Al supermercato!

[Elena]

Un tale sta pazientemente aspettando in coda alla cassa del supermercato quando nota una bella gnocca bionda e formosa nella coda a fianco. Lei lo guarda, gli sorride e lo saluta. Il tipo si guarda in giro e si chiede (ma sta salutando me? da dove cazzo spunta questa? Eppure devo averla giÃ* vista da qualche parte...) Poco dopo, quando le è più vicino, attacca bottone: "Mi scusi, signora, ci conosciamo?" "Oh, altrochè se ci conosciamo. Non faccia lo gnorri. Lei è il padre di uno dei miei bambini" Il tipo comincia a sudare, a quel punto della sua vita era felicemente sposato, con tre figli, e che venga una sconosciuta a dirgli questo... Ma poi all'improvviso gli comparve un'immagine per anni sepolta nella memoria. Si, l'unica volta in vita sua che aveva tradito sua moglie.

Imbarazzatissimo, si rivolge alla donna: "No, non ci posso credere, sei quella splendida bionda che fece lo strip tease alla festa che mi organizzarono gli amici anni fa? Ma sì, quella che dopo ho disteso sul tavolo da biliardo e me la sono fatta tutti i modi e posizioni possibili, davanti a tutti gli amici che mi incitavano eccitati, mentre la tua amica mi invasellinava e mi infilava quello strano attrezzo nel culo... Mio dio, che notte fu quella! Santo cielo, ma sei proprio tu?"
"Oh, no. Sono la professoressa di italiano di suo figlio" ......

[Elena]

Scusssate..un po' ssscurrile eh?!

[Elena]

Il parroco del paese muore. Alla sepoltura chiedono alla perpetua: "vuole baciarlo prima di metterlo dentro?" Lei scoppia in lacrime: "me lo diceva sempre anche lui!!!"

Un anziano signore decide di provare una nuova esperienza e si iscrive a un campo nudisti privato; mentre sta passeggiando per la spiaggia incrocia una biondona tutta curve e il pisello immediatamente gli si drizza. La bionda gli si avvicina e gli dice:
- "Signore mi ha chiamato?"
- "No" gli risponde il vecchietto.
Allora la bionda:
- "Lei signore deve essere nuovo di qui, allora le insegno una regola del campo: se io vedo che le ho causato una erezione, vuol dire che Lei mi ha chiamato, capisce" A quel punto la bionda lo prende per mano e dietro ad un cespuglio se lo sbatte ripetutamente. Esterrefatto da questa esperienza si va a rilassare nell'idromassaggio e appena immerso, tira uno scorreggione secolare. Immediatamente gli si avvicina un omone peloso e muscoloso e gli chiede:
- "Mi ha chiamato signore?"
- "No" gli risponde.
- "Allora lei e nuovo di qui?" - "Si" gli risponde.
- "Allora le spiego una regola del campo" dice il bestione "ogni volta che scorreggia vuol dire che mi ha chiamato" e un secondo dopo lo prende, lo rivolta come un calzino e lo sodomizza. Ancora sotto shock corre verso la reception dove lo attende una ragazza completamente nuda. Ansioso le dice :
- "Signorina , le ridò la tessera e la chiave dell'armadietto e si tenga anche i 250 euro di abbonamento"

- "Ma signore..." le risponde la signorina "...lei è stato qui solo da un'ora...!"

- "Ascolti signorina: io sono un uomo di 70 anni, ho un erezione una volta al mese mentre scorreggio 20 volte al giorno. Addio!"

[Adrisessanta]

Chi ha rubato il nikname di Elena?

[Elena]

Ma no, dai Adri.. oggi sono felice, ho visto i turni del prox mese e ho preso lo stipendio, niente male..!

[Adrisessanta]

Ma no, dai Adri.. oggi sono felice, ho visto i turni del prox mese e ho preso lo stipendio, niente male..!

Mannaggia a te. Cosa dovrei dire io?
Lo stipendio non lo becco fino al 10 e il turno del prossimo mese prevede che lavori il fine settimana del 22-23.

[Gravin]

Hai capito la milanes....

[Elena]

Un tecnico della telecom suona ad una vecchietta:
"Chi è?"
Lui: "È Alice"
Lei: "Alice?! Ma tu sei un uomo!"
Lui: "Ma signora ho l'ADSL!"
Lei: "Oh poverino, frocio e pure infetto!"



Secondo un recente sondaggio le donne sono contrarie al matrimonio: dicono che per due etti di salsiccia è inutile comprare tutto il maiale


TG5 News: Sciagura aerea nei pressi di Napoli. > > Si è schiantato un elicottero in un cimitero, i Carabinieri hanno giÃ* estratto 685 corpi e stanno ancora scavando.

Se fossi un pittore ti dipingerei. Se fossi un vasaio ti modellerei. Se fossi un poeta ti loderei. Ma sono un trombettiere ...

Sondaggio in Italia: che cos'è il "740"?
MILANO: modulo per la denuncia dei redditi;
ROMA: la BMW
NAPOLI: le 8 meno 20;
PALERMO: " e che minkia di calibro è?..."


Una vecchietta alla fermata dell'autobus domanda : "Scusi, giovine, dove devo prendere l'autobus per andare in cimitero?"
E il giovane : "In fronte.."


A.A.A. cerco ragazza di razza perchè bastarda l'ho giÃ* avuta.

[Elena]

Cara, oggi ho venduto 3 materassi e 20 mutande ed ho guadagnato 800 euro.
Caro, io invece con un materasso e senza mutande ho guadagnato 2000 euro.


Durante la notte, lei ansimando: "Amore vengo!"
Lui: "Anch'io tesoro!"
Il bimbo dall'altra stanza: "Anch'io voglio venire!"
Il nonno: "Ma dove cazzo andate tutti a quest'ora?"

Un vecchietto entra in mare e man mano che l'acqua aumenta si guarda dentro al costume ed esclama: "Neanche mentre annega alza la testa!"

[djordj]

In una classe dove si insegnano Morale e Buone
Maniere, l'insegnante interroga un allievo:
- Giorgio, se stai facendo la corte ad una giovane
fanciulla di buona famiglia, molto bene educata,
durante una cenetta intima hai bisogno di andare in
bagno, cosa diresti?
- Aspettami un secondo, vado a pisciare.
- Questo sarebbe molto grossolano e maleducato da
parte tua.
- Carmelo, tu come diresti?
- Scusa ma devo andare alla toilette, torno subito.
- Questo va giÃ* meglio, ma è comunque sgradevole
menzionare la toilette durante il pasto.
- E tu, Simone, saresti capace di usare la tua
intelligenza per dimostrare le tue buone maniere?
- Io direi: "mia cara, mi scuso di dover sottrarre la
mia presenza per un momento alla vostra deliziosa
compagnia, ...consentitemi di assentarmi qualche
minuto per tendere la mano a un amico intimo che spero
di potervi presentare subito dopo cena".