Il gioco della frase infinita. Capitolo 2...

[strauch67]

ei, voi 2 avete creato un fork!
adesso son 2 storie diverse

L'orario del post mi fornisce un alibi di ferro! E' Tub il reo

ps: Carmen Electra è comunque meglio di Bugigio

[Za]

L'orario del post mi fornisce un alibi di ferro! E' Tub il reo

ps: Carmen Electra è comunque meglio di Bugigio

però la storia del trenino era carina

[strauch67]

però la storia del trenino era carina

Ti piace il trenino?

[Elena]

Tutto ebbe inizio a Genova, nel giorno del sui quarantaseiesimo compleanno, il buon Gdr decise di tingersi i capelli di biondo platino e di farsi il piercing al naso. Appena Claudioricci lo vide decise di telefonare subito a Jerri per informarlo del fatto increscioso. Egli appena saputa la notizia disse:"non bastava cagare sulle rose del righi, ora ci dovremo attrezzare per espletare i nostri bisogni fisiologici sulla capa del giardiniere". E pensare sarebbe bastato che si cambiasse quel maglioncino di lanetta che indossa sempre e si rifacesse il guardaroba da fricchettone. Sconsolato, Jerri indossò con estrema fatica il tutù rosa di sei taglie più piccolo, appartenuto a Za, quando fece il saggio di danza classica nel 1982 e scese in strada ad improvvisare un pietoso spettacolino per raccogliere fondi da destinare a chi nel forum fa fatica a svuotare la cache. Mentre danzava felice e giocondo per le vie della citta' incontro' Gabriele80, il quale non contento del proprio look decise di farsi un taglio di capelli simile a quello di Alessio Re. Ma non fu contento neanche di quello, il suo idolo era Adriano che nel frattempo, dopo aver venduto l'alfa e aver tirato su una miseria di Euri, era appena tornato da Cesera Ragazzi con una nuova capigliatura alla Tubolare appena sveglio. Era in televisione, casualmente Rainbow girò su quel canale e fu colpo di fulmine, tanto che decise di lasciare su due piedi il suo ragazzo Nucleo. Ma presa da un' improvvisa crisi di identità andò per due anni in Tibet a meditare sui misteri del cosmo. Alla fine aprì una pasticceria dietetica a Venezia, nel disperato tentativo di far dimagrire quel grassone di Strauch per poi fuggire con lui a Cinisello Balsamo. Ma, uno dei primi clienti fu un certo Gravin, che inseguiva una perturbazione visibilmente eccitato e ad un semaforo Lecchese tamponò di brutto .Il tutto accadde vicino Lecco dove StefanoBs reclamò la paternità del gioco della frase infinita. Mentre tutti mandavano accagher sulle ortiche StefanoBs, Za e Biddo, completamente ricoperti di piume di struzzo, organizzavano un meteoraduno a casa di Alby65, che pero' in quel momento stava spiegando al cirillico come si svuota la cache in Siberia. Fu allora che il cirillico, visibilmente sobrio e pettinato, decise di salare i prosciutti di MIchele.
Michele nel frattempo stava commentando una carta a 3216 ore che prevedeva un metro di neve sulla collinetta di San Siro ed era in preda ad una crisi mistica che lo porto' a fuggire sulle colline del gennargentu insieme a Conte ed a Roby4061 alla ricerca delle vette del piacere. I tre, molto sudati e con l'ascella impazzita, incontrarono sul loro cammino un arrabbiatissimo Gio, che disse a Tubular "ma che cacchio combini, perchè non segui la frase da dove era stata terminata da roby406167877'". Tubular, imbarazzato, rispose che ancora non riusciva a riprendersi dallo sciock causato da una notizia appena saputa: tutte le ragazze del forum si erano riunite in birreria, e dopo aver consumato 8 spine medie a testa avevano improvvisato una gara di rutti, tra lo sconcerto del pubblico presente. Pare che Elena stesse avendo la meglio su Za che fino a pochi istanti prima si dichiarava la vincitrice. Ancora in preda ad uno stato confusionale, il Tubolar andò a iscriversi ad un concorso per 4 posti di lavavetro sul Grande