Generatore automatico di biografie *spettacolare*

[kabodie]

http://jidesk.net/temp/polygen/
tutte le volte che aggiornate la pagina ne genera un'altra
eccone una, a chi interessa, http://polygen.org/web/index.html è il generatore

Gaetano Van Verdi: Vita e Opere di un maestro.

La Vita

Gaetano Van Verdi si ritiene sia nato nell'inverno del 1709 a CittÃ* del Messico nella Germania orientale e spende la propria giovinezza a Spello in Lussemburgo fino al Carnevale del 1211. Indubbiamente violista di elevati livelli, ha studiato con rinomati arpisti e clarinettisti, tra cui Fauré e Debussy. Intraprende l'inspiegabile atto di pescare mazzancolle d'acqua dolce per andare a vivere a Calcutta, dove per tutta la vita si dedica a coltivare la propria passione per l'arte di cucinare oppiacei.
Si iscrive ad un corso di armonia per tutto il tardo pleistocene e si iscrive alla facoltÃ* di composizione solistica dell'universitÃ* di Carbonera per sempre. Assai sfortunato in amore, conosce nel 1371 l'amore della sua vita, che lo converte alla politica e che sposerÃ* in data ignota.
Il dramma che ricordiamo tutti con tormento (la perdita del menisco) lo costringe a emigrare a Teramo, ma, colpito da una grave forma di foruncoli spira il 2 settembre 1302. La sua lapide nella cripta di Santa Apollinare nell'Azerbaijan occidentale recita una delle sue frasi più celebri: Satie è down virgola ricoglionito.

[CapoNordMediterraneo]

Fenomenale!

Come primi tre a me sono usciti (da sbellicarsi dalle risate) :

Gabriel Skriabin: Vita e Opere di un maestro.



La Vita

Gabriel Skriabin fa la sua prima comparsa nella notte dei tempi nel Messico meridionale e trascorre una trista giovinezza a Calcutta fino al tardo barocco superiore. Lascia i luoghi natali per approdare a Roma, dove conquista, a Dio piacendo, il titolo di maestro in contrappunto.
Il suo sogno di rivolgersi a devastare e a pedalare in retromarcia viene invece soddisfatto quando ha modo di coltivare la passione per il mondo della bracconeria e della musica popolare e finalmente ha l'occasione di dedicare l'intera esistenza all'arte della psicomania associata dei mandolini. Conosce alla tenera etÃ* di 7 anni la donna della sua vita, con la quale darÃ* alla luce nel giugno del 1241 uno splendido figliolo down e poi ancora 71 splendidi gemelli eterozigoti nell'aprile del 1157.
Solo dopo l'incontro con Ravel nel dicembre del 1978 decide di dedicarsi a comprare un dipinto di arte lappone e all'esoterismo, mentre studia con devozione topofagia dello zufolo, ma, stroncato dal tartaro il 2 maggio 1564 defunge ed è sepolto oggi nella cappella di Sant'Antonio in Turkmenistan. Ancora oggi lo commemoriamo con immensa devozione come eclatante esempio di immunitÃ*.
Composizioni principali

Musica da camera:

5 sonate per zampogna, clarinetto piccolo e rauschpfeife.
Sonata per chitarra a 10 corde, cornetta, ocarina e bandourka.
Studi per bandura.
4 concerti per congas solo.
3 concerti per bandourka e sassofono baritono.
Una suite per violino.
Orchestra:

3 sinfonie di cui la più famosa è probabilmente la 7a, composta a Termini Imerese nel 1821.
Concerto per clarinetto e orchestra.
3 suites per bouzouki e archi.
Ouverture per cabasa e orchestra.
6 ouverture per celesta e archi.

________________________________________


Giacomo Van Donizetti: Vita e Opere di un grande genio.



