, qual è la risposta?
Senza dire una parola l'ingengere cerca nel suo portafogli dÃ* al programmatore 5 dollari e torna a dormire.

1. Quando un australiano compra un boomerang nuovo, come fa a buttare via quello vecchio?
2. Uno spaventapasseri a forma di donna fa venire il grano duro?
3. Le guardie forestali quando muoiono vanno al Gran Paradiso?
4. La storia di Adamo ed Eva fu il primo melo-dramma?
5. Il Passo del San Bernardo? Un'andatura da cani?
6. "Tutte le strade portano a Roma"? Un detto popolare o la conclusione dei giudici antimafia?
7. Ma un cleptomane e' un grande fan di Eric Clapton?
8. Bambino si sbuccia ginocchio.... e se lo mangia!
9. Bomba esplode al cimitero. Tutti morti.
10. "Cesare, il popolo chiede sesterzi!" "Digli che vado dritto!"
11. Qual è il contrario di "melodia" ? "Se-lo-tenga"
12. Il granoturco alla pannocchia: "Non ci lasceremo MAIS!"
13. Grave incidente d'auto: perde il braccio destro. La polizia indaga sul sinistro.
14. Capufficio condannato per molestie sessuali. Aveva detto: "Signorina, voglio quel rapporto sulla mia scrivania entro le 9"
15. Falegname impazzito tira seghe ai passanti.
16. Rubato un TIR pieno di lampadine. La Polizia brancola nel buio.
17. Ultime dalla SocietÃ*' Autostrade: "Occorre investire di più'!"
18. Giovane pellerossa bocciato all'esame di guida, non aveva messo la freccia.
19. Aperta a Cattolica chiesa protestante.
20. Mamma picchia il figlio con ferro da stiro: aveva preso una brutta piega!
21. Qual è l'insetto più alcolizzato? L'APE..ritivo!
22. Cosa mangia un cannibale a colazione? L'ometto sbattuto

In sala parto stanno sperimentando una nuova macchina che è in grado di trasferire, in percentuali variabili, il dolore del parto dalla madre al padre del bimbo.
La donna entra in travaglio e così comincia l'esperimento. Si inizia con una prova d'assaggio trasferendo solo il 10% del dolore. Padre impassibile. Allora passano al 25%. Sempre impassibile. Sbalorditi i medici provano a passare al 60%. Sempre nessuna reazione daparte del padre. Eccitatissimi dato il risultato, i medici decidono di trasferire tutto il dolore al padre passando quindi al 100%. Il bimbo nasce sano e bello.
La madre sta benissimo, felice di non aver avuto il minimo dolore. La famigliola torna a casa, una bellissima villetta in campagna, e trova il postino stecchito sul vialetto...

[Roberto MM]

Grandissima l'ultima...

[Fabio68]

Alcune le conoscevo, altre no

Andrea, comunque l'ultima potrebbe anche essere l'idraulico in cambio del postino

[Snowhell]