Raccordo Anulare di Roma ma all'improvviso fu distratto da Claudio Ricci, lo vide in un ristorante all'aperto, nonostante i 40°C all'ombra e l'hp a manetta stava mangiando un fumante piatto di gnocchi ai 4 formaggi, beveva dell'acqua minerale naturale e seduta di fronte a lui c'era proprio lei. Rainbow in tutto il suo splendore che gesticolando come una pazza, raccontava il metodo milgiore su come piantare i bulbi dei tulipani olandesi. Claudioricci sembrava non curarsi delle sue spiegazioni e continuava a versarsi il vino rosso dentro il piatto dei gnocchi ai 4 formaggi. Il cameriere guardava la scena con estremo disgusto e giurò di raccontare tutto a Thor, il quale ignaro di tutto questo stava tutto bello tranquillo seduto sul water che leggeva "I promessi sposi". Ad un tratto sentì uno strano grugnito proveniente dal suo terrazzino, proprio in corrispondenza della gabbietta del canarino giallo. Corse a vedere e trovò l'uccelletto stecchito e qualche piuma che ancora svolazzava di quà e di là. Si voltò verso la strada e capì subito tutto:Ancora il Tubolare, adesso baaaaasta pensò, i suoi meteorismi stanno distruggendo la fauna, mi vedo costretto a contattare........ Davide 24569875235 che si sarebbe magnato tutte le penne dei canarini assieme ai wurstel ripieni di 549 formaggi fritti nell'olio del motore della sua fiat punto e virgola ma, una volta contattato......Davide si mostro' restio a perorare la causa in quanto nel frattempo si era pazzamente innamorato di Solojuve ed aveva tempo solo per lui. I due sparirono mano nella mano nelle nebbie trecatesi, calpestando quasi subito una fumante boascia, e da quel momento vissero felici e contenti. Adriano60 pero' era terribilmente geloso, ed ogni sera interrogava lo specchio chiedendogli:specchio specchio delle mie brame sono o non sono più bello di Beppe? A quel punto lo specchio iniziò a parlare con la voce di Claudioricci e disse: "smettila di farti le canne!", uno specchio non parla!! Adriano60 a quel punto si girò verso Za e le disse : ''sei te che hai scoreggiato?..'' . Za divenne paonazza e giuro' a se stessa che non avrebbe mai piu' mangiato pasta e fagioli. A quel punto nella stanza entro' Conte che anche lui aveva mangiato pasta e fagioli, fu previdente, ed usò un tappo di sughero, per evitare fughe di gas tossico, ma sfortunatamente, il tappo non riuscì a trattenere la gran pressione del gas generato dai fagioli e venne scagliato al di fuori dell' edificio, dove colpi' in piena fronte Kabodie, che da quel momento a causa del trauma si convinse di chiamarsi Gertrude ed essere la perpetua di don Camillo.
Il moderatore, non capendoci piu' una fava, inizio' a bannare anche i parenti piu' stretti, finche' Beppe non gli disse che era appena avvenuto un rapimento: un pulmino lanciato a tutta velocità, guidato dal pisanaccio, sbarrò la strada a Za col suo ragazzo che pedalavano tranquilli sul tandem. Dal suddetto pulmino, tarato per nove posti, scesero 25 suore armate di rovistone a raggi laser con il quale immobilizzarono tutti i presenti. Il Presidente, nel frattempo, si era rifugiato a casa del cirillico e mangiava tutto quello che gli capitava a tiro,finchè non entrò in casa un viados che aveva terribilmente le sembianze di Bugigio con la frangetta. Fu vero amore, una passione intensa li travolse. Fino a quando, nel cuor della notte, torno' il cirillico con il suo ricco bottino di gnocche, insieme a Fedex. Alla vista dei due amanti le gnocche scapparono ed i quattro si ritrovarono soli. Inutile dire che fu Fedex a proporre un bel trenino... La mattina seguente decisero di mettersi sui binari e di partire alla volta della Russia, ci misero venti giorni e venti notti per raggiungere Mosca, faceva molto freddo e loro indossavano solamente perizomi leopardati ed una misera giarrettiera di pizzo