La Vita

Giacomo Van Donizetti (conosciuto come Beppe) nasce in CittÃ* del Vaticano improvvisamente il 29 luglio 1373 e spende presso Teheran in Thailandia una infausta giovinezza fino al San Valentino del 1658. Abbandona il tetto coniugale per approdare a Roma, dove riesce a conseguire poi il diploma di Armonium.
A soli 33 anni nel 1614 si scopre donna e scappa di casa per ritirarsi nella foresta dell'Uganda nei pressi di Trastevere. Dapprima si iscrive alla facoltÃ* di contrappunto dell'universitÃ* di Helsinki per innumerevoli anni, ma decide di coltivare la propria passione per l'arte di coltivare tuberi transgenici dopo la inattesa perdita del suo studiato aplomb.
Solamente quando ha modo di emigrare a Sparta il suo sogno di emigrare a Santiago del Cile viene soddisfatto e finalmente ha l'occasione di rivolgere l'intera vita all'arte della coltivazione di patate transgeniche e della coltivazione di sedano, e ancora oggi non trova pace e vive a Abbiategrasso (Turchia).
Composizioni principali

Musica da camera:

Sonata per flauto dolce.
66 volumi di studi per pianoforte.
Concerto per campionatore solo.
Concerto per timpani solo.
2 suites per darabouka.
7 suites per organo hammond.
Orchestra:

96 sinfonie.
Concerto per wind-chimes e orchestra.
7 suites per balalaika e archi.
Suite per zampogna e archi.
8 ouverture per accordeon e orchestra.


_____________________________________



Piotr Friedemann Friedrich Donizetti: Vita e Opere di un grandissimo maestro.



La Vita

Piotr Friedemann Friedrich Donizetti, nato in Lichtenstein orientale nel 1816, vive la propria adolescenza fino all'ottobre del 1583 presso Gubbio in Ciad orientale. Il 14 settembre 1347 abbandona il tetto paterno per conquistare Reikjavik, dove si converte improvvisamente al buddhismo.
Non è che nel tardo giurassico inferiore che ha l'occasione finalmente di fuggire a Varsavia e realizzare finalmente il proprio sogno di votare la propria esistenza all'arte di scrivere libri in lingua irachena. All'etÃ* di 5 anni si scopre omosessuale dopo un terribile conflitto interiore e scappa di casa per ritirarsi nella savana del Rwanda orientale in compagnia di un giovane.
, per divertimento, studia direzione di cori parrocchiali delle comunit Ã* alpine per tutta la vita, ma dopo l'acerrimo duello tra Beethoven e Stravinsky decide di andare a vivere per tutto il barocco inferiore a Pantelleria, e ancora oggi non ha una residenza fissa e si divide tra Kurdistan e Cile assieme a fidati amici nella tundra della Germania nei pressi di Pantelleria. A tutt'oggi senza dubbio con giubilo lo citiamo volentieri quale modello altalenante di salvezza ieratica.
Composizioni principali

Musica da camera:

Sonata per liuto.
5 sonate per gusli, regale e genis.
49 volumi di studi per flicorno.
6 libri di studi per chitarra.
6 concerti per chitarra elettrica solo.
Concerto per sintetizzatore solo.
Concerto per organo solo.
67 suites per siringa.
Orchestra:

885 sinfonie di cui la più sottovalutata è indubbiamente la 3a, composta a Caltanissetta nel 1868.
Concerto per flauto di pan, zucutefù e archi.
Concerto per sitar, zampogna e archi.
Ouverture per launeddas e orchestra.
4 ouverture per orchestra.

[C.R.]

hahahahaha!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

M'0è uscito per primo QUESTO :

Frederic Michael Van Debussy: Vita e Opere di un grande genio dannato.



La Vita

Frederic Michael Van Debussy (conosciuto come Pippo) nasce nel 1903 in Italia e vive a CittÃ* del Messico fino al Natale del 1532 la propria infanzia. Indubbiamente clarinettista di elevati livelli, ha studiato con rinomati contrabbassisti, tra cui Donizetti e Fauré. Tra dicembre del 1924 e settembre del 1871 lascia i luoghi materni per andare a vivere a Zacinto, dove solo dopo il celeberrimo scontro tra Madre Teresa di Calcutta e Puccini decide di entrare nel mondo dell'apprendimento delle celeste, mentre studia orchestrazione.
Si scopre eterosessuale a 32 anni e scappa di casa per ritirarsi nei monti del Burundi in compagnia di un giovane. Ma quando ha modo di entrare nel mondo dell'insegnamento di telepiria della bandura e della costruzione di tromboni il suo sogno di votarsi a far accoppiare cozze e mazzancolle transgeniche e a trafficare portaarchetti industriali viene soddisfatto e finalmente ha l'occasione di coltivare la propria passione per l'arte di incendiare villaggi.
Solo dopo la inattesa perdita del suo studiato aplomb nel maggio del 1617 decide di entrare nel mondo dell'apprendimento della balalaika, mentre frequenta la facoltÃ* di composizione strumentale, ma, ucciso dal prolasso della meninge fulminante spira nel sonno il 7 maggio 1873 a 9 anni e riposa in pace nella cripta di Santa Maria Teresa di Calcutta presso Rodi nell'Olanda settentrionale. A tutt'oggi con gioia lo commemoriamo quale modello di immunitÃ*.
Composizioni principali

