Scene comiche, barzellette, freddure ecc.

[Lou_Vall]

Il malato terminale è dal dottore, che scuote la testa guardando i suoi esami.
"Dottore dottore! Lo so che sono grave.. mi dica.. quanto mi resta da vivere??"
E il dottore: "Dieci.."
"Dieci? Oddio! Dieci cosa? Dieci mesi? Dieci giorni?"
"Nove...otto...sette..."

Come si chiama il prete che non si tocca? Don Touch.

Come si salutano due membri dell'Unione Europea? UE!!

Sapete una cosa? Ogni persona ha qualcosa da nascondere, diceva sempre mia zia Ferdinando.

Cosa fa un medico in discoteca? Dottor House.

La pera scandisce "Un-due, un-due, un-due!" e la mela... marcia.

Nella savana c'è il coniglio che si riposa all'ombra di un albero. Passa il topo e gli fa "Eilà! Che fai di bello?" e il coniglio "Beh, prendo un po' di fresco..mi riposo...e poi vado dal leone e lo scanno vivo, lo ammazzo!" Il topo è impressionato "Oddio! E riuscirai a farlo?" "Ma certo! Cosa vuoi che sia per me!" il topo sbigottito saluta e se ne va. Poco dopo passa l'antilope, e lo saluta "Ehi coniglio.. che fai di bello?" "Mah, prendo un po' di fresco.. mi riposo..e poi quando arriva il leone lo ammazzo quant'è vero che sono qui ora!" L'antilope sbigottita saluta e se ne va, abbandonando la zona. Passa poi la lucertola "Ehi, coniglio, che fai?" "Eh.. prendo un po' di fresco.. mi riposo.. e poi quando arriva il leone lo ammazzo e lo faccio a pezzi!" la lucertola resta di sasso e si affretta a salutare e andarsene. Un po' di tempo dopo arriva il leone, passa da lì, vede il coniglio e gli fa "Eilà coniglio.. che fai?" E lui "Mah, prendo un po' di fresco...mi riposo... ogni tanto dico qualche cazzata..."

[fabry72]

Il malato terminale è dal dottore, che scuote la testa guardando i suoi esami.
"Dottore dottore! Lo so che sono grave.. mi dica.. quanto mi resta da vivere??"
E il dottore: "Dieci.."
"Dieci? Oddio! Dieci cosa? Dieci mesi? Dieci giorni?"
"Nove...otto...sette..."

Come si chiama il prete che non si tocca? Don Touch.

Come si salutano due membri dell'Unione Europea? UE!!

Sapete una cosa? Ogni persona ha qualcosa da nascondere, diceva sempre mia zia Ferdinando.

Cosa fa un medico in discoteca? Dottor House.

La pera scandisce "Un-due, un-due, un-due!" e la mela... marcia.

Nella savana c'è il coniglio che si riposa all'ombra di un albero. Passa il topo e gli fa "Eilà! Che fai di bello?" e il coniglio "Beh, prendo un po' di fresco..mi riposo...e poi vado dal leone e lo scanno vivo, lo ammazzo!" Il topo è impressionato "Oddio! E riuscirai a farlo?" "Ma certo! Cosa vuoi che sia per me!" il topo sbigottito saluta e se ne va. Poco dopo passa l'antilope, e lo saluta "Ehi coniglio.. che fai di bello?" "Mah, prendo un po' di fresco.. mi riposo..e poi quando arriva il leone lo ammazzo quant'è vero che sono qui ora!" L'antilope sbigottita saluta e se ne va, abbandonando la zona. Passa poi la lucertola "Ehi, coniglio, che fai?" "Eh.. prendo un po' di fresco.. mi riposo.. e poi quando arriva il leone lo ammazzo e lo faccio a pezzi!" la lucertola resta di sasso e si affretta a salutare e andarsene. Un po' di tempo dopo arriva il leone, passa da lì, vede il coniglio e gli fa "Eilà coniglio.. che fai?" E lui "Mah, prendo un po' di fresco...mi riposo... ogni tanto dico qualche cazzata..."

noto gia' una tendenza al decarolismento

[Lou_Vall]

Umorismo nero

Un becchino entra in un bar: "Salme a tutti"

A Lourdes un semiparalizzato con una grandissima fatica si alza temporaneamente dalla sedia a rotelle e urla "Madonna, fammi la grazia! Fammi tornare a casa a piedi!" ... si gira e gli hanno rubato la carrozzina.