[Za]

Tutto ebbe inizio a Genova, nel giorno del sui quarantaseiesimo compleanno, il buon Gdr decise di tingersi i capelli di biondo platino e di farsi il piercing al naso. Appena Claudioricci lo vide decise di telefonare subito a Jerri per informarlo del fatto increscioso. Egli appena saputa la notizia disse:"non bastava cagare sulle rose del righi, ora ci dovremo attrezzare per espletare i nostri bisogni fisiologici sulla capa del giardiniere". E pensare sarebbe bastato che si cambiasse quel maglioncino di lanetta che indossa sempre e si rifacesse il guardaroba da fricchettone. Sconsolato, Jerri indossò con estrema fatica il tutù rosa di sei taglie più piccolo, appartenuto a Za, quando fece il saggio di danza classica nel 1982 e scese in strada ad improvvisare un pietoso spettacolino per raccogliere fondi da destinare a chi nel forum fa fatica a svuotare la cache. Mentre danzava felice e giocondo per le vie della citta' incontro' Gabriele80, il quale non contento del proprio look decise di farsi un taglio di capelli simile a quello di Alessio Re. Ma non fu contento neanche di quello, il suo idolo era Adriano che nel frattempo, dopo aver venduto l'alfa e aver tirato su una miseria di Euri, era appena tornato da Cesera Ragazzi con una nuova capigliatura alla Tubolare appena sveglio. Era in televisione, casualmente Rainbow girò su quel canale e fu colpo di fulmine, tanto che decise di lasciare su due piedi il suo ragazzo Nucleo. Ma presa da un' improvvisa crisi di identità andò per due anni in Tibet a meditare sui misteri del cosmo. Alla fine aprì una pasticceria dietetica a Venezia, nel disperato tentativo di far dimagrire quel grassone di Strauch per poi fuggire con lui a Cinisello Balsamo. Ma, uno dei primi clienti fu un certo Gravin, che inseguiva una perturbazione visibilmente eccitato e ad un semaforo Lecchese tamponò di brutto .Il tutto accadde vicino Lecco dove StefanoBs reclamò la paternità del gioco della frase infinita. Mentre tutti mandavano accagher sulle ortiche StefanoBs, Za e Biddo, completamente ricoperti di piume di struzzo, organizzavano un meteoraduno a casa di Alby65, che pero' in quel momento stava spiegando al cirillico come si svuota la cache in Siberia. Fu allora che il cirillico, visibilmente sobrio e pettinato, decise di salare i prosciutti di MIchele.
Michele nel frattempo stava commentando una carta a 3216 ore che prevedeva un metro di neve sulla collinetta di San Siro ed era in preda ad una crisi mistica che lo porto' a fuggire sulle colline del gennargentu insieme a Conte ed a Roby4061 alla ricerca delle vette del piacere. I tre, molto sudati e con l'ascella impazzita, incontrarono sul loro cammino un arrabbiatissimo Gio, che disse a Tubular "ma che cacchio combini, perchè non segui la frase da dove era stata terminata da roby406167877'". Tubular, imbarazzato, rispose che ancora non riusciva a riprendersi dallo sciock causato da una notizia appena saputa: tutte le ragazze del forum si erano riunite in birreria, e dopo aver consumato 8 spine medie a testa avevano improvvisato una gara di rutti, tra lo sconcerto del pubblico presente. Pare che Elena stesse avendo la meglio su Za che fino a pochi istanti prima si dichiarava la vincitrice. Ancora in preda ad uno stato confusionale, il Tubolar andò a iscriversi ad un concorso per 4 posti di lavavetro sul Grande Raccordo Anulare di Roma ma all'improvviso fu distratto da Claudio Ricci, lo vide in un ristorante all'aperto, nonostante i 40°C all'ombra e l'hp a manetta stava mangiando un fumante piatto di gnocchi ai 4 formaggi, beveva dell'acqua minerale naturale e seduta di fronte a lui c'era