Al supermercato!

[Elena]

[Gravin]

Cara, oggi ho venduto 3 materassi e 20 mutande ed ho guadagnato 800 euro.
Caro, io invece con un materasso e senza mutande ho guadagnato 2000 euro.


Durante la notte, lei ansimando: "Amore vengo!"
Lui: "Anch'io tesoro!"
Il bimbo dall'altra stanza: "Anch'io voglio venire!"
Il nonno: "Ma dove cazzo andate tutti a quest'ora?"

Un vecchietto entra in mare e man mano che l'acqua aumenta si guarda dentro al costume ed esclama: "Neanche mentre annega alza la testa!"

Fermatela!!!!!!!!!!!!!

[Adrisessanta]

Ultimo giorno di scuola: recita dei bambini.
Tutte le mamme sono presenti in sala. Ognuno deve recitare un pensierino.
Sale sul palco la prima bambina e dice: "il bacino che mi dà mia mamma quando vado a nanna è come un petalo di rosa"... tutte le mamme si sciolgono dalla commozione.
Sale la seconda bambina: "le lacrime della mia mamma quando faccio la cattiva sono come le gocce di rugiada sull'erba"... le mamme si sciolgono ancor più dalla commozione.
Sale sul palco Pierino, afferra il microfono, e dice: "Domani... arriva in stazione un treno carico di ... CAZZI!!!!!" Le mamme, sconvolte,
si alzano dalle sedie e corrono verso l'uscita urlando. Pierino riafferra il
microfono, e grida: "dove correte, Battone?... Ho detto DOMANI!!!!!"

[Adrisessanta]

Questo è il segreto per essere sempre felici sul lavoro.

Quando hai 1 di quei giorni in cui il tuo lavoro ti pesa, prova questo metodo: tornando a casa la sera entra in farmacia e compera un termometro rettale fatto da Johnson and Johnson, sii sicuro di prendere questa marca.

Quando sei a casa, chiudi la porta, spogliati, stacca il telefono così non sei disturbato durante la terapia.
Mettiti in abiti comodi e sdraiati sul letto, apri la scatola del termometro, posalo sul comodino con cura perché non si rompa, prendi il foglietto che lo accompagna e leggilo, noterai che riporta la seguente dichiarazione:

"OGNI TERMOMETRO RETTALE PRODOTTO DA JOHNSON AND JOHNSON E' TESTATO SINGOLARMENTE DAL PERSONALE PREPOSTO AL CONTROLLO QUALITÀ"

Adesso chiudi gli occhi e per 5 volte ripeti ad alta voce:

"Sono così felice di non lavorare per il controllo qualità della Johnson and Johnson"
e ricorda c'è sempre qualcuno che ha un lavoro più schifoso del tuo.

[Elena]

.....

[Gravin]

Effetto allucinogeno da Amanita Muscaria????

[Adrisessanta]

Tojota Corinna

clicca qui

[Elena]

Effetto allucinogeno da Amanita Muscaria????

[Gravin]

Tojota Corinna
clicca qui

AdriÃ*, ma che banana t'è successo..????

[Adrisessanta]

BUONE MANIERE
In una classe dove si insegnano Morale e Buone Maniere, l'insegnante
interroga un allievo: - Paolo, se stai facendo la corte ad una giovane
fanciulla di buona famiglia, molto bene educata, durante una cenetta
intima e hai bisogno di andare in bagno, cosa diresti?
- Aspettami un secondo, vado a pisciare. -
Questo sarebbe molto grossolano e maleducato da parte tua. Simone, tu come
diresti?
- Scusa ma devo andare alla toilette, torno subito.
- Questo va già meglio, ma è comunque sgradevole menzionare la toilette
durante il pasto.
- E tu, Francesco, saresti capace di usare la tua intelligenza per
dimostrare le tue buone maniere?
- Io direi: "mia cara, mi scuso di dover sottrarre la mia presenza per un
momento alla vostra deliziosa compagnia, ...consentitemi di assentarmi
qualche minuto per tendere la mano a un amico intimo che spero di potervi
presentare subito dopo cena".

SANDALI MAGICI

Una coppietta in viaggio di nozze va in luna di miele in Cina.
Mentre passeggiano in un mercatino locale, notano un venditore di sandali
che pare uscito dalle mille e una notte.
"Venga signoLe, venga in mia umile bancaLella, potLà compLale qualcosa di
veLamente favoloso!" La giovane coppia si avvicina incuriosita e il
venditore mostra loro un paio di sandali consunti.
"SignoLe, questi sandali sono magici! Se li indossa potLà faLe l'amoLe
selvaggiamente, come animale fuLioso!"
La ragazza è tentata, ma il consorte, che è molto atletico e virile, è
dubbioso.
"PLovali, pLovali e vedLai!" insiste il venditore.
Alla fine, grazie anche all'insistenza della consorte, decide di
acquistarli, li indossa e... improvvisamente gli occhi gli si arrossano,
un'ansia incontrollata lo assale, una furia che la sua donna non aveva mai
visto in lui.
Veloce come un'aquila, il giovane afferra il venditore cinese per le
chiappe, gli strappa i pantaloni e se lo inchiappetta alla grande.
"FeLmati! FeLmati!!" grida disperato il venditore con le lacrime agli
occhi "Te li sei messi al Lovescio, stLonzo, te li sei messi a
Lovescio!!!"

SICILIA!!! Un contadino ha tanti alberi di mele, ma ad uno di questi é
particolarmente affezionato. Purtroppo, da qualche settimana, c'é qualcuno
che ogni notte, ruba un pò di mele dal suo albero preferito. Così, una
notte il contadino decide di appostarsi e di attendere che arrivi il ladro.
Ad un certo punto, dopo qualche ora di attesa, il contadino non crede ai
suoi occhi...il ladro é lì, davanti ai suoi occhi che, di soppiatto, sale
sull'albero. Pieno di rabbia, il contadino si avvicina all'albero, stringe
le palle del ladro, e grida: DIMMI CU SIIIIII!!!!!!! (dimmi chi sei?)e il
ladro, con voce stridula e disperata: HHHHHHHHHHMMMMMMMMMMMM!!! Il
contadino senza pietà continua a stringere e girare diverse volte le palle
del malcapitato che continua a reagire con lo strano verso...fino a quando,
all'ennesima stretta, il ladro grida:
VITUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! E il contadino, incontentabile:
VITU COMUUUUUUUUUUU???????? E il ladro: VITU LU
MUTUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!!!!!!!!!!