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Risultati da 41 a 50 di 54

Discussione: Almeno una barzelletta

  1. #41
    Tempesta violenta L'avatar di bufera87
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    Predefinito Re: Almeno una barzelletta

    Due gay sono a letto e mentre si amano uno dice all'altro: "Caro, oggi ho fatto il test ed ho l'AIDS...". L'altro si gira e, con faccia perplessa, dice: "Scusa, ma me lo dici così?!". L'altro ridendo gli risponde: "È uno scherzo! Mi piace quando stringi il culo!".


    Lui rincasa per l'ennesima volta in ritardo
    "Ecco, sei ancora in ritardo, sempre così!" "Amore, mi dispiace... ma neanche stasera ci vedremo..."
    "AH SI???Ancora a giocare con i tuoi amichetti al pallone??"
    "No, ti inculo!"


    Un bambino e suo padre, entrambi di colore, stanno guardando, nudi, la televisione.
    Ad un certo punto il bimbo chiede: "Papi, posso giocare con il tuo cazzo?"
    "Si certo, basta che non ti allontani troppo!"

    Luigi e' ormai fidanzato con Laura da piu' di sei mesi. In tale periodo di tempo i due non hanno mai avuto rapporti sessuali a causa dei timori di lui. Egli crede di avere il pene troppo piccolo. Una sera prende di petto la situazione, porta la ragazza in macchina in un luogo appartato e buio e glielo mette in mano. La fidanzata ignara: - No grazie, non fumo!

    Una anziana signora cammina sul marciapiede con sottobraccio una gallina. Dall'altra parte arriva un signore che le chiede: me la da per cinquemila? e la signora risponde: si ! ma la gallina dove lo mettiamo?

    Conversazione tra due amiche: - Scusa, secondo te, è troppo ampia questa mia scollatura? - Troppo ampia no, però ti si vedono i peli sul petto... - Peli sul petto? Ma io non ce li ho i peli sul petto... - Ah no? Beh, allora sì....


    All'ora di Catechismo il prete chiede ai bambini: "Ricordatevi che i bambini buoni dicono le preghiere tutte le sere". Allora un bambino risponde: "La mia mamma ed il mio papà dicono sempre le preghiere!" ed il prete incuriosito: "E che preghiere dicono?" "La mia mamma dice: "Dio mio, vengo!",ed il mio papà: "Cristo, aspettami!"

    una delle più uber
    Un giovane ragazzo per far piacere alla sua ragazza che si chiama Wendy si fa tatuare in una parte molto intima il suo nome. Quando la sua parte intima è a riposo si legge solo la W, quando la sua parte intima è allegra si legge il nome intero Wendy. Un giorno mentre stava facendo i suoi bisogni in un bagno pubblico si avvicina accanto a lui un tizio di colore, da una sbirciatina e vede che anche il tizio di colore ha una W tatuata sulla parte intima. Allora gli chiede "Ehei, anche tu Wendy?" e l'altro "No, WELCOME TO NEW YORK CITY!!!


    Due neri stanno pisciando dal pronte di Brookling
    Uno dice all'altro: "Eh, fredda l'acqua stasera..."


    Due turisti italiani vengono catturati da una bellicosa tribù del Madagascar.
    Dopo una notte di terrore, ai due viene fatta la seguente proposta: "Voi potere scegliere due cose: Bugundu o morte"
    Allora il primo italiano, sceglie titubante "Bugundu!"
    E allora lo inculano in trecento, con cazzi enormi lunghi fino a 36centimetri, poi alla fine lo lasciano andare, con il culo e il retto rotti...

    Il secondo italiano, dopo questa scena straziante, decide che è meglio la morte immediata, e con fare deciso proclama "Io volere morte!"
    Allora il capotribù: "Bene, allora Bugundu fino a morte!!"


