Almeno una barzelletta

[Blizzard80]

Questa è matematica metafisica:

Siamo a una festa di fine anno dei logaritmi; tutti ballano e si divertono in discoteca, pure sen(x) e cos(x) (la tangente no perché è un po' montata...) hanno accantonato per una volta le inimicizie e ballano allegramente sui cubi, quand'ecco che si nota, in un cantuccio, un povero 'e alla x' che piange solo soletto. Ecco che ln(x), il capo dei logaritmi (log10(x) è stato cacciato perché s'incasinava con le derivate), va da lui e gli dice: 'Su, vieni a ballare, unisciti a noi...' e lui: 'No, no...'; 'Ma su, dai, integrati!' e l'altro: 'Tanto cosa cambia?'

[Thor]

Ciao, di dove sei?
Roma Nuovo Salario.
Ah, io sto a Roma Vecchio Stipendio.

Ridere, please.

[Pier Lecce]

Ciao, di dove sei?
Roma Nuovo Salario.
Ah, io sto a Roma Vecchio Stipendio.

Ridere, please.

[Pier Lecce]

(ANSA....ANZI)
- Ragazza stufa scappa di casa. I genitori muoino di freddo!

[Blizzard80]

Ci sono un geometra, un fisico ed un programmatore informatico sulla nuova 500.
Ad un certo punto la macchina si ferma, e si spegne il motore. Allora il geometra dice: "Lo sapevo io, e' sicuramente finita la benzina, è colpa dei tecnici che hanno sbagliato a progettare il collegamento dell'indicatore del serbatoio!".
Allora il fisico: "No no, sono certo che è colpa dell'aumentata attività delle macchie nere del Sole che disturbano gli elettroni della centralina". Infine l'informatico: "Ma se noi provassimo ad uscire e poi a rientrare?"

[Blizzard80]

Un professore di fisica dell'università di Bologna agli orali domanda ad uno studente:
"Vedo che nel suo scritto, alla fine dei calcoli, le viene come valore della accelerazione di gravità un numero negativo..."
Visibilmente arrabbiato prende il libretto dello studente, lo getta dalla finestra, ed esclama: "Adesso vada a prenderlo al piano di sopra !"
[liberamente tratto da una leggenda urbana del Politecnico di Milano]

[bufera87]

Un paio orribili e me ne vado.


-Nuova lavatrice lanciata sul mercato: 5 morti!

- Bomba al cimitero: tutti morti!

- Un nano transita per strada; legge su un muretto " Abbasso la figa" ed esclama "Finalmente"

Basta...mi vergogno da solo...

[bufera87]

Uno studente di fisica a Bologna, durante la lezione, sta leggendo i programmi dei cinema su uno dei giornali gratuiti, si volta e dice ad un collega di corso: "Al cinema fanno un film con 2 sistemi lineari incompatibili". "Come s'intitola il film?", "Kramer contro Kramer..."

[bufera87]

Ma tu stamattina non ti sei laureata? Cosa ci facevi a leggere le barze in Agorà?

Comunque...

Un aereo con gruppo di scienziati dell'università di Bologna diretti in Islanda per studiare le variazioni della corrente del golfo, precipita su un'isola deserta in mezzo all'Atlantico e i superstiti sono solo, un geometra, un fisico ed un matematico.
Unico mezzo di sostentamento le scatolette di carne trasportate dall'aereo.
Subito si scatena una rissa per la scelta del metodo con cui aprire le scatolette e alla fine decidono di dividersele in tre parti e di aprirle separatamente. Dopo tre mesi arrivano i soccorsi e incontrano il geometra, pingue, che con la fibbia dei pantaloni aveva costruito un apriscatole. I soccorritori cominciano le ricerche e poco dopo individuano il fisico, fortemente denutrito, che spiega di aver trovato la frequenza di risonanza a cui la scatoletta si apre da sola, quindi colpendo ripetutamente il coperchio con un sassolino prendeva la carne.
Dopo altre ricerche i soccorritori si imbattono in un cadavere che riconoscono subito come il matematico, morto di fame. Accanto al corpo trovano una grossa risma di fogli bruciacchiati pieni di formule ed equazioni. Sulla prima pagina si legge "Supponiamo per assurdo che le scatolette siano aperte...".

[bufera87]

Una donna va a confessarsi.
Prete: Dimmi sorella...
Donna: Ho fatto brutti pensieri, ho visto un giovane alto, biondo, occhi azzurri e ho sentito un calore, un prurito...
Prete: Ahh, male sorella, peccato di lussuria! C'è altro?
Donna: Beh, ho pure visto un uomo di colore, alto, aitante, con dei muscoloni e un sorriso malizioso. Ho fatto certi pensieri e ho sentito ancora un calore, un prurito proprio lì...
Prete: Ho capito, pensi sempre al *****, ma dimmi sorella, quanti anni hai?
Donna: 84 Padre...
Prete: Allora è eczema, vai in pace...

