Re: Al supermercato!
Scusssate..un po' ssscurrile eh?!
Re: Al supermercato!
Il parroco del paese muore. Alla sepoltura chiedono alla perpetua: "vuole baciarlo prima di metterlo dentro?" Lei scoppia in lacrime: "me lo diceva sempre anche lui!!!"
Un anziano signore decide di provare una nuova esperienza e si iscrive a un campo nudisti privato; mentre sta passeggiando per la spiaggia incrocia una biondona tutta curve e il pisello immediatamente gli si drizza. La bionda gli si avvicina e gli dice:
- "Signore mi ha chiamato?"
- "No" gli risponde il vecchietto.
Allora la bionda:
- "Lei signore deve essere nuovo di qui, allora le insegno una regola del campo: se io vedo che le ho causato una erezione, vuol dire che Lei mi ha chiamato, capisce" A quel punto la bionda lo prende per mano e dietro ad un cespuglio se lo sbatte ripetutamente. Esterrefatto da questa esperienza si va a rilassare nell'idromassaggio e appena immerso, tira uno scorreggione secolare. Immediatamente gli si avvicina un omone peloso e muscoloso e gli chiede:
- "Mi ha chiamato signore?"
- "No" gli risponde.
- "Allora lei e nuovo di qui?" - "Si" gli risponde.
- "Allora le spiego una regola del campo" dice il bestione "ogni volta che scorreggia vuol dire che mi ha chiamato" e un secondo dopo lo prende, lo rivolta come un calzino e lo sodomizza. Ancora sotto shock corre verso la reception dove lo attende una ragazza completamente nuda. Ansioso le dice :
- "Signorina , le ridò la tessera e la chiave dell'armadietto e si tenga anche i 250 euro di abbonamento"
- "Ma signore..." le risponde la signorina "...lei è stato qui solo da un'ora...!"
- "Ascolti signorina: io sono un uomo di 70 anni, ho un erezione una volta al mese mentre scorreggio 20 volte al giorno. Addio!"
Re: Al supermercato!
bella questaOriginariamente Scritto da Elena
Re: Al supermercato!
Un uomo si trova su di un treno molto affollato alla ricerca di un posto.
Al primo vagone trova un uomo sdraiato per terra con una scopa in mano che
striscia, lo guarda e gli chiede:
- Cosa stai facendo?
L'uomo gli risponde:
- Sai, io ero in guerra ed ero un assaltatore e questo è un tic che ho preso
in guerra.
Va in un altro vagone e trova un altro uomo che salta da un posto all'altro
e gli chiede:
- Cosa stai facendo?
- Sai, io ero in guerra e spesso ero sotto le bombe nemiche e da allora mi è
rimasto questo tic.
Va in un altro vagone e trova un uomo questa volta seduto intento a muovere
il pollice e l'indice in senso rotatorio in contatto tra loro e osserva
questo gesto con molta attenzione. Allora il nostro protagonista sicuro di
sé lo guarda e con aria decisa gli fa:
- L'hai presa in guerra vero?
Ma l'uomo lo guarda e gli risponde:
- No, dal naso..
"Credo nel potere del riso e delle lacrime come antidoto all'odio e al terrore." C. Chaplin
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Re: Al supermercato!
Un poliziotto ferma un giovane in macchina che andava
a 100 all'ora nella zona residenziale con limite 30
km/h. Questa e la conversazione che ne segue.
Pol.: Posso vedere la vostra patente?
Gio.: Non ce l'ho piu'. Me l'hanno presa due
settimane fa quando mi hanno fermato per la terza
volta ubriaco alla guida.
Pol.: Ho capito. Posso vedere la carta di
circolazione?
Gio.: La macchina non e mia, l'ho appena rubata.
Pol.: La macchina e' rubata???
Gio.: Si'! Ma penso che i documenti siano qui nel
cassetto. Mi sembra di averli visti quando ho
nascosto la pistola.
Pol.: Avete una pistola nel cassetto portaoggetti?
Gio.: Certo. L'ho buttata li dentro dopo aver sparato
alla signora che guidava. Ho messo il cadavere nel
bagagliaio.
Pol.: Come??? Avete un cadavere nel bagagliaio???
Gio.: Eh.. Si'!
Dopo aver sentito tutte queste cose, il poliziotto
chiama la centrale per chiedere supporto. Spiega la
situazione e arriva subito il comandante della
polizia.
Com.: Posso vedere la vostra patente?
Gio.: Certo! Eccola. (e gli mostra la sua patente
assolutamente valida)
Com.: Di chi e quest'automobile?
Gio.: E' mia! Ecco i documenti (mostra i documenti in
ordine e regolari)
Com.: Potreste per favore aprire il cassetto? Vorrei
verificare se avete nascosto una pistola.
Gio.: Ma certo. Comunque non c'e' nessuna pistola
(apre il portaoggetti e non c'e' la pistola)
Com.: Vi dispiace se ispeziono il bagagliaio? Il mio
collega mi ha detto che avete un cadavere.
Gio.: Sicuro. (apre il bagagliaio ma ovviamente il
morto non c'e')
Com.: Non ci capisco niente! Il poliziotto che vi ha
fermato mi ha detto che non avevate la patente
perche' ritirata per guida in stato di ubriachezza,
che la macchina e' stata rubata alla donna che avete
ucciso e nascosto nel bagagliaio e che la pistola era
nel portaoggetti.
Gio.: Fantastico! Scommetto che vi ha detto anche che
correvo troppo forte....
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Re: Al supermercato!
Un unno vaga nella foresta, quando un indù dalla cima di un albero
gli balza addosso a volo d'angelo.
L'unno lo guarda e gli fa: "E, no: indù contro unno non vale"
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Re: Al supermercato!
da paura!!!
Residenza: Altavilla Vicentina (VI)
Lavoro: Brendola - casello di Montecchio Maggiore (VI)
http://meteoaltavillavicentina.altervista.org/
Re: Al supermercato!
" L'alpinismo è salire per la via più facile alla vetta, tutto il resto è acrobazia ".
-Bruno Detassis-
Re: Al supermercato!
Chi ha rubato il nikname di Elena?
La cosa più bella della neve? Il silenzio che l'accompagna nella caduta. Un silenzio non imposto, che dovrebbe essere la norma e invece è l'eccezione, tanto da gridare alla "calamità naturale". Forse non è la neve, ma il silenzio ad essere visto con sospetto. Nel silenzio si ascolta, nel silenzio si ragiona. Il silenzio, come la neve, non è noia, è gioia. Dovrebbe nevicare più spesso.
Re: Al supermercato!
Ma no, dai Adri.. oggi sono felice, ho visto i turni del prox mese e ho preso lo stipendio, niente male..!
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