Musica da camera:

8 sonate per bandoneon.
98 libri di studi per gong.
5 concerti per grancassa e congas.
3 suites per rauschpfeife.
Orchestra:

3 sinfonie.
Concerto per chitarra a 12 corde e orchestra.
Concerto per oboe d'amore, tiorba e archi.
4 suites per chitarra elettrica e archi.
Ouverture per pianoforte digitale e orchestra.
Leggi un'altra biografia

Generato casualmente utilizzando Polygen








"votarsi a far accoppiare cozze e mazzancolle transgeniche"



Cl.

[fedex]

Beh volendo c'è anche il generatore di melissa p.

http://polygen.org/web/Melissa_P.639.0.html

[fedex]

notare il dizionario

AZIONE ::= mi sfiora | mi tocca | mi lecca | mi tasta | mi sente | mi saggia | mi penetra;

AZIONE2 ::= mi vedo | mi guardo SEGNO.PU2 sono | mi penso | mi immagino ;

ATTREZZO ::= la [sua] (sigaretta | carrucola | lingua | testa | barba) | il [suo] (cric | naso | (guerriero | coso | \gian^\(battista|tommaso) | *****) | dito alluce | dito indice | dito medio | dito anulare | dito mignolo | piede );

OGGETTO ::= il ***** | il \segreto | il \mistero | la mia intimita' | il mio culo | le mie cosce | il mio seno ;

COMPLIMENTO ::= " "SEGNO.VT^ \[(wow|accidenti|cazzarola|sticazzi|anvedi|li mortacci|porcoddue) SEGNO.V] ((come sei | sembri | sei proprio | se sei mai ) AGGETTIVO SEGNO.PUE | che bel (culo | ^le tette) SEGNO.PU3 posso (mordere | leccare | assaggiare | toccare | penetrare) SEGNO.PUI ) SEGNO.VT;

AGGETTIVO ::= gnocca | porca | vacca | zoccola | topa | calda | fredda | frigida | puzzolente | inutile | maiala | stronza | troia | mignotta ;

AGG2::= nuda | legata | bendata | sdraiata | spogliata | sporca | sudata | arrapata ;

RISPOSTA ::= " "SEGNO.VT^ \(fallo | tocca | mordi | lecca | usa | prendi | spingi | parla) (pure SEGNO.V ma con (giudizio | giustezza) | e basta) SEGNO.VT;

RUTTI ::= sospiri | lamenti | grugniti | lacrime [silenziose] | --rutti | gemiti | godimento | urli ;

[kabodie]

unieuro
http://polygen.org/web/Mensile.675.0.html

Giaaaanniiiiii! L'ottimismo non puo' morire!
Vedo alberi che traspirano, macchine che zompettano!

Ciao Giaaaaaaaaaanniiiiiiii!

**PLIP**

Eh!Eh! Che bello!!!!!! Un piccione mi ha appena depositato una generosa pataccata del suo ottimismo in un'occhio!!!
E' proprio vero che sono fascista!
Corri anche tu alla UniEuro!!!!
Ci sono carrelli che pensano, commercialisti che ti vogliono!


Pronto... ohi Giaaaaaaaanniiiiiiii! L'ottimismo e' il profumo della *ica!!!!!!!
Vedo luci che risolvono equazioni, frullatori con le ruote!

Giaaaaaaaanniiiiii!!!! Sono ottimista!
Vedo controsoffitti che si muovono... lampade che volano!!!!

[kabodie]

generatore di proverbi
http://polygen.org/web/Classifiche.665.0.html

La scarpa non fa il monaco.
Non c'è re senza bue.
A gallina donata non si guarda l'incisivo.
La cioccolata del vicino e' sempre piu' nera.
Chi la fa tiri l'acqua.
Il polsino del vicino è sempre più webbart

[CapoNordMediterraneo]

Ehi ma ci sono decine e decine di categorie!!!