La lepre corre come un'ossessa in mezzo al bosco e,
> improvvisamente,incontra
> il cerbiatto sbragato sotto un albero che si fa una canna.
> "Che fai, sei matto? Qui in mezzo alla natura, all'aria pulita, ti fai le
> canne? Dai, alzati e corri con me che ci alleniamo!"
> "Hai ragione", fa il cerbiatto.
> Lascia il mozzicone e si mette a correre con la lepre.
> Mentre corrono incontrano la volpe, strafatta di cocaina.
> "Vabbeh, dice il cerbiatto, siamo qui in mezzo alla natura e sniffi la
> coca? Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!"
> "Avete proprio ragione", risponde la volpe e si mette a correre con loro.
> Più in giù incontrano il lupo, che sta tagliando un po'di eroina con la
> siringa pronta.
> "Ma non ti vergogni, siamo qui in mezzo alla natura e tu ti buchi?", gli
> fa
> la volpe.
> "Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!"
> "Ma andate un po' affanculo!", risponde il lupo "Possibile che ogni volta
> che la lepre prende l'ecstasy ci dobbiamo mettere tutti a correre come
> ******* nel bosco?

Per conoscere una lingua straniera il modo migliore e' il bacio.


E' una notte buia e tempestosa: un ragazzo, perso l'ultimo autobus, sta andando a casa a piedi. La strada e' buia e lui affretta il passo. Ad un certo punto sente che qualcuno lo sta seguendo, si volta e con orrore vede che Dracula lo sta per afferrare. Allora con uno scatto si mette a correre. Dracula non lo molla un attimo. Corre corre corre quando ad un certo punto s'infila in una stradina sperando di seminarlo. Ma purtroppo e' un vicolo cieco. Allora corre fino al muro, si volta e vede Dracula che gli si avvicina sogghignando. Preso dal terrore infila una mano in tasca e cercando di rabbonirlo gli offre un pacchetto di mente. Dracula lo guarda, sorride e fa: "Buon sangue... non mente!".


Il vampiro alla moglie: "Cara, e' stato bellissimo. Ci vediamo fra 28 giorni!".


Due piselli vanno al cinema; uno dice all'altro: "speriamo che non diano un film *****, altrimenti ci tocca stare due ore in piedi".

Signora tenga a bada quel cane feroce!
Ma sta tranquillo è un amore di cane! Figurati l' ho fatto castrare!
Signora ho paura che morda non che mi inculi!!!

Sapete che cosa dice una svedese dopo un ora di ***** orale??? STOCCOLMA


Due giovani stanno facendo "hard petting" su un prato. Lei: "Roberto, togliti gli occhiali, mi stai rompendo gli slip!". Poco dopo: "Roberto, rimettiti gli occhiali, stai leccando l'erba!".


Siamo nel medioevo. Un sarto bussa alla porta di un monastero, un monaco gli apre e lo fa entrare. Il sarto è pieno di entusiasmo e mostra all'arzillo fraticello la sua nuova, rivoluzionaria invenzione:le mutande. Il frate è un pò perplesso:"Ma a che servono stè mutande? " "Ma come a che servono? Guardi, le provi, non vede che confort, le raccolgono tutto in un caldo abbraccio, basta cò sti cosi penzoloni!!" "Caspita è vero!!Mi porti 4 metri di stoffa, voglio mostrare quest'invenzione alle monache della santissima vergine" Così se ne va col carretto carico di stoffa verso la cima della collina, al monastero di stè suore. Durante il tragitto gli viene voglia di cagare. Scende dal carretto, si leva le mutande e caga, ma siccome non è abituato dimentica di rimettersele, e le lascia per terra. Arriva al monastero, bussa alla porta e gli apre la superiora. Lui euforico esclama"Ho una cosa da farle vedere guardi qua!", e tutto impettito si alza il saio. La suora è sul punto di svenire"Oh mio Dio!!!", e lui, ancora più orgoglioso:"E questo è niente, sul carretto ne ho altri 4 metri!!"

Un ammaestratore ambulante chiede asilo, insieme al suo orso, a un fattoressa. "Le lascio il fienile per questa notte, vada pure a dormirci col suo orso." La sera tardi anche la serva della fattoria va a coricarsi nel fienile. Il mattino dopo viste le sue occhiaie, l'ammaestratore le domanda: "Non sarà mica quel che ho fatto con te stanotte a conciarti in quel modo!" E la serva sbadigliando: "No, non sei stato tu: è stato il tuo compagno nel sacco a pelo!"

Ci sono due cannibali che stanno mangiando ed uno dice all'altro: "Io con mia moglie non ce la faccio più!". "Beh, almeno finisci le patatine...!"

