De Carolis sei un pò scarico!! Ci penso io a ravvivare un pò!
"Ehi, come sono andate le ferie in Iraq??"
"Ah, una vera bomba!!"
Il marito, anziano, si sente poco bene e finisce all'ospedale ricoverato qualche giorno.
Purtroppo, di primo mattino, improvvisamente l'uomo peggiora e passa a miglior vita. Lo staff è sconcertato dal peggioramento improvviso, ma non c'è altro da fare se non dare la notizia all'anziana moglie, che è a casa. L'ingrato compito tocca all'infermiere Pippo, completamente ubriaco, appena arrivato per il turno del mattino dopo una notte di festa. Il ragazzo, con mano malferma, telefona a casa dell'anziana signora.
"Pronto?"
"Pronto... è la vedova Maretti??"
"No, sono la signora Maretti, ma non sono vedova"
"Pronto? E' la vedova Maretti??"
"Le ho già detto che non sono vedova!"
"Eehehehe scommettiamo?"
Ad una festa di Halloween, tutto in tema, in atmosfera dark, c'è una ragazza che ride sguaiatamente ad un tavolino con le amiche. Da lì passa Dracula che, con sguardo avido, si complimenta "Brava brava, ridi, il riso fa buon sangue.."
Colpita dalle radiazioni, una donna mette al mondo un figlio minuscolo, deforme e completamente coperto di pelo nero. I medici sono sconvolti, ma altro non possono fare che metterlo nell'incubatrice e andare a chiamare il padre. Non sapendo come dirglielo, lo invitano ad entrare, affinchè possa vedere con i suoi occhi una cosa che non riescono nemmeno a descrivere. Il padre entra, e dopo pochissimi secondi, caccia un urlo spaventoso. Il dottore si precipita nella stanza: "Allora, ha visto suo figlio???" e il padre sgomento "Macchè non ancora, ma ho visto un ragno così grosso..e meno male che sono riuscito ad ammazzarlo!!"
Ci sono un piemontese, un albanese e un marocchino che bevono un digestivo al bar.
L'albanese tira giù d'un fiato il proprio grappino, tira fuori la pistola e spara al bicchiere, dicendo "Noi in Albania avere così tanti bichieri che non usiamo mai lo steso".
Il marocchino, per niente impressionato, beve la sua Coca Cola, e anche lui estrae la pistola e PAM PAM! spara al bicchiere e fa "Noi in Mrocco avere così tanta sabbia nel deserto che posiamo fare tutti i bichieri del mondo che neanche noi usiamo mai lo steso."
Gianni
li guarda un pò accigliato, fa spallucce e tira giù d'un fiato il suo genepy. Dopodichè tira fuori anche lui una pistola e spara all'albanese e al marocchino. Rimette la pistola in tasca e fa "Eh, neiti sì a Cuni l'avem tant ed chei maruchin e d'albaneis che bevuma mai cui stes!"
Che cosa ha imparato Pistorius dal suo orrendo crimine? Che le bugie hanno le gambe corte.
Una bella manifestazione di orgoglio nazionale fra paracadutisti. Si butta il francese urlando "Viva la Francia!", poi si butta il tedesco e urla "Viva la Germania!" Poi si butta l'italiano, non si apre il paracadute, e dice "Viva sta mi....ia "
"Costan tanto le bombe a mano giù in Afghanistan?"
"Ma và và costan pochissimo...te le tirano dietro!"
Una notte, su una panchina, si ritrovano un piromane, uno zoofilo, un necrofilo, un maniaco e un masochista.
Non sapendo che cosa fare, lo zoofilo propone "Perchè non andiamo a prendere un gattino?"
Il piromane "Sii sii così gli diamo fuoco"
Il maniaco "Sii sii così ce lo facciamo"
Il necrofilo "Sì così lo uccidiamo e giochiamo con la sua carcassa.."
Il masochista "Miaaooo... miaaaooo"
Due signore si incontrano dopo un pò di tempo.
"Gina, ma... hai notizie di Lauretta??"
"Oh Signore.. non l'hai saputo? E' morta!"
"Aaah, meno male, temevo stesse poco bene!"
Ragazzo e ragazza stanno insieme da un pò, è arrivato il momento di conoscere i genitori.
Lei è una ragazza benestante, di famiglia molto ricca, quasi nobile, e hanno una sontuosa villa con parco fuori città. Lui è molto teso e nervoso, imbarazzato, e ha paura di fare brutte figure. La cena inizia, nel dehor, e per un pò va tutto bene. Poi a metà cena il ragazzo, vuoi il fresco della sera, vuoi la tensione di quella serata, inizia ad accusare grossissimi problemi di corpo, ha l'intestino in subbuglio. Non riesce a resistere, ma, timidissimo com'è, non si osa dire che deve andare in bagno... allora si alza all'improvviso e dice "Mentre aspetto il secondo vado solo a vedere il vostro meraviglioso giardino!" ed esce fuori quasi di corsa. Così, nel parco, si accovaccia tra due cespugli, fa quello che deve fare, si tira su le braghe, si gira e... si accorge che la sua cacca non c'è. Sbigottito, inizia a guardare ovunque, a perlustrare per terra, ma... niente! Non c'è più! Mentre è disperato che cerca per terra, sopraggiungono la ragazza e il padre, che gli fa "Ragazzo, cosa stai cercando?" E lui "Mah...non... ho.. ho perso il mio orologio! Mi è caduto nell'erba e non lo trovo più!" Il padre, perplesso "Mah, certo che stasera ne accadono di cose strane nel nostro parco.. tu che perdi nel nulla l'orologio, la mia tartaruga che se ne va in giro con mezzo chilo di merda sul guscio.."
Re: Scene comiche, barzellette, freddure ecc.
Originariamente Scritto da Lou_Vall
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