Chuck Norris

**Valerio83** · 13/02/2006, 21:42

1. Quando Chuck Norris fa ***** con un uomo, non Ã¨ perchÃ© Ã¨ gay, ma
perchÃ© ha finito le donne.

2. Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene
le informazioni che gli servono.

3. Se chiedete l'ora a Chuck Norris lui vi risponderÃ* "Ancora due
secondi". Dopo aver chiesto "Ancora due secondi cosa?", vi colpisce
con un calcio volante a girare

4. Chuck Norris usa i profilattici stimolanti al rovescio, cosÃ¬ puÃ²
provare piacere.

5. Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da
calci volanti a girare sono aumentate del 13.000%.

6. Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck
Norris.

7. Non c'Ã¨ mento dietro alla barba di Chuck Norris. C'Ã¨ solo un altro
pugno.

8. Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno scontro con
un pirata, ma Ã¨ un falso, creato da Chuck Norris stesso per attirare
piÃ¹ pirati su di lui.

9. Chuck Norris una volta si Ã¨ schierato per calciare il tiro di
trasformazione di una partita di football tra scuole superiori. Visto
che il pallone si era forato, ha persuaso gli arbitri a fargli
effettuare il calcio con un bambino di 3 mesi. Chuck ha spedito 60
metri oltre i limiti del campo, e poi ha proceduto a scoparsi ogni
ragazza dello stadio.

10. Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il tacchino il giorno
del Ringraziamento, Chuck ha detto: "Non preoccuparti tesoro" e si Ã¨
diretto nel cortile dietro casa. Dopo cinque minuti Ã¨ rientrato con un
tacchino vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando l'ha ritirato
fuori pochi secondi dopo era interamente cotto in salsa di mirtilli.
Alla richiesta di spiegazioni da parte della moglie, Chuck l'ha
colpita in volto con un calcio volante e ha dichiarato: "Mai discutere
con Chuck Norris"

**Valerio83** · 13/02/2006, 21:42

11. Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas
Ranger non sono i titoli di coda; in realtÃ* Ã¨ la lista delle persone
che hanno ricevuto un calcio volante in faccia da Chuck Norris quel
giorno.

12. Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema Ã¨ che lui
non ha mai pianto.

13. Chuck Norris una volta diede un calcio volante cosÃ¬ veloce che il
suo piede oltrepassÃ² la velocitÃ* della luce, tornÃ² indietro nel tempo
e uccise Amelia Earhart mentre si trovava in volo sopra l'Oceano
Pacifico.

14. Chuck Norris non ha l'AIDS, ma lo trasmette comunque alle persone.

15. Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale, Chuck
Norris ha deciso invece di guadagnarsi l'uscita dalla placenta della
madre a forza di pugni. Poco dopo gli spuntÃ² la barba.

16. Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e l'ha usata per
tornare indietro in tempo per fermare l'assassinio di JFK. Come Oswald
sparÃ², Chuck riuscÃ¬ a deviare la traiettoria dei tre proiettili con il
solo uso della barba. La testa di JFK perÃ² esplose comunque dallo
stupore.

17. Chuck Norris ha venduto l'anima al diavolo in cambio della ruvida
bellezza e dell'incomparabile abilitÃ* nelle arti marziali. Subito dopo
aver concluso la transazione, Chuck colpÃ¬ in faccia il diavolo con un
calcio volante e si riprese indietro l'anima. Il diavolo, che
notoriamente apprezza l'ironia, ammise lo sbaglio e dichiarÃ² che
avrebbe dovuto schivare il colpo invece di abbassare la guardia. La
coppia ora si ritrova per il poker ogni secondo MercoledÃ¬ del mese.

18. Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse
"Charles". Chuck Norris non rispose, si limitÃ² a fissare l'uomo fino a
farlo esplodere

19. Chuck Norris ha recentemente avuto l'idea di vendere la sua urina
come bibita in lattina. Il nome della bevanda Ã¨ Red Bull.

