per ridere un pò.....

[sandro11]

ciao ragazzi

non ho trovato un post dove metterci questa storiella , ogni volta che lal leggo rido come un cretino immaginado le scene..., forse la sapete già ma ho pensato di girarvela.

mi ha messo di buon umore ...

dobardan
sandro


Il nuovo giovane prete nominato parroco era molto nervoso per la sua prima Messa e quasi non riusciva a parlare. Domandò al suo Vescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di vodka nell'acqua della Messa. Così fece. Si sentì tanto bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta. Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera del Vescovo:



Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo:

- La prossima volta, metta un pò’ di vodka nell'acqua e non viceversa, e non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice.

- La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.

- Ci sono 10 Comandamenti e non 12.

- Ci sono 12 discepoli e non 10.

- I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma.

- Non ci si riferisce alla Croce come “quella grande T di legno”.

- Non ci si riferisce a Gesù Cristo e ai suoi discepoli come “JC e la sua rock band”.

- Non ci si riferisce a Giuda come “quel figlio di *******”, e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.

- Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono “Il Vecchio, Junior e il fantasmino”.

- La toilette che ha usato a metà Messa in realtà era il confessionale... e non è bello bestemmiare perché non hanno messo lo sciacquone.

- L'iniziativa di chiamare i fedeli a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.

- L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.

- Quello sulla Croce, anche se con la barba somiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo.

- Berlusconi è proprietario di Mediaset e presidente del Consiglio, ma non è ancora “il boss” della Chiesa cattolica.

- I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere".

- La Messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero è il sagrestano, non “quel cornuto dell'arbitro”.

- Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Vescovo, non “...una checca in gonna rossa” .

- La formula finale corretta è “La Messa è finita, andate in pace” e non “Che mal di testa, andate tutti fuori dai ********”.

Per il resto, mi pare andasse tutto bene.

Il suo Vescovo

[Beppe]

ciao ragazzi

non ho trovato un post dove metterci questa storiella , ogni volta che lal leggo rido come un cretino immaginado le scene..., forse la sapete già ma ho pensato di girarvela.

mi ha messo di buon umore ...

dobardan
sandro


Il nuovo giovane prete nominato parroco era molto nervoso per la sua prima Messa e quasi non riusciva a parlare. Domandò al suo Vescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di vodka nell'acqua della Messa. Così fece. Si sentì tanto bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta. Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera del Vescovo:



Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo:

- La prossima volta, metta un pò’ di vodka nell'acqua e non viceversa, e non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice.

- La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.

- Ci sono 10 Comandamenti e non 12.

- Ci sono 12 discepoli e non 10.

- I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma.

- Non ci si riferisce alla Croce come “quella grande T di legno”.

- Non ci si riferisce a Gesù Cristo e ai suoi discepoli come “JC e la sua rock band”.

- Non ci si riferisce a Giuda come “quel figlio di puttana”, e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.

- Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono “Il Vecchio, Junior e il fantasmino”.

- La toilette che ha usato a metà Messa in realtà era il confessionale... e non è bello bestemmiare perché non hanno messo lo sciacquone.

- L'iniziativa di chiamare i fedeli a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.

- L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.

- Quello sulla Croce, anche se con la barba somiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo.

- Berlusconi è proprietario di Mediaset e presidente del Consiglio, ma non è ancora “il boss” della Chiesa cattolica.

- I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere".

- La Messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero è il sagrestano, non “quel cornuto dell'arbitro”.

- Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Vescovo, non “...una checca in gonna rossa” .

- La formula finale corretta è “La Messa è finita, andate in pace” e non “Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni”.

Per il resto, mi pare andasse tutto bene.

Il suo Vescovo

Ciao Sandrone

Belle le istruzioni, stai facendo un ritiro spirituale per diventare Frate?

tutto bene il sloffonia?

[fabry72]

[Beppe]

perchè fai finta di ridere?

[fabry72]

perchè fai finta di ridere?

non facevo finta di ridere.... era una colica.

[brunzy]

Fortissimo!

[sandro11]

Ciao Sandrone

Belle le istruzioni, stai facendo un ritiro spirituale per diventare Frate?

tutto bene il sloffonia?

si caro beppuccio sono diventato prete ortodosso e devo consolare e redimere le peccatri...scusa peccatori serbi...

beppe ti avverto che nel 2010 forse sarò più tempo in italia e vengo a trovarti ....

[Beppe]

si caro beppuccio sono diventato prete ortodosso e devo consolare e redimere le peccatri...scusa peccatori serbi...

beppe ti avverto che nel 2010 forse sarò più tempo in italia e vengo a trovarti ....

Fai pure, tanto non mi farò trovare
Dai, fammi sapere.
Già dai primi mesi o dobbiamo aspettare Natale 2010?
Così facciamo una r-impatriata

PS
salutami i sloffi!

[sandro11]

Fai pure, tanto non mi farò trovare
Dai, fammi sapere.
Già dai primi mesi o dobbiamo aspettare Natale 2010?
Così facciamo una r-impatriata

PS
salutami i sloffi!

tra la fine di quest'anno e l'inizio del prossimo ci sarà più chiarezza e ti dirò caro montanaro .

salutati...

[simo89]

ciao ragazzi

non ho trovato un post dove metterci questa storiella , ogni volta che lal leggo rido come un cretino immaginado le scene..., forse la sapete già ma ho pensato di girarvela.

mi ha messo di buon umore ...

dobardan
sandro


Il nuovo giovane prete nominato parroco era molto nervoso per la sua prima Messa e quasi non riusciva a parlare. Domandò al suo Vescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di vodka nell'acqua della Messa. Così fece. Si sentì tanto bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta. Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera del Vescovo:



Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo:

- La prossima volta, metta un pò’ di vodka nell'acqua e non viceversa, e non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice.

- La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.

- Ci sono 10 Comandamenti e non 12.

- Ci sono 12 discepoli e non 10.

- I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma.

- Non ci si riferisce alla Croce come “quella grande T di legno”.

- Non ci si riferisce a Gesù Cristo e ai suoi discepoli come “JC e la sua rock band”.

- Non ci si riferisce a Giuda come “quel figlio di puttana”, e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.

- Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono “Il Vecchio, Junior e il fantasmino”.

- La toilette che ha usato a metà Messa in realtà era il confessionale... e non è bello bestemmiare perché non hanno messo lo sciacquone.

- L'iniziativa di chiamare i fedeli a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.

- L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.

- Quello sulla Croce, anche se con la barba somiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo.

- Berlusconi è proprietario di Mediaset e presidente del Consiglio, ma non è ancora “il boss” della Chiesa cattolica.

- I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere".

- La Messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero è il sagrestano, non “quel cornuto dell'arbitro”.

- Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Vescovo, non “...una checca in gonna rossa” .

- La formula finale corretta è “La Messa è finita, andate in pace” e non “Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni”.

Per il resto, mi pare andasse tutto bene.

Il suo Vescovo

Spettacolo!