    Nella toilette della stazione un padovano di nome Giuseppe sta facendo i suoi bisogni; arriva un negro che gli si mette accanto a fare i suoi bisogni. Istintivamente allunga lo sguardo "Beh!..... che fa?" domanda il negro - "Niente per carità - dice Giuseppe - e' solo curiosità in quanto si dice che voi di colore siate super dotati per cui le donne........" - "No... no.... - dice il negro - non e' questione di membro e' solo questione di metodo. Voi bianchi entrate ed uscite più volte, noi invece nella prima fase lo introduciamo molto lentamente....... e poi ad un tratto ZAK dentro d'un colpo, questo fa impazzire le donne..". Il Tizio va a casa e dice alla moglie: "Rosina preparate che provemo un nuovo metodo che te farà deventar mata!!!" - "Boh! vedremo" dice lei. Dopo i preparativi il tizio comincia l'azione molto.... molto lentamente e poi d'un tratto... zacchette.... E la moglie nel colmo dell' euforia esclama: "Che bello Bepi!!!.... te lo fai come un negro.........."

    Un ragazzo va a comprare una moto da un concessionario. Al momento dell'acquisto il venditore gli dice che la moto che ha scelto ha un particolare: quando piove, per evitare che la vernice si sciolga, la deve cospargere di vaselina. Il ragazzo è comunque molto soddisfatto della moto e alla sera decide di usarla per andare a cena a casa di una ragazza conosciuta da poco. Quando arriva nota che la casa è completamente piena di pile di piatti sporchi. La ragazza chiarisce i suoi dubbi dicendo che il primo che parla a tavola deve lavare tutti i piatti, è una tradizione di famiglia. Oltre ai due, a tavola ci sono anche la zia, la sorella, la mamma e il nonno della ragazza. Il ragazzo nota subito che le tre donne sono tutte molto avvenenti e pensa: "...tanto non possono parlare..". Così comincia a scoparsi una dopo l'altra le tre donne (senza che nessuno dica niente per paura di lavare i piatti). D'improvviso tuoni e lampi annunciano un temporale in arrivo.
    Ricordatosi della particolarità della sua moto, il ragazzo estrae un barattolo di vaselina e questo punto il nonno esclama: "....ho capito va'...stasera i piatti li lavo io!!"
    Tecnico Meteorologo certificato (WMO 1083 – registro DEKRA DTC-TMT-001-17 secondo UNI CEI EN ISO/IEC 17024:2012). www.meteoravanel.it (webcam realtime e dati meteo da oltre 15 punti di osservazione e monitoraggio a Vittorio Veneto e dintorni).

  2. #42
    Tempesta violenta L'avatar di bufera87
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    Predefinito Re: Almeno una barzelletta

    Un uomo, sempre lontano da casa per affari di lavoro, torna a casa dopo sei mesi all'estero, passati in astinenza totale...Così, arrapatissimo, suona con grande insistenza alla porta di casa, e quando apre la moglie, in vestaglia, non ce la fa assolutamente a resistere e la butta furiosamente sul letto ed inizia a farci l'amore con foga mai vista ed in tutte le posizioni possibili ed immaginabili...Dopo 2 ore di ***** sfrenato, un vicino infastidito si mette a battere i pugni contro il muro ed a gridare: "BASTA!!!...OGNI NOTTE LA STESSA STORIA!!!"


    E' la festa del paese e prevedendo una grossa affluenza di fedeli, il parroco ha chiesto ad un giovane prete di aiutarlo nelle confessioni. "Stai tranquillo figliolo, ci sono sempre le solite vecchiette... comunque ecco qui, in questo libricino ho segnato tutti i peccati che di solito mi raccontano, con la relativa penitenza da dare". Il pretino comincia a confessare, quando ad un certo punto è la volta di una ragazza di 20 anni: "Padre, ho molto peccato" - "Dimmi figliola, non temere..." - "Ieri sera sono uscita con il mio ragazzo e... gli ho fatto un pompino!". Il prete cerca sul libricino, ma "pompino" non c'è... allora "Aspetta un attimo figliola", esce dal confessionale e va dal vecchio parroco, che intanto sta pulendo la chiesa: "Padre, padre ! Quanto devo dare per un pompino?" - "Mah... se è fatto bene anche 50mila!!!"