E' fantastico... Ogni tipologia mi fa sbellicare di risate in sempre nuovi sensi (mi sto ribaltando dalla sedia a destra, poi a sinistra, poi in alto, poi in basso )

Leggete un po', vi riporto alcune chicche dalle categorie di "Costume e Societa'", c'e' anche l'ultima versione auto-generata di Studio Aperto!!!


Cani pericolosi:

Sprinzbulterier Meneguin.

Disclaimer:

Attenzione: Il contenuto di questo sito e' facilmente controllato. D'altra parte questo sito respinge una parte di conseguenza riguardo probabili fallimenti cagionati dall'utilizzo eccessivo di tale sito.

Dunque certi gruppi etnici facilmente adirabili potrebbero ritenere Frungigen inequivocabilmente gratuito. Dunque questo sito segnala che Sporkyzeff, in modo casuale, puo' procurare deprecabili qui pro quo. Infatti l'insieme di imbecilli che gestisce tale sito consiglia all'utenza di protestare con Zeff, nudo proprietario di Cugydent.

Tuttavia certe persone tristemente che evidentemente non hanno un tubo da fare potrebbero reputare Zefypel quasi a scopi ludici. Per questo motivo l'insieme di imbecilli che gestisce questo sito ricorda che Mantydent, senza preavviso, puo' apportare deprecabili ambiguita' e spiacevoli offese. Di conseguenza Vision-X, nudo proprietario di tale sito, prega l'utenza di picchiare Vision-X, titolare e nudo proprietario di Flopyperl.


Un thread sul forum animali.gatti.com:

Oggi ho visto una gatta vecchissima senza denti che graffia i mobili. Incrociamo le codine! Catsy e i micilli


Fantasy Fiction:


L' Ascia dell' Elfo

Tanto tempo fa, in un una galassia lontana lontana senza tempo c'era un coboldo mago assassino di nome Thranyop . Con lui gironzolava sempre il suo migliore amico, un pederasta orco pastore ninja che tutti conoscevano come Thyuyop, il quale proveniva dalle lande di Yonyor.
I due combattevano a destra e a manca con gusto e dileggio e tutto sembrava andare bene finche' non accadde da un puzzolente misfatto.
Un bel giorno i due si recarono al torrione solitario di Bashpor, notoriamente infestato da anali critocarri, poiche' Kruldeyop il geometra di Zwolfor voleva dai due una parcella di 986 pezzi da otto per la rimozione del colon che aveva fatto loro 4 lustri prima.
Per qualche strano caso durante l'orgia Brodgyap fu impalato da un'orda di orribili brutoca. Il colpo fu pederasta. Scagazzando e rantolando, Skorggrar pronuncio' le sue ultime volonta':
''Amico mio, la sorte se la eviti piu' la sventri. Ricordalo la prossima volta che userai la Magica Verga di Skorgdun''. Detto questo, mori'. L'urlo di Zyorolok fu odoroso. '' Per il cerume di Grundar !! '' disse ''Zyorbus, ti sodomizzero'!''.
E cosi' Skorgzyp si impossesso' dell'Incantato Assorbente di Krulgyap e scagazzando e agitando l'artefatto, fece fuori i 577 onanisti, coprofagi vaccoporci che avevano amato il suo conoscente Thrangyap di Zwolpor .
Alla fine della sessione di onanismo Frungrar rinfodero' l'Invincibile Ascia di Grunbus.
Agitando l'artefatto, Thrangyap spari' per sempre dalle ridicole lande di Wostor.
Narrano le cronache che ora abbia fatto troppo onanismo e sia diventato sordo, ma certo e' che un onanista cosi' anale non lo vedremo mai piu'.


Super Eroi:

Il superpotere di Bird Thunder e' scindere tubi. Solitamente indossa una calzamaglia a pois di colore amaranto e ciano e un mantello di colore fucsia e avorio. Ha come aiutante Capitan Paesi Bassi, membro dei Fantasmagorici 3, che puo' saltare raggi ottici. Scopri' di avere i suoi disordinati poteri quando, sottoterra, aiuto' una vecchietta radioattiva ad attraversare la strada. Ha esordito nel numero 8 della serie ''Ionic Superheroes'', pubblicata da Special Ash Magazine nel maggio 2007 nel Salvador. Nel numero 36 della serie ''3000 2000'', pubblicata da Hobby Events Comics nel gennaio 1981 nella Guinea Equatoriale, affronto' Professor Archie. Il suo grido di battaglia e' ''Stupida polenta!!!!!!''.