20. Chuck Norris puÃ² portare una donna all'orgasmo semplicemente
indicandola con un dito e dicendo "booya".

**Valerio83** · 13/02/2006, 21:44

21. Chuck Norris non dorme. Aspetta.

22. Chuck Norris una volta abbattÃ¨ un aereo tedesco puntandolo con un
dito e urlando "Bang!"

23. Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la
bomba atomica su Hiroshima all'alternativa di mandare Chuck Norris. Il
motivo fu che venne ritenuta la soluzione piÃ¹ "umana".

24. Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il dito.
Quando lo fanno, li colpisce con un calcio volante nell'addome.
DopodichÃ© scoreggia.

25. Chuck Norris Ã¨ attualmente in causa con l'NBC, reclamando il fatto
che Law and Order sono i nomi depositati per le sue gambe.

26. Se riuscite a vedere Chuck Norris, lui puÃ² vedere voi. Se non
riuscite a vedere Chuck Norris potreste essere a pochi secondi dalla
vostra morte.

27. Chuck Norris si Ã¨ preso la mia verginitÃ*, e sicuramente prenderÃ*
anche la vostra. Se state pensando "Impossibile, l'ho giÃ* persa", vi
state sbagliando di grosso.

28. Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come preservativo.

29. Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di
Chuck Norris, prima di attaccare.

30. L'ex-ragazza di Chuck Norris una volta gli chiese quanta legna
avrebbe potuto fare una marmotta se le marmotte avessero potuto fare
legna. Lui urlÃ²: "COME OSI FARE RIME IN PRESENZA DI CHUCK NORRIS!" e
le tagliÃ² la gola. TenendÃ² la gola della ragazza ancora sanguinante
tra le mani, muggÃ¬: "Nessuno prende per il culo Chuck!". Due anni e
cinque mesi dopo, capÃ¬ l'ironia dell'affermazione e rise cosÃ¬ forte
che chiunque nel raggio di 160 km diventÃ² sordo.
(Pilo)

**Valerio83** · 13/02/2006, 21:45

31. Chuck Norris era previsto come personaggio nel video game "Street
Fighter II", ma fu rimosso dai Beta Testers perchÃ© ogni bottone gli
faceva comunque compiere un calcio a girare. Quando gli viene chiesto
di questo bug, Chuck dice "Non era un bug"

32. Quando l'uomo nero va a dormire, ogni notte controlla il suo
armadio per vedere se c'Ã¨ Chuck Norris

33. Una volta un uomo cieco ha camminato sulle scarpe di Chuck Norris
che ha detto: "Non sai chi sono io?, io sono Chuck Norris,p*****a!".
La sola menzione del suo nome ha curato la cecitÃ* di quest'uomo!
Purtroppo, la prima, l'ultima, e l'unica cosa che quest'uomo ha mai
visto, Ã¨ stato un calcio volante di Chuck Norris

34. Chuck Norris un volta ha mangiato 3 bistecche da 2 kili in un'ora.
Ha speso i primi 45 minuti facendo ***** con la cameriera.

35. Chuck Norris Ã¨ per un ottavo Cherokee. Questo non ha niente a che
fare con le su origni, l'uomo si Ã¨ mangiato un fo***to indiano.

36. Non esiste la teoria del'evoluzione, ma solo una lista di creature
a cui Chuck Norris permette di vivere.

37. In un salotto medio ci sono 1242 oggetti che Chuck Norris puÃ²
usare per ucciderti, inclusa la stanza stessa.

38. Chuck Norris puÃ² dividere per zero

39. I bambini hanno paura del buio. Il buio ha paura di Chuck Norris

40. Chuck Norris non va a caccia, perchÃ© la parola "caccia" implica
possibilitÃ* di fallimento. Chuck Norris va ad uccidere.

**Valerio83** · 13/02/2006, 21:46

41. Per dare prova che il cancro si puÃ² sconfiggere facilmente, si Ã¨
fumato 15 stecche di sigarette al giorno per 2 anni per poi
riscontrare 7 tipi diversi di cancro.CurÃ² tutto con 30 minuti di
palestra.

42. Durante un episodio di "Willy Il Principe di Bel-Air", sostituÃ¬
per una scena Carlton e nessuno ci ha fatto caso.

43. Ogni fine settimana, Chuck prende a calci una dozzina di bianchi
per dare prova che non Ã¨ razzista.

44. Prima di andare sul set di "Walker Texas Ranger", si fa iniettare
una dose multipla di tranquillizzanti per elefanti per limitare la sua
forza e mobilitÃ*. Tutto questo per cercare di diminuire il livello di
fatalitÃ* degli attori nelle scene di lotta.