proprio lei. Rainbow in tutto il suo splendore che gesticolando come una pazza, raccontava il metodo milgiore su come piantare i bulbi dei tulipani olandesi. Claudioricci sembrava non curarsi delle sue spiegazioni e continuava a versarsi il vino rosso dentro il piatto dei gnocchi ai 4 formaggi. Il cameriere guardava la scena con estremo disgusto e giurò di raccontare tutto a Thor, il quale ignaro di tutto questo stava tutto bello tranquillo seduto sul water che leggeva "I promessi sposi". Ad un tratto sentì uno strano grugnito proveniente dal suo terrazzino, proprio in corrispondenza della gabbietta del canarino giallo. Corse a vedere e trovò l'uccelletto stecchito e qualche piuma che ancora svolazzava di quà e di là. Si voltò verso la strada e capì subito tutto:Ancora il Tubolare, adesso baaaaasta pensò, i suoi meteorismi stanno distruggendo la fauna, mi vedo costretto a contattare........ Davide 24569875235 che si sarebbe magnato tutte le penne dei canarini assieme ai wurstel ripieni di 549 formaggi fritti nell'olio del motore della sua fiat punto e virgola ma, una volta contattato......Davide si mostro' restio a perorare la causa in quanto nel frattempo si era pazzamente innamorato di Solojuve ed aveva tempo solo per lui. I due sparirono mano nella mano nelle nebbie trecatesi, calpestando quasi subito una fumante boascia, e da quel momento vissero felici e contenti. Adriano60 pero' era terribilmente geloso, ed ogni sera interrogava lo specchio chiedendogli:specchio specchio delle mie brame sono o non sono più bello di Beppe? A quel punto lo specchio iniziò a parlare con la voce di Claudioricci e disse: "smettila di farti le canne!", uno specchio non parla!! Adriano60 a quel punto si girò verso Za e le disse : ''sei te che hai scoreggiato?..'' . Za divenne paonazza e giuro' a se stessa che non avrebbe mai piu' mangiato pasta e fagioli. A quel punto nella stanza entro' Conte che anche lui aveva mangiato pasta e fagioli, fu previdente, ed usò un tappo di sughero, per evitare fughe di gas tossico, ma sfortunatamente, il tappo non riuscì a trattenere la gran pressione del gas generato dai fagioli e venne scagliato al di fuori dell' edificio, dove colpi' in piena fronte Kabodie, che da quel momento a causa del trauma si convinse di chiamarsi Gertrude ed essere la perpetua di don Camillo.
Il moderatore, non capendoci piu' una fava, inizio' a bannare anche i parenti piu' stretti, finche' Beppe non gli disse che era appena avvenuto un rapimento: un pulmino lanciato a tutta velocità, guidato dal pisanaccio, sbarrò la strada a Za col suo ragazzo che pedalavano tranquilli sul tandem. Dal suddetto pulmino, tarato per nove posti, scesero 25 suore armate di rovistone a raggi laser con il quale immobilizzarono tutti i presenti. Il Presidente, nel frattempo, si era rifugiato a casa del cirillico e mangiava tutto quello che gli capitava a tiro,finchè non entrò in casa un viados che aveva terribilmente le sembianze di Bugigio con la frangetta. Fu vero amore, una passione intensa li travolse. Fino a quando, nel cuor della notte, torno' il cirillico con il suo ricco bottino di gnocche, insieme a Fedex. Alla vista dei due amanti le gnocche scapparono ed i quattro si ritrovarono soli. Inutile dire che fu Fedex a proporre un bel trenino... La mattina seguente decisero di mettersi sui binari e di partire alla volta della Russia, ci misero venti giorni e venti notti per raggiungere Mosca, faceva molto freddo e loro indossavano solamente perizomi leopardati ed una misera giarrettiera di pizzo, oggetti che erano stati loro regalati da icekarl di ritorno da un viaggio da Igea marina.