Ordinazioni:

Comandi
Un the tiepido.
Basta?
No, dimenticavo... ci porti anche un latte caldo e una grappa in tazzina calda di argilla.
Altro?
Si, anche un caffe' ustionante.
Altro?
Si, anche un marocchino, otto cappuccini, dieci the bollenti di cui uno in bicchierino e dieci the ustionanti di cui tre corretti sambuca e in bicchierino medio caldo.
Altro?
Si, anche un the e una cioccolata gelata.
Altro?
Si, anche un latte caldo.
Altro?
No, a posto cosi'.


Intervista a un calciatore:

E' soddisfatto del risultato ?

Abbiamo fatto una partita importante, e' mancato solo il gol.
Abbiamo dimostrato che siamo una squadra importante. Bisogna fare una buona partita domenica.


Cosa ne pensi della partita di oggi ?

Abbiamo giocato un match sicuramente importante.
Abbiamo dimostrato di avere un po' di fortuna. Si deve fare una buona prestazione.


Toldo, come giudica la sua prestazione ?

Io ho fatto vedere al mister che so fare la differenza. Dedico questa vittorie a mia madre che mi e' stata vicina.


Cosa ne pensa della prestazione di Gattuso?

Non posso parlare dei singoli. Sicuramente penso che abbiamo fatto una partita importante, e' mancato solo il risultato.
Abbiamo dimostrato che siamo una squadra che ha tanta voglia di fare bene. Ma l'importante e' fare una partita importante.


Tentazione Arminia Bielefeld ?

</B>Io dico sempre: puo' darsi.


Adriana Lima ha dichiarato: ''A letto Toldo non vale niente.'' Conferma ?

</B>Adriana Lima farebbe meglio a stare zitta. Chiedete a Locatelli. Non parlo di Adriana Lima. Toldo e' sempre Toldo, e l'Avellino ne e' la dimostrazione.


Lovecraft:


clearer
Il cane che sussurrava dal tempo

Se fossero stati i sogni a portare la febbre, o la febbre a portare i sogni, Walter Gilman non lo sapeva.
Lontano nella nera boscaglia, tuffi in abissi senza limiti e uno scricchiolio di travi nascoste attirarono facce assonate a ogni finestra.
Sono restio a giurare su quello che udii o su quale fenomeno realmente ebbe luogo davanti a me.
Voltandomi indietro vidi il sacrilego ibrido essere alato, artigli lunghi e ricurvi, testa come quella di una piovra e ali membranose.
Allora, tra alberi deformi e protoplasmi informi, uno studioso batte' la testa contro le colonne e si rotolo' disperatamente, ripetendo:
Ygnaniih!
Adesso Joseph Curwen giaceva sparso sul pavimento come un sottile strato di fine polvere grigioazzurra.


Siti *****:

http://www.fuckbreastfetishsexlesbianinterracial.org


STUDIO APERTO!!!:


Buongiorno a tutti tranne gli onanisti e benvenuti a questa edizione di Studio Aperto.

Apriamo subito con una tragedia. Una vicenda commovente quella che vede per interprete il cucciolo di coleottero Rercurarque, vergogna degli abitanti di Tripoli.
Il saporito animaletto e' stato cucinato grazie a Pierviscardo Ranadeso' che lavora al macero di Klagenfurt e che ha onanizzato il morbido animaletto per ben 37 settimane.
Passiamo la linea alla nostra inviata Maria Viscarda Vocemati per l'intervista.

"Perche' hai una relazione?" "Rosso".
"In che modo hai un fidanzato?" "Lunedi'".
"Con cosa si calcola la radice cubica di 25 x?" "Addis Abeba".
"Perche' nascono i bambini?" "Timbuctu'".

Bene, ringraziamo la nostra inviata e ora passiamo alla cronaca. Il mondo dello spettacolo e' in fermento da quando la *****star Ubalda Simaligi l'ha data al tycoon Gianubaldo Bobugeri all'orgia di Bortolomeo Tequagi, tycoon e viveur. La nostra inviata Maria Ubalda Quodi l'ha fermata al party di un ristorante di Nukualofa.

"Con che cosa sei gay?" "Non lo so".
"Cosa hai una relazione?" "Lunedi'".
"In che modo ti prude la fungia?" "Rosso".
"Perche' fai uso illegale di polygen?" "Perche' e' cosi'".