    Un nero mentre va in bicicletta incontra una ragazza nuda che gli chiede un passaggio. Il nero la fa accomodare in canna e partono. Poco dopo la ragazza dice: "Scusi, ma forse lei non si e' accorto che io sono completamente nuda!" - "No, no, io me ne sono accorto, e' lei che non si e' accorta che questa e' una bicicletta da donna!".

    Un uomo torna a casa dal lavoro e, siccome sente urla e gemiti provenire dall'appartamento di un altro inquilino, dice al figlio: "Basta, non se ne può più di tutto questo casino! Adesso vado da quello di sopra e gli dico di piantarla di fare così tanto rumore quando scopa con le sue amanti!" - "E' già andata la mamma, prima, a dirglielo" gli dice il figlio. "Ah, bene! E lui che ha detto?" - "Non lo so, la mamma non è ancora tornata!!!"

    Pierino va da sua mamma e gli dice "mama scampa scampa scampa!!" E la mamma di Pierino "Ma parchè gò da scampar??! Ghe dise Pierino "gho cata' do omani ghe gho domanda dove che i va' e lori: in mona de to mare!!"

    Un'auto e' imboscata in un luogo appartato con due che fanno l'amore. Ad un tratto l'uomo si accorge che dietro i vetri del finestrino un uomo sta guardando dentro. "Ma vattene a casa, brutto guardone". Ma l'uomo non se ne va. "Ma vattene a casa" insiste l'uomo. Ma l'uomo rimane ancora li' a guardare. "Ma insomma te ne vuoi andare?". "Si', si', io me ne torno a casa... se mia moglie mi da' le chiavi!"

    Mia cognata ieri ha avuto una bimba. Mio fratello ha voluto a tutti i costi essere presente al momento del parto, visto che si era perso quello del concepimento.

    Un uomo e' in vena di confidenze col suo migliore amico: "Questa sera ne faccio cornuti sette con una botta sola!". "E come fai?". "Mi scopo mia moglie..."

    Una donna mette alla luce un bimbo nero. Al marito che la guarda perplesso dice: "Hai visto, deficiente! La tua mania di spegnere sempre la luce!"

    Un tizio, finito il turno di lavoro, va a comprare un completino da neonato e torna a casa tutto contento. Entrato in casa trova in bagno un ragazzo tutto nudo che si sta facendo la barba. Allora va in camera da letto e dice alla moglie: "Cara, che cosa intendevi dire stamattina quando mi hai detto che d'ora in poi non saremmo piu' stati in due?"

    Due colleghi si confidano in ufficio dopo il ritorno dalle ferie. Dice il primo: "Allora, come ti e' andata quest'anno?". L'altro: "Bene! Ne ho cuccate due, esclusa mia moglie. E tu?". E il primo: "Beh... anch'io ne ho cuccate due, compresa tua moglie...".

    Fra amici: "Ti piacerebbe vedere come tromba un nero?". "Beh, si' !!". "Allora stasera torna a casa da tua moglie mezz'ora prima!"
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  3. #43
    Tempesta violenta L'avatar di bufera87
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    Predefinito Re: Almeno una barzelletta

    Citazione Originariamente Scritto da Blizzard80 Visualizza Messaggio
    Questa è matematica metafisica:

    Siamo a una festa di fine anno dei logaritmi; tutti ballano e si divertono in discoteca, pure sen(x) e cos(x) (la tangente no perché è un po' montata...) hanno accantonato per una volta le inimicizie e ballano allegramente sui cubi, quand'ecco che si nota, in un cantuccio, un povero 'e alla x' che piange solo soletto. Ecco che ln(x), il capo dei logaritmi (log10(x) è stato cacciato perché s'incasinava con le derivate), va da lui e gli dice: 'Su, vieni a ballare, unisciti a noi...' e lui: 'No, no...'; 'Ma su, dai, integrati!' e l'altro: 'Tanto cosa cambia?'