Una donna si sente male, il marito la porta all'ospedale dove viene operata d'urgenza. Dopo qualche ora esce il medico, e fa al marito "Guardi..è stato un lungo intervento quello che ha subìto sua moglie..ma prima di ogni cosa, sappia che deve comprarle una carrozzina elettrica particolare che cosa sui 2000-3000 euro, poi un letto apposito che costa sui 1000 euro, poi un sollevatore da 2000 euro.." pian piano il marito della donna diventa sempre più pallido e allora il dottore gli fa: "Ma dai, scherzo! E' morta!"

Pub in un quartiere ultracattolico di Belfast, pieno di militanti e simpatizzanti IRA. Entra un tizio enorme, armato fino ai denti, con un coccodrillo vivo sulla spalla. Tutti gli sguardi si posano su di lui e lui domanda "Servite anche i protestanti qui?" Piomba il silenzio e l'atmosfera si fa nervosa, qualcuno tira fuori qualche coltello. Il barista non risponde. L'uomo fa ancora qualche passo e richiede "Allora, servite anche i protestanti qui??" ma il barista non ha il coraggio di rispondere e l'atmosfera si fa tesa come la corda di un violino. L'uomo avanza ancora fino al bancone e urla "ALLORA, PER L'ULTIMA VOLTA, SERVITE ANCHE I PROTESTANTI QUI??" tramestio, coltelli a serramanico che scattano, qualcuno tira fuori la pistola. Allora il barista, per evitare un possibile massacro e per calmare gli animi, squittisce "Sì sì! Noi serviamo tutti qui!" "Molto bene" sbotta l'energumeno "Allora una Guinnes per me e un protestante per il mio coccodrillo."

Sulla strada adiacente ad un cimitero due poliziotti di pattuglia vedono qualcosa. Strabuzzano gli occhi: sembra proprio un cadavere che cammina, uno zombie, che si porta qualcosa sotto il braccio! Allora puntano tutte le luci che hanno, puntano le pistole e, tremanti di fifa gli intimano: "FERMO LI'! NON TI MUOVERE! O SPARIAMO!" e lo zombie tutto tremante tenendo a due mani la sua lapide "Non sparate, non sparate per carità, ho i documenti.."

"Hai mai visto la moglie di Bocelli?"
"No"
"Bè, neanche lui!"

Maria corre incontro a Ponzio Pilato "Oh, non trovo mio figlio! L'hai visto? Sai dov'è?"
"Sì, l'ho incrociato giusto dieci minuti fa..."

Nel Medioevo, in una buia foresta, due soldati in armatura completa si smarriscono. Il lupo sbircia e pensa "Che palle, anche oggi carne in scatola.."

Hitler sta tenendo un discorso ai suoi soldati. Nel bel mezzo dell'enfasi della sua propaganda, un soldato starnutisce rumorosamente. Di colpo il Fuhrer si blocca e urla "Chi è stato??" ma nessuno risponde. Ripete la domanda, silenzio assoluto. Allora fa "Se non salta fuori chi è stato, ucciderò il primo della fila!" i soldati sono terrorizzati ma nessuno osa fiatare. Allora Hitler punta la pistola e fa fuoco contro il primo della fila, che muore sul colpo. "Chi è stato?? Se non viene fuori chi è stato ucciderò il secondo!" e anche stavolta silenzio carico di terrore e tensione, ma nessuno si fa avanti. Allora Hitler spara, e uccide il secondo della fila. "Allora? Chi è stato?? Se non viene fuori chi è stato ucciderò il terzo, e poi il quarto, e così via!" una mano tremante si alza da in mezzo ai soldati. Il Fuhrer lo guarda e gli fa: "Allora? Sei stato tu?" e il soldato, tremante e in procinto di svenire, fa "Sì, mio signore". Hitler aspettò un attimo e poi disse "Ok...e allora salute!"