[schnee91]

Tutto ebbe inizio a Genova, nel giorno del sui quarantaseiesimo compleanno, il buon Gdr decise di tingersi i capelli di biondo platino e di farsi il piercing al naso. Appena Claudioricci lo vide decise di telefonare subito a Jerri per informarlo del fatto increscioso. Egli appena saputa la notizia disse:"non bastava cagare sulle rose del righi, ora ci dovremo attrezzare per espletare i nostri bisogni fisiologici sulla capa del giardiniere". E pensare sarebbe bastato che si cambiasse quel maglioncino di lanetta che indossa sempre e si rifacesse il guardaroba da fricchettone. Sconsolato, Jerri indossò con estrema fatica il tutù rosa di sei taglie più piccolo, appartenuto a Za, quando fece il saggio di danza classica nel 1982 e scese in strada ad improvvisare un pietoso spettacolino per raccogliere fondi da destinare a chi nel forum fa fatica a svuotare la cache. Mentre danzava felice e giocondo per le vie della citta' incontro' Gabriele80, il quale non contento del proprio look decise di farsi un taglio di capelli simile a quello di Alessio Re. Ma non fu contento neanche di quello, il suo idolo era Adriano che nel frattempo, dopo aver venduto l'alfa e aver tirato su una miseria di Euri, era appena tornato da Cesera Ragazzi con una nuova capigliatura alla Tubolare appena sveglio. Era in televisione, casualmente Rainbow girò su quel canale e fu colpo di fulmine, tanto che decise di lasciare su due piedi il suo ragazzo Nucleo. Ma presa da un' improvvisa crisi di identità andò per due anni in Tibet a meditare sui misteri del cosmo. Alla fine aprì una pasticceria dietetica a Venezia, nel disperato tentativo di far dimagrire quel grassone di Strauch per poi fuggire con lui a Cinisello Balsamo. Ma, uno dei primi clienti fu un certo Gravin, che inseguiva una perturbazione visibilmente eccitato e ad un semaforo Lecchese tamponò di brutto .Il tutto accadde vicino Lecco dove StefanoBs reclamò la paternità del gioco della frase infinita. Mentre tutti mandavano accagher sulle ortiche StefanoBs, Za e Biddo, completamente ricoperti di piume di struzzo, organizzavano un meteoraduno a casa di Alby65, che pero' in quel momento stava spiegando al cirillico come si svuota la cache in Siberia. Fu allora che il cirillico, visibilmente sobrio e pettinato, decise di salare i prosciutti di MIchele.
Michele nel frattempo stava commentando una carta a 3216 ore che prevedeva un metro di neve sulla collinetta di San Siro ed era in preda ad una crisi mistica che lo porto' a fuggire sulle colline del gennargentu insieme a Conte ed a Roby4061 alla ricerca delle vette del piacere. I tre, molto sudati e con l'ascella impazzita, incontrarono sul loro cammino un arrabbiatissimo Gio, che disse a Tubular "ma che cacchio combini, perchè non segui la frase da dove era stata terminata da roby406167877'". Tubular, imbarazzato, rispose che ancora non riusciva a riprendersi dallo sciock causato da una notizia appena saputa: tutte le ragazze del forum si erano riunite in birreria, e dopo aver consumato 8 spine medie a testa avevano improvvisato una gara di rutti, tra lo sconcerto del pubblico presente. Pare che Elena stesse avendo la meglio su Za che fino a pochi istanti prima si dichiarava la vincitrice. Ancora in preda ad uno stato confusionale, il Tubolar andò a iscriversi ad un concorso per 4 posti di lavavetro sul Grande Raccordo Anulare di Roma ma all'improvviso fu distratto da Claudio Ricci, lo vide in un ristorante all'aperto, nonostante i 40°C all'ombra e l'hp a manetta stava mangiando un fumante piatto di gnocchi ai 4 formaggi, beveva dell'acqua minerale naturale e seduta di fronte a lui c'era proprio lei. Rainbow in tutto il suo splendore che gesticolando come una pazza, raccontava il metodo milgiore su come piantare i bulbi dei tulipani olandesi. Claudioricci sembrava non