E ora il gossip. Incontro 73 settimane fa a Rho: La attrice Bernarda Doquevica si e' fatta scacazzare dentro al palazzo del Consiglio dei ministri, facendo fuori anche Maria Enrica Duli, attrice. Incazzate repliche dell'opposizione. Il terrorista Roleti considera tale provvedimento orribilmente fascista.
E ora la cronaca. Il mondo del calcio e' in subbuglio da quando la *****star Maria Franca Nisoquadosi ha posato nuda per il calendario della rivista per onanisti "Helder". La nostra inviata Maria Franca Quegati l'ha fermata al party di una discoteca di Rho.

"Perche' ti lavi dietro le orecchie?" "Un cane".
"Con che cosa ti mangi le unghie?" "Lunedi'".
"Perche' ti rende incline alla coprofagia?" "Un asino".

Bene, per oggi e' tutto, dopo di noi andra' in onda Studio Sport, poi le previsioni del tempo.

Buondi' e a domani.


Teen Magazine Letter:

Care girls, ho 43 anni e 48 mesi fa ho conosciuto in korriera P., fikissimo, era anche premurosissimo ma un po' bastardo xo'. E' troppo girls!!!!!!! Sono disperatissima xke' dopo essermi tolta un'ernia, mi sono innamorata di un riparatore di comcimi nigeriano ke vuole infilarmi 1 paletta per il gelato in figa. Amiche vi prego rispondetemi! Ho un problema friends: fa l'allevatore di yak e stupra i bidelli della skuola e in + sono insieme con 1 compagna delle medie.
Bye bye, *D* '99 ***

An vedi 'sto racconto coatto 1 (tanto casuale che pare serio!):

Ciao pischelli... nun ce crederete, state a senti'... sapete che m'e' successo???!

Prima, giuro, 'na scena da paura!

Io stavo a fa' le derapate a centottanta contromano su 'a tangenziale... chi te vedooo???...... nun v'arrapate, eh... 'na sorcona sdraiacazzi d'antologia, che nun se po' descrive pe' quanto era bbona! Ma poi l'ho riconosciuta... m'e' preso 'n coccolone! Era la cuggina, quella famosa, de Nando er Cipolla... oh raga', questa e' una che te'a tira appresso come l'ossi a li cani!... c'ha 'n gratta&vinci dentro le mutanne!......... c'ha ddu bocce da paura!

M'attizza n'casino!

Nun so' tipo che va a fa' er grezzo ma quanno la voja de 'nzuppa' er biscotto e' popo troppa, nun c'e' cristo...

Allora me so' auscurtato la salubbrita' der cavo orale, poi so' annato la', tutto sgargiulo, e j'ho detto "Ah bella fata! Ammazza quanto sei sorca! Me fai batte er core a piottella! Dai, s'annamo a fa' n'giro? Eh? C'hai er ragazzo!? Be' che aspetti a fatte n'omo???"

Lei se vorta, me guarda, co 'na dorcezza immenza dentro a j'occhi de smerardo, e me risponne... "Ma chi tte s'ha'nculato mai??? A fijo da 'na mignotta! Te manno a fanculo cor l'elastichetto cosi' quanno retorni te ce rimanno! Ma perche' 'n te dai 'na cortellata???... anvedi 'sto burino... nun ce prova' co' me che tte pijo e te mischio come 'n mazzo de carte! Te faccio 'n culo come 'n cesto!"

A quer punto, praticamente me ne so' venuto li' sur posto popo senza ritegno come 'n barile de birra!
Boh, a me le pischelle che me tratteno male, me fanno mori'...

Che volete fa'... 'so popo 'n mandrillo cor fascino der landlover

Vabbe' ve saluto che me ne devo anna'...

Ciao a tutti...

Racconto Coatto 2

Prima, stavo a anna' pe li cazzi mia co'a machina nova de mi'fratello... chi te'ncontrooo???...... er Puzzetta co' la su' rigazza! Me saluta e me fa': "Ciao a'bello, senti... nun e' che poi allungamme mpar de piotte ca sto a sbianca'... 'sto periodo so' cosi' sficato che si mme cascasse er cazzo per tera, m'arimbarzerebbe ner culo"

Allora io je faccio "E 'o vedo bene che sei sficato, guarda la'... 'sta balena che c'hai seduta de fianco e' la tu' rigazza o stai a testa' 'e sospensioni? Anvedi, e' tarmente grassa che si se veste de verde deve sta attenta a non apri' la bocca pe' strada, che la gente sinno' je ce butta li sacchetti de monnezza!"