    bellissima questa fabio, mi sta facendo morire!!
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  4. #44
    Vento teso L'avatar di zi pacciano
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    Predefinito Re: Almeno una barzelletta

    Una donna va in farmacia e dice al farmacista di sua conoscenza:"Vorrei dell'arsenico".."non posso dartelo,e poi che ci devi fare?".."devo uccidere mio marito,ho scoperto che mi tradisce"..."mi dispiace ma non posso dartelo"
    Allora la donna tira fuori una foto che riprende il marito che tromba la moglie del farmacista..e il farmacista:"ME LO POTEVI DIRE SUBITO CHE AVEVI LA RICETTA!"

    Su un aereo un uomo ha accanto una bellissima donna tutta intenta a leggere un libro. Costui cerca l'approccio,ma non avendo l'abilità di Conte si limita a dare qualche occhiata al libro mentre la bellissima donna lo legge
    Lei all'improvviso:" Sa, sto leggendo un libro sulle problematiche sessuali.".."interessante"ribatte lui..e lei:"Da una recente indagine sembra che gli arabi ce l'abbiano più lungo di tutti e i napoletani piu' largo di tutti...ah non mi sono presentata..mi chiamo Giusi Leone"..."Piacere.. Mohammed Esposito!"
    [URL="http://www.capracottameteo.it"]www.capracottameteo.it[/URL]

  5. #45
    Uragano L'avatar di Alex_87
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    Predefinito Re: Almeno una barzelletta

    Un bambino cade, si sbuccia il ginocchio....e se lo mangia..


    http://my.meteonetwork.it/station/pgl072/index.php
    http://meteovalenzano.altervista.org/
    https://www.wunderground.com/weather/it/valenzano/IBARIVAL2

  6. #46
    Mad
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    Predefinito Re: Almeno una barzelletta

    Lettera Di Una Mamma Al Figlio Carabiniere

    Caro figlio, ti scrivo queste poche righe perchè tu sappia che
    ti ho scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata.
    Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimando.
    Scrivo lentamente perchè so che tu non sai leggere in fretta.
    Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior
    parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo dell'abitazione.
    Così abbiamo deciso di traslocare un pò più lontano. La nuova casa è meravigliosa.
    C'è anche una lavatrice, ma non
    sono sicura che funzioni. Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e
    poi il bucato è sparito completamente. Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana
    scorsa ha piovuto due volte:
    la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro. Ti voglio anche informare che
    tuo padre ha un nuovo lavoro: adesso ha 500 persone sotto di se, infatti taglia l'erba
    nel cimitero. A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha
    detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via
    del peso dei bottoni). Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli,
    te li ho messi tutti nella tasca interna.
    Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina:
    è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi.
    Allora è dovuto rientrare a casa prendendo il secondo mazzo
    di chiavi, e così anche noi siamo potuti scendere dalla macchina.
    Se vedi Margherita salutala da parte mia.
    Se non la vedi, non dirle niente.
    Adesso ti saluto perchè devo correre all'ospedale, tua sorella sta per partorire, ma
    non so ancora se avrà un bambino o una bambina perciò non so dirti se sarai zio o zia.
    Un forte abbraccio dalla tua mamma che ti vuole tanto bene.

    P.S.: volevo metterti anche un pò di soldi,
    ma avevo già chiuso la busta.

  7. #47
    Responsabile sviluppo software MeteoNetwork L'avatar di The Ramandolo Man
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    Predefinito Re: Almeno una barzelletta

    Un signore passeggia per strada e vede un cane con un semaforo nel sedere.
    Domanda al proprietario: "Scusi, ma che cane è?"
    "É un incrocio"

    che cosa fa un albero di natale sotto la doccia ? si lava le palline

    La prima notte, lui si presenta nudo col preservativo.
    Lei: "Sappi che la mia non l' ha mai vista nessuno ".
    Lui: "Guarda il mio, ha ancora il cellofan!"