45. I Re Magi non erano tre, ma quattro. Chuck era il quarto Re Magio
che diede a GesÃ¹ bambino il dono della "barba". GesÃ¹ la portÃ²
fieramente addosso fino alla morte. II tre Re Magi divennero gelosi e
unirono le loro forze e saggezza per depennare Chuck dalla Bibbia.
Poco dopo, morirono tutti e tre per morte causata da calci.

46. Ogni mattina, Chuck comincia la sua giornata uscendo e colpendo 14
bambini con un calcio volante. PerchÃ¨ 14? 14 non Ã¨ solo il numeor
preferito di Chuck, ma Ã¨ anche il numero di volte che ha fatto *****
con tua madre

47. Chuck Norris una volta si Ã¨ fatto la barba. Una volta fatta, Ã¨
morto l'ultimo unicorno

48. Nel 1500, Chuck Norris ha iniziato una gara col David di
Michelangelo. Chuck non ha ancora fatto l'occhiolino

49. Durante la 2Â° Guerra Mondiale, Einstein e il suo collega Chuck
Norris furono chiamati per creare un'arma di distruzione di massa. Ne
crearono due: la bomba atomica e il calcio volante. Quando Ã¨ stato
chiesto al Governo perchÃ¨ hanno deciso di usare la bomba atomica,
hanno risposto "Volevamo ferire il giappone, non decimarlo"

50. La suoneria del cell di Chuck Norris e una registrazione della
gente uccisa dal suo calcio volante che chiede pietÃ*

**Valerio83** · 13/02/2006, 21:48

51. Chuck Norris non parla. Lui pensa le parole e poi le manda al tuo
cervello con un calcio volante

52. Le labbra di Chuck Norris non sono mai secche. Quando stanno per
esserlo, colpisce con un calcio volante la persona piÃ¹ vicina a lui e
le idrata col suo sangue

53. Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col
Teorema di Pitagora

54. Chuck Norris non si masturba poichÃ¨ il calore provocato
dall'attrito farebbe bollire l'acqua degli oceani

55. Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno davanti alla
bocca e le placche saltano fuori

56. L'elicottero Ã¨ stato inventato dopo aver filmato Chuck Norris che
faceva 8 calci volanti consecutivi

57. Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Non il
suo.

58. Quando Chuck ha scoperto di non essere stato inserito nel Monte
Rushmore, voleva lasciare il suo segno da qualche parte. CosÃ¬ ha
colpito il terreno con un calcio volante e ha creato il Grand Canyon

59. Se conti il numero di spermatozoi che i tuoi testicoli producono
in una vita, sarÃ* sempre inferiore al numeor di donne che hanno avuto
un orgasmo passando le mani fra i capelli di Chuck

60. Chuck Norris Ã¨ la fonte di tutta la luce. Il sole prende il suo
potere attraverso l'energia creata quando Chuck Norris colpisce
chiunque con i suoi calci volanti

**Valerio83** · 13/02/2006, 21:48

61. Chuck Norris non caga. Espelle debolezza

62. Una volta abbiamo dato una festa di laurea per Chuck: si Ã¨
mangiato tutta la torta prima che riuscissimo a dirgli che c'era una
spogliarellista nascosta dentro.

63. Se un albero cade in mezzo ad una foresta e nessuno Ã¨ lÃ¬ attorno,
puoi essere sicuro che Chuck l'ha sentito.

64. Chuck Norris ha combattuto contro la legge e la legge non ha
vinto. Subito dopo, Chuck Norris Ã¨ diventato la legge.

65. Chuck Norris mangia bistecche ogni singolo pasto. Spesso si
dimentica di uccidere la mucca.
(Pilo)

66. Chuck Norris non Ã¨ mai riuscito a mangiare una noce: come
schiaccianoci usa un calcio volante, ma purtroppo la disintegra
sempre.(E_A_N-