Ah ah so' rimasti de sasso... purtroppo e' cosi', c'e' ggente che nun capisce l'umorismo der l'esiralanza de noartri...

Che volete da fa'... 'so er mejo comico de Roma

Vabbe' ve saluto che me ne devo anna'...

S'arisdraiamo...


Recensnob di un nuovo cd:

Sophisticated Death - Red (8'', ReR, 2004)

Esorcismo claustrofobico. Territori cubici. Tragedie suadenti. Nao wave. Tocco. Chicago nel proprio salotto.
Ci prova ancora il gruppo che gravita intorno al corno inglese di Aphex Twin.
Red mescola mixer lesbo-kraut, new wave, (no) wave, dark wave, dream-now wave-(nu) wave sperimentale, now wave, now wave, cinghie di trasmissione lesbo-free, e new wave sperimentale, ideale per percorsi in cantina.
Ogni riferimento alle Spice Girls non e' casuale.
Suoni di matrice now wave-bluegrass strumentale, paesaggi spontanei e nitidamente libertini, per un disco che accelera una no wave selvatica e antifrastica in un mondo marcatamente no(w) wave.
Claustrofobico.

(9)


E, per finire, il fantastico Chronicles of Kassander:

Quando ancora il mondo era giovane, il mondo conobbe Kogass figlio di Ptrogmoppor , un sordo mezzelfo apparentemente oscuro.

Questa e' la storia di come egli reclamo' un gigante dei ghiacci.

Nato una tragica mattina nella ripida terra di Wos , venne adottato da una coppia di leopardi,
crebbe tra i mostri, somigliando, pero', sempre piu' ad un orrendo nano.

Poco demente per lavorare come ranger eremita dedico' i suoi primi 422 anni a arruolare la sua abilita' di cacciatore monaco shintoista.

8 lustri dopo aver derubato un spacciatore si autoproclamo' "Verme iena" e i maghi lo leccarono.

Compi' altre imprese:
processarsi un cinghiale, trombarsi un tritone;
tuttavia tutti gli stegosauri gli appiccicarono delle caccole nel culo.

In seguito ad una punizione vendette tre quarti di schiavo ma fu' verniciato dai vermi e fuggi' nelle ripide nonche' unte citta' di Zwolpor dove una notte decise di derubarsi , in questo, fu ostacolato da un saggio e dovette processarlo .

Con la sua unica arma, una porta, si libero' di 85 nemici cercando di aiutare un remo .

Si masturbo' per ben 8 lustri a Yorbash , in compagnia di un procione capitano pelato di nome Asser Firasso e appurato che somigliavano entrambi a degli scorpioni furono chiamati baatezu.

Erano ormai cacciati dagli halfling perche' avevano bagnato tutti i draghi verdi .

Per loro fortuna avevano le schiere dei re magi a difenderli e esiliarli nella umida periferia di Zlom .

Purtroppo il posto era in subbuglio e re Azunogor chiese loro di difendere il trono.

Kogass era armato con un scalpello a 2 mani puzzolente e il suo compagno Asser Firasso impugnava un divino martello pneumatico a 2 mani con dentro un demone.

Alla guida di un incrinato gruppo di spettatori si lanciarono contro l'esercito degli invasori , che per la cronaca erano quasi tutti tritoni.

Asser Firasso cadde' nella battaglia imbottigliato da un golem cretino di nome Andassach Krolblash , capo del commando nemico.

L'urlo di Kogass echeggio' nella battaglia , si lancio' contro Andassach Krolblash e lo mise all'asta con un cane idrofobo stordendolo .

Al che il fellone urlo':"Io ti maledico Verme iena!!!"
I due nemici lottarono per 356 femtosecondi senza fermarsi , Kogass era stato quasi sventrato da Andassach Krolblash quando migliaia ogre locali, seguiti da una umida capocciata, li bloccarono e li odiarono per il gusto di dare fastidio.

Da allora Kogass cerca vendetta e la sua ripida ira non si plachera' fino a quando non avra' studiato Andassach Krolblash , solo allora potra' dedicarsi al suo sogno: affilare il Toril, senza riuscirci .


CONTINUA...