Un giorno una donna decide di acquistare un pappagallo alle sue figlie. Entrata nel negozio di animali più vicino, vede un bellissimo pappagallo parlante ad un prezzo stracciato: 200 euro. Stupita si reca dal negoziante e chiede:" Mi scusi? Come mai un pappagallo così belo viene venduto ad un prezzo così basso?" ed il negoziante:"Beh, questo pappagallo proviene da un bordello quindi il suo linguaggio è piuttosto colorito..." e la donna:"Non è un problema! Con il tempo lo addestrerò a parlare correttamente. Lo compro". La donna arriva a casa con l'animale e lo mette nel salone. Il pappagallo dice:" Nuova casa, nuovo bordello!". Arrivano le due figlie nel salone e il pappagallo dice:"Due nuove puttanelle, due nuove puttanelle!!". La madre spiega alle figlie che il pappagallo proviene da un bordello e che usa un linguaggio un pò colorito. In quel momento arriva Roberto, il marito ed il pappagallo grida:"Nuovo bordello, nuove puttanelle ma Roberto è sempre dei nostri!!!"


Un uomo va in una edicola e chiede all'edicolante: scusi, ha per caso il tempo, grazia e mani di fata??.
L'edicolante: Si!.
L'uomo: allora mi faccia una sega!!


la figlia di un grande imprenditore si innamora di un uomo di colore appena emigrato dal suo paese....così va dal padre e gli racconta di aver trovato un fidanzato.... di colore.... "minchia esclama il padre... tu figlia di un grosso imprenditore ti fidanzi con un negrooo....se vuole stare con te deve avere un lavoro di 2000 ¤ al mese + casa di proprietà"!!!...così lei riferisce tutto ad alì che risponde " io ber amore avere lavoro e casa di proprietà"... la settimana dopo lei riferisce al padre del lavoro di alì e della casa.... ma lui replica" deve avere anche la casa a mare e lo yacht"... ma alì per amore ottiene anche quello! il padre preso dallo sconforto tenta l'ultima spiaggia e dice alla figlia che deve avere almeno un cazzo di 70cm.... lei torna ancora una volta da Alì e gli dice appunto che deve avere un cazzo di 70 cm.... e alì risponde " io ber amore tagliare 20cm"!!!!


Avevo un amico gay, ma poi ci ho litigato. Temevo volesse divertirsi alle mie spalle.


Che differenza c'è tra le mutande da donna che si usavano una volta e quelle di adesso?
Che una volta bisognava spostare le mutande per vedere le chiappe,adesso bisogna spostare le chiappe per
vedere le mutande.


Una prostituta chiede all'altra: "E tu cosa hai chiesto a Babbo Natale quest'anno?" "Cinquantamila, come a tutti gli altri!".

Un tipo entra nel bagno delle signore e si tira fuori il pisello.
-Ma è per le donne!!!!!-urla scandalizzata una signora
-Anche questo!!!-risponde il tipo.

Muore il parroco e la suora che gli faceva da governante piange disperata.Uno dei prelati cerca di consolarla e di portarla via,in modo che si possa chiudere il feretro.
"Coraggio Sorella,un ultimo bacio prima di metterlo dentro..."
Al che la suora scoppia in un nuovo pianto irrefrenabile gemendo"Era sempre quello che mi diceva anche lui....!!"

per veneti

Su un treno per Venezia viaggiano, affiancati, un distinto signore che sta leggendo il giornale ed una sventolona bionda con minigonna ascellare. All'ingresso di una galleria, l'uomo perde ogni inibizione e mette una mano sul ginocchio della biondona. Lei si avvicina e gli sussurra all'orecchio:
- Golosello!
Lui, eccitatissimo per il complimento, non sta più nella pelle e le mette una mano sulla coscia. Lei si avvicina, lo accarezza e gli dice ancora:
- Golosello!
Lui ormai ha perso la testa, e sicuro delle intenzioni della donna parte spedito: mette una mano tra le cosce ma, allibito, la ritrae immediatamente. E lei, ad alta voce:
- O benedeto fiol, te ghe l'ho dito fin da subito che g'ho l'osello!!!

ps: sto scendendo nella volgarità più estrema...:-)

La figa è divisa in due parti:
una parte morbida ed una parte dura.

La parte morbida sono le grandi labbra.

La parte dura è farsela dare.


Una bambina a sua madre:
"Mamma, cosa è questo?" indicandosi tra le gambe.
La mamma, imbarazzata: "Ehm... beh... è... un taglietto"
La bambina: "Ma proprio un taglietto sulla figa mi doveva venire?"


Le tre bugie degli uomini
-ti amerò per sempre
-sarai per sempre la donna della mia vita
-succhia succhia che quando vengo te lo dico


Un vecchietto entra dal fornaio.
"Buongiorno, vorrei 10chili di pane!" "10 chili di pane?! e che se ne fa di 10chili di pane?"
"lei mi dia 10 chili di pane"! "Ma guardi che dopo... le deventa duro!"
"ALLORA 20 CHILI DI PANE!"