67. Chuck Norris non compra mai lampadine nuove: quelle bruciate le
riattiva sempre con un calcio volante. (E_A_N-

68. Chuck Norris Ã¨ talmente duro che quando fissa una pietra questa si
trasforma in gelatina. (E_A_N-

69. Chuck Norris usa controfigure per le scene piÃ¹ tranquille dei
film. (E_A_N-

70. I film di Chuck Norris sono talmente duri che la pellicola
dev'essere piegata con una pinza. (E_A_N-

71. Chuck Norris riesce a firmare 3 autografi alla volta con un calcio
volante senza scarpa. (E_A_N-

**Valerio83** · 13/02/2006, 21:49

71. Chuck Norris riesce a firmare 3 autografi alla volta con un calcio
volante senza scarpa.

72. Chuck Norris Ã¨ stato capace di vincere una partita a scacchi anche
dopo che gli avevano mangiato il re.

73. Chuck Norris una volta ha trovato lavoro in un lunapark. Era il
calcinculo.

74. Chuck Norris un giorno ha creato un lanciafiamme urinando in un
accendino.

75. Una notte, durante un temporale, Chuck Norris Ã¨ stato colpito da
un fulmine. Il fulmine Ã¨ morto sul colpo.

76. Chuck Norris ha creato un milione di posti di lavoro. Tutti
becchini.

77. Chuck Norris da piccolo amava i cartoni. Soprattutto allo stomaco.

78. Chuck Norris guarda la videocassetta di "The ring" tutte le sere e
il suo telefono non squilla mai.

79. Il governo degli Stati Uniti spende 40 miliardi di dollari
all'anno in prevenzione di calamitÃ* naturali. Di questi, 35 miliardi
sono spesi per garantire che la birra di Chuck Norris sia sempre
fredda.

80. Chuck Norris Ã¨ apparso alla Madonna

**Valerio83** · 13/02/2006, 21:49

81. Un giorno, dopo aver sentito "I will survive", Chuck Norris
decapitÃ² Gloria Gaynor con un calcio rotante: l'aveva interpretata
come una sfida.

82. Chuck Norris ha fatto il suo primo milione di dollari all'etÃ* di
sei anni grazie alla fatina dei dentini. I denti che lasciava sotto il
cuscino perÃ² non erano i suoi.

83. I comunisti in realtÃ* non mangiano i bambini, perchÃ¨ se li mangia
prima Chuck Norris. I comunisti. E anche i bambini.

84. Durante un concerto dei Pooh, Chuck Norris ha fermato la musica.

85. Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte

86. Quando Chuck Norris fissa il sole, Ã¨ il sole a distogliere lo
sguardo per primo.

87. Sting riesce a fare ***** per dodici ore di fila. Chuck Norris
riesce a non fare ***** per dodici ore di fila.

88. Chuck Norris mangia la pizza con le mani. A volte ci mette anche
le olive.

89. Il segnale con l'uomo in carrozzella non indica che un parcheggio
sia riservato ai disabili, ma che appartiene di diritto a Chuck
Norris, e che verrai ridotto su una sedia a rotelle se oserai
parcheggiarci sopra.

90. Chuck Norris salta i fossi per il lungo.

**Valerio83** · 13/02/2006, 21:50

91. Chuck Norris fuma toscani. Vivi.

92. Chuck Norris puÃ² superare il tonno insuperabile. A destra.

93. Per diventare famoso, il diavolo ha venduto l'anima a Chuck
Norris.

94. Chuck Norris taglia i grissini col tonno.

95. In una rara scena tagliata de "L'Impero colpisce ancora", Chuck
Norris rivela a Darth Vader di essere suo padre.

96. Chuck Norris puÃ² sbattere una porta girevole.

97. Chuck Norris puÃ² essere visto ad occhio nudo dallo spazio.

98. Il primo a dividere l'atomo non Ã¨ stato Einstein. E' stato Chuck
Norris: l'ha frantumato con un solo calcio rotante.

99. Berlusconi puÃ² unire la Sicilia all'Italia con un ponte. Chuck
Norris puÃ² farlo a mani nude.

100. A morra cinese, Chuck Norris sconfigge carta, forbice e sasso
contemporaneamente.