Un aereo precipita nell'Oceano, e si salvano solo due steward e una hostess molto carina, che raggiungono un'isola disabitata. Dopo qualche giorno di sopravvivenza, la ragazza li convoca e dice loro: "Ragazzi, devo farvi un discorso serio..io sono giovane e ho bisogno...bè ci siamo capiti...per cui se a voi va bene potremmo organizzarci così: una settimana uno e una settimana l'altro...che ne dite?" E i ragazzi: "Guarda, meno male che hai affrontato tu il discorso perché noi non avremo saputo come proportelo!" Ad accordi fatti, passano pochi bellissimi mesi finchè, ahimè, un virus fulminante stronca e uccide la ragazza. Passano alcune settimane e uno dei ragazzi fa un discorso serio all'altro: "Guarda non so tu, ma io sono giovane e ho bisogno...sai com'è...per cui vorrei proporti di organizzarci.. facciamo una settimana tu e una settimana io?" E l'altro "Guarda, meno male che hai affrontato l'argomento tu perché io non avrei saputo come proportelo!". Ad accordi fatti, passa qualche altro bellissimo mese fino a che uno dei ragazzi fa un discorso serio all'altro: "Senti...io...vorrei smettere, non mi va più, non è più come prima e poi non è naturale.." e l'altro "Guarda, meno male che hai affrontato il discorso tu perché io non avrei saputo come dirtelo...sono d'accordo: seppelliamola!"

[Stefano De C.]

geniale la prima

de carolis, queste son barzellette o freddure, mica quelle che metti tu che oltre a far salire il nervoso non fanno

Jacopo pensa che ogni tanto ai miei amici gliene faccio su whatsupp

[Stefano De C.]

Perchè chi cambia spesso fidanzata ha tante case?
Perchè è casanova

[fabry72]

Perché dopo aver letto sto thread mi serve la cariola?

[the_pise]

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[Nico]

Credo di non aver mai sentito così tante stronzate in tutta la mia vita
Le Iene - I SERVIZI TOFFA: I miracoli della dottoressa Mereu | Video Mediaset

C'è una chicca da non perdere intorno al minuto 11.30

[Lou_Vall]

De Carolis sei un pò scarico!! Ci penso io a ravvivare un pò!

"Ehi, come sono andate le ferie in Iraq??"
"Ah, una vera bomba!!"

Il marito, anziano, si sente poco bene e finisce all'ospedale ricoverato qualche giorno.
Purtroppo, di primo mattino, improvvisamente l'uomo peggiora e passa a miglior vita. Lo staff è sconcertato dal peggioramento improvviso, ma non c'è altro da fare se non dare la notizia all'anziana moglie, che è a casa. L'ingrato compito tocca all'infermiere Pippo, completamente ubriaco, appena arrivato per il turno del mattino dopo una notte di festa. Il ragazzo, con mano malferma, telefona a casa dell'anziana signora.
"Pronto?"
"Pronto... è la vedova Maretti??"
"No, sono la signora Maretti, ma non sono vedova"
"Pronto? E' la vedova Maretti??"
"Le ho già detto che non sono vedova!"
"Eehehehe scommettiamo?"

Ad una festa di Halloween, tutto in tema, in atmosfera dark, c'è una ragazza che ride sguaiatamente ad un tavolino con le amiche. Da lì passa Dracula che, con sguardo avido, si complimenta "Brava brava, ridi, il riso fa buon sangue.."

Colpita dalle radiazioni, una donna mette al mondo un figlio minuscolo, deforme e completamente coperto di pelo nero. I medici sono sconvolti, ma altro non possono fare che metterlo nell'incubatrice e andare a chiamare il padre. Non sapendo come dirglielo, lo invitano ad entrare, affinchè possa vedere con i suoi occhi una cosa che non riescono nemmeno a descrivere. Il padre entra, e dopo pochissimi secondi, caccia un urlo spaventoso. Il dottore si precipita nella stanza: "Allora, ha visto suo figlio???" e il padre sgomento "Macchè non ancora, ma ho visto un ragno così grosso..e meno male che sono riuscito ad ammazzarlo!!"