curarsi delle sue spiegazioni e continuava a versarsi il vino rosso dentro il piatto dei gnocchi ai 4 formaggi. Il cameriere guardava la scena con estremo disgusto e giurò di raccontare tutto a Thor, il quale ignaro di tutto questo stava tutto bello tranquillo seduto sul water che leggeva "I promessi sposi". Ad un tratto sentì uno strano grugnito proveniente dal suo terrazzino, proprio in corrispondenza della gabbietta del canarino giallo. Corse a vedere e trovò l'uccelletto stecchito e qualche piuma che ancora svolazzava di quà e di là. Si voltò verso la strada e capì subito tutto:Ancora il Tubolare, adesso baaaaasta pensò, i suoi meteorismi stanno distruggendo la fauna, mi vedo costretto a contattare........ Davide 24569875235 che si sarebbe magnato tutte le penne dei canarini assieme ai wurstel ripieni di 549 formaggi fritti nell'olio del motore della sua fiat punto e virgola ma, una volta contattato......Davide si mostro' restio a perorare la causa in quanto nel frattempo si era pazzamente innamorato di Solojuve ed aveva tempo solo per lui. I due sparirono mano nella mano nelle nebbie trecatesi, calpestando quasi subito una fumante boascia, e da quel momento vissero felici e contenti. Adriano60 pero' era terribilmente geloso, ed ogni sera interrogava lo specchio chiedendogli:specchio specchio delle mie brame sono o non sono più bello di Beppe? A quel punto lo specchio iniziò a parlare con la voce di Claudioricci e disse: "smettila di farti le canne!", uno specchio non parla!! Adriano60 a quel punto si girò verso Za e le disse : ''sei te che hai scoreggiato?..'' . Za divenne paonazza e giuro' a se stessa che non avrebbe mai piu' mangiato pasta e fagioli. A quel punto nella stanza entro' Conte che anche lui aveva mangiato pasta e fagioli, fu previdente, ed usò un tappo di sughero, per evitare fughe di gas tossico, ma sfortunatamente, il tappo non riuscì a trattenere la gran pressione del gas generato dai fagioli e venne scagliato al di fuori dell' edificio, dove colpi' in piena fronte Kabodie, che da quel momento a causa del trauma si convinse di chiamarsi Gertrude ed essere la perpetua di don Camillo.
Il moderatore, non capendoci piu' una fava, inizio' a bannare anche i parenti piu' stretti, finche' Beppe non gli disse che era appena avvenuto un rapimento: un pulmino lanciato a tutta velocità, guidato dal pisanaccio, sbarrò la strada a Za col suo ragazzo che pedalavano tranquilli sul tandem. Dal suddetto pulmino, tarato per nove posti, scesero 25 suore armate di rovistone a raggi laser con il quale immobilizzarono tutti i presenti. Il Presidente, nel frattempo, si era rifugiato a casa del cirillico e mangiava tutto quello che gli capitava a tiro,finchè non entrò in casa un viados che aveva terribilmente le sembianze di Bugigio con la frangetta. Fu vero amore, una passione intensa li travolse. Fino a quando, nel cuor della notte, torno' il cirillico con il suo ricco bottino di gnocche, insieme a Fedex. Alla vista dei due amanti le gnocche scapparono ed i quattro si ritrovarono soli. Inutile dire che fu Fedex a proporre un bel trenino... La mattina seguente decisero di mettersi sui binari e di partire alla volta della Russia, ci misero venti giorni e venti notti per raggiungere Mosca, faceva molto freddo e loro indossavano solamente perizomi leopardati ed una misera giarrettiera di pizzo, oggetti che erano stati loro regalati da icekarl di ritorno da un viaggio da Igea marina. Fu cosí che, a metá strada, incontrarono il tubular che da legnano andó a farsi la consueta passeggiata serale per digerire, e che andó in russia a divulgare le sane arti della vita. Lo scambiarono per bolscevico e gli sequestrarono la camicia a quadri.
Fu cosí che prese freddo e in un impeto di disperazione, si appresó a svuotare la cache, appestando le nebbiose lande ucraine.