    Ligabue canta: "Tutti vogliono viaggiare in prima".
    Io l'ho fatto e ho bruciato motore e frizione .
    Grazie Liga.

    Il ***** è come la matematica. aggiungi il letto, sottrai i vestiti ...
    dividi le gambe e prega di non moltiplicare!
    Ho dovuto cambiare la macchina e la ragazza : una succhiava troppo e una troppo poco e aggiungo ..
    Stazione Meteo Urbana Udine Sud . Lacrosse 2300 in schermo ventilato 24h autocostruito http://ramandolo.homeunix.net/

  8. #48
    Uragano
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    Predefinito Re: Almeno una barzelletta

    Citazione Originariamente Scritto da Mad Visualizza Messaggio
    Lettera Di Una Mamma Al Figlio Carabiniere


    Caro figlio, ti scrivo queste poche righe perchè tu sappia che
    ti ho scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata.
    Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimando.
    Scrivo lentamente perchè so che tu non sai leggere in fretta.
    Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior
    parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo dell'abitazione.
    Così abbiamo deciso di traslocare un pò più lontano. La nuova casa è meravigliosa.
    C'è anche una lavatrice, ma non
    sono sicura che funzioni. Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e
    poi il bucato è sparito completamente. Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana
    scorsa ha piovuto due volte:
    la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro. Ti voglio anche informare che
    tuo padre ha un nuovo lavoro: adesso ha 500 persone sotto di se, infatti taglia l'erba
    nel cimitero. A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha
    detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via
    del peso dei bottoni). Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli,
    te li ho messi tutti nella tasca interna.
    Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina:
    è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi.
    Allora è dovuto rientrare a casa prendendo il secondo mazzo
    di chiavi, e così anche noi siamo potuti scendere dalla macchina.
    Se vedi Margherita salutala da parte mia.
    Se non la vedi, non dirle niente.
    Adesso ti saluto perchè devo correre all'ospedale, tua sorella sta per partorire, ma
    non so ancora se avrà un bambino o una bambina perciò non so dirti se sarai zio o zia.
    Un forte abbraccio dalla tua mamma che ti vuole tanto bene.

    P.S.: volevo metterti anche un pò di soldi,

    ma avevo già chiuso la busta.
    "We are all star people, from the dust we came and to the dust we shall return. So let's celebrate Love. Ciao Mamma.

  9. #49
    Brezza tesa L'avatar di Logger
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    Predefinito Re: Almeno una barzelletta

    sapete com'è il "passato di verdure"? Io verdurai, tu verdurasti, egli verdurò ......
    Marco Pietroni
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  10. #50
    fabry
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    Predefinito Re: Almeno una barzelletta

    Pierino a scuola....
    La maestra fa fare un tema in classe:"parla della persona più devota della tua famiglia"!
    Pierino allora inizia a pensare a chi dei membri della sua famiglia è il più devoto.
    PIERINO STA PENSANDO:"Papà noooo, bestemmia e dice un sacco di parolacce"
    "Mia sorella noooo, perchè ha tutti i giorni un ragazzo nuovo e fuma pure le canne"
    "....ahhhh...mia mamma"....e quindi inizia a scrivere.
    Il giorno dopo, la maestra inizia a interpellare uno ad uno gli studenti per discutere dei temi fino che arriva il turno di Pierino.
    MAESTRA "Pierino, vedo che hai parlato solo della devozione della mamma: perchè"?
    PIERINO "perchè mio papà bestemmia e dice parolacce, mia sorella ha sempre un ragazzo nuovo, mentre mia mamma è molto devota! Pensi che l'altra notte mi sono svegliato perchè sentivo delle voci provenire dalla camera dei miei genitori, mi sono alzato e ho aperto la porta della camera e ho visto mia mamma nuda sopra mio papà che pregando diceva:"Mio Dio vengo, mio Dio vengo"...e per fortuna che mio papà la teneva con le mani sul sedere, perchè altrimenti a quest'ora sarebbe già su in paradiso!!!

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