Ci sono un piemontese, un albanese e un marocchino che bevono un digestivo al bar.
L'albanese tira giù d'un fiato il proprio grappino, tira fuori la pistola e spara al bicchiere, dicendo "Noi in Albania avere così tanti bichieri che non usiamo mai lo steso".
Il marocchino, per niente impressionato, beve la sua Coca Cola, e anche lui estrae la pistola e PAM PAM! spara al bicchiere e fa "Noi in Mrocco avere così tanta sabbia nel deserto che posiamo fare tutti i bichieri del mondo che neanche noi usiamo mai lo steso."
Gianni li guarda un pò accigliato, fa spallucce e tira giù d'un fiato il suo genepy. Dopodichè tira fuori anche lui una pistola e spara all'albanese e al marocchino. Rimette la pistola in tasca e fa "Eh, neiti sì a Cuni l'avem tant ed chei maruchin e d'albaneis che bevuma mai cui stes!"

Che cosa ha imparato Pistorius dal suo orrendo crimine? Che le bugie hanno le gambe corte.

Una bella manifestazione di orgoglio nazionale fra paracadutisti. Si butta il francese urlando "Viva la Francia!", poi si butta il tedesco e urla "Viva la Germania!" Poi si butta l'italiano, non si apre il paracadute, e dice "Viva sta mi....ia "

"Costan tanto le bombe a mano giù in Afghanistan?"
"Ma và và costan pochissimo...te le tirano dietro!"

Una notte, su una panchina, si ritrovano un piromane, uno zoofilo, un necrofilo, un maniaco e un masochista.
Non sapendo che cosa fare, lo zoofilo propone "Perchè non andiamo a prendere un gattino?"
Il piromane "Sii sii così gli diamo fuoco"
Il maniaco "Sii sii così ce lo facciamo"
Il necrofilo "Sì così lo uccidiamo e giochiamo con la sua carcassa.."
Il masochista "Miaaooo... miaaaooo"

Due signore si incontrano dopo un pò di tempo.
"Gina, ma... hai notizie di Lauretta??"
"Oh Signore.. non l'hai saputo? E' morta!"
"Aaah, meno male, temevo stesse poco bene!"

Ragazzo e ragazza stanno insieme da un pò, è arrivato il momento di conoscere i genitori.
Lei è una ragazza benestante, di famiglia molto ricca, quasi nobile, e hanno una sontuosa villa con parco fuori città. Lui è molto teso e nervoso, imbarazzato, e ha paura di fare brutte figure. La cena inizia, nel dehor, e per un pò va tutto bene. Poi a metà cena il ragazzo, vuoi il fresco della sera, vuoi la tensione di quella serata, inizia ad accusare grossissimi problemi di corpo, ha l'intestino in subbuglio. Non riesce a resistere, ma, timidissimo com'è, non si osa dire che deve andare in bagno... allora si alza all'improvviso e dice "Mentre aspetto il secondo vado solo a vedere il vostro meraviglioso giardino!" ed esce fuori quasi di corsa. Così, nel parco, si accovaccia tra due cespugli, fa quello che deve fare, si tira su le braghe, si gira e... si accorge che la sua cacca non c'è. Sbigottito, inizia a guardare ovunque, a perlustrare per terra, ma... niente! Non c'è più! Mentre è disperato che cerca per terra, sopraggiungono la ragazza e il padre, che gli fa "Ragazzo, cosa stai cercando?" E lui "Mah...non... ho.. ho perso il mio orologio! Mi è caduto nell'erba e non lo trovo più!" Il padre, perplesso "Mah, certo che stasera ne accadono di cose strane nel nostro parco.. tu che perdi nel nulla l'orologio, la mia tartaruga che se ne va in giro con mezzo chilo di merda sul guscio.."

[Stefano De C.]

Cosa manca al governo Renzi?
Le Lucie!