Cambiereste religione.......

[Gdr]

Ammettiamo che io cambi religione per "amore".

Non è mica una cosa immediata. Immagino che tra i passi necessari per convertirsi ci sia, ad esempio, stare immersi in un bidone pieno di acqua ed aceto per due giorni recitando preghiere in Yarkish Jabba The Hut. Poi mi devo purificare mettendo la fava nei carboni ardenti recitando un mea culpa con una patata in bocca ed una carota nel sedere. E va bene. Poi con un piccolo intervento mi devono aprire i maroni in modo che sembrino due crisantemi in onore del Buon Dio Krisnachi Avvenirista o come cavolo si chiama.

Detto questo vengo accolto a braccia aperte nella sua fede e da quel momento scopro che devo mangiare solo spinaci e cetrioli crudi fatti seccare al sole del plenilunio su un tavolo benedetto. Mi devo far crescere la barba ma solo da una parte, mi devo coltivare le trecce coi peli del naso e devo vestirmi di nero con le mutande tradizionali di lana di vetro.

Trombare con la mia mogliettina - che in rispetto della regola Puri e Salvi non si può lavare e dunque puzza come una fogna - solo il 29 di febbraio ed indossando una tuta di neoprene perchè il contatto dei corpi è vietato perchè impuro.

Dopo due anni di inferno scopro che mia moglie si fa trombare quasi tutti i giorni dal Gran Sacerdote Cellhà Ben Dur perchè è la reincarnazione del Dio Krisnaproot del terzo giorno Prima a Sinistra Dopo Il Semaforo.

Sconsiglio a chiunque di cambiare Dio solo per soddisfare i propri bisogni emotivi - spesso temporanei a dispetto delle balle sull'amore eterno - e di fuggire senza lasciare tracce da una che solo accenna a palle di natura religiosa.

[solojuve]

[Tubular]

Ammettiamo che io cambi religione per "amore".

Non è mica una cosa immediata. Immagino che tra i passi necessari per convertirsi ci sia, ad esempio, stare immersi in un bidone pieno di acqua ed aceto per due giorni recitando preghiere in Yarkish Jabba The Hut. Poi mi devo purificare mettendo la fava nei carboni ardenti recitando un mea culpa con una patata in bocca ed una carota nel sedere. E va bene. Poi con un piccolo intervento mi devono aprire i maroni in modo che sembrino due crisantemi in onore del Buon Dio Krisnachi Avvenirista o come cavolo si chiama.

Detto questo vengo accolto a braccia aperte nella sua fede e da quel momento scopro che devo mangiare solo spinaci e cetrioli crudi fatti seccare al sole del plenilunio su un tavolo benedetto. Mi devo far crescere la barba ma solo da una parte, mi devo coltivare le trecce coi peli del naso e devo vestirmi di nero con le mutande tradizionali di lana di vetro.

Trombare con la mia mogliettina - che in rispetto della regola Puri e Salvi non si può lavare e dunque puzza come una fogna - solo il 29 di febbraio ed indossando una tuta di neoprene perchè il contatto dei corpi è vietato perchè impuro.

Dopo due anni di inferno scopro che mia moglie si fa trombare quasi tutti i giorni dal Gran Sacerdote Cellhà Ben Dur perchè è la reincarnazione del Dio Krisnaproot del terzo giorno Prima a Sinistra Dopo Il Semaforo.

Ecco. Se un giorno decidessi di divorziare addurrei cio' che hai scritto come giusta motivazione. Magari il giudice ci crede e mi faccio pure passare gli alimenti.

[giorgio1940]

Ammettiamo che io cambi religione per "amore".

Non è mica una cosa immediata. Immagino che tra i passi necessari per convertirsi ci sia, ad esempio, stare immersi in un bidone pieno di acqua ed aceto per due giorni recitando preghiere in Yarkish Jabba The Hut. Poi mi devo purificare mettendo la fava nei carboni ardenti recitando un mea culpa con una patata in bocca ed una carota nel sedere. E va bene. Poi con un piccolo intervento mi devono aprire i maroni in modo che sembrino due crisantemi in onore del Buon Dio Krisnachi Avvenirista o come cavolo si chiama.

Detto questo vengo accolto a braccia aperte nella sua fede e da quel momento scopro che devo mangiare solo spinaci e cetrioli crudi fatti seccare al sole del plenilunio su un tavolo benedetto. Mi devo far crescere la barba ma solo da una parte, mi devo coltivare le trecce coi peli del naso e devo vestirmi di nero con le mutande tradizionali di lana di vetro.

Trombare con la mia mogliettina - che in rispetto della regola Puri e Salvi non si può lavare e dunque puzza come una fogna - solo il 29 di febbraio ed indossando una tuta di neoprene perchè il contatto dei corpi è vietato perchè impuro.

Dopo due anni di inferno scopro che mia moglie si fa trombare quasi tutti i giorni dal Gran Sacerdote Cellhà Ben Dur perchè è la reincarnazione del Dio Krisnaproot del terzo giorno Prima a Sinistra Dopo Il Semaforo.

Sconsiglio a chiunque di cambiare Dio solo per soddisfare i propri bisogni emotivi - spesso temporanei a dispetto delle balle sull'amore eterno - e di fuggire senza lasciare tracce da una che solo accenna a palle di natura religiosa.

****
troppo forte!!!

[zi pacciano]

No mai..
Non c'è amore terrestre che superi quello Divino

[pio]

No mai..
Non c'è amore terrestre che superi quello Divino

......e se lei fosse bellissima ,quanto laziale?cambieresti fede per lei?

[zi pacciano]

......e se lei fosse bellissima ,quanto laziale?cambieresti fede per lei?

Fede religiosa no!
Fede sportiva No!
..mia moglie poi è del Pescara!!

[Za]

mah... detto sinceramente metto anche in dubbio la possibilita che possa innamorarmi di una persona fortemente religiosa (qualsiasi religione essa sia). non per pregiudizio, sia chiaro, ma perche avremmo troppe cose su cui scontrarci, troppe cose importanti su cui molto probabilmente non ci troveremmo d'accordo... una visione troppo diversa della vita

[Patrizio]

manco morto!

[Za]

Abbandonare l'ateismo? Giammai. Soprattutto poi su richiesta, non smetterei neanche di fumare per accontentare il partner, figuriamoci impelagarmi in questioni religiose...

idem.
o mi accetti e mi ami così come sono, o affari tuoi...