Umorismo nero

Un becchino entra in un bar: "Salme a tutti"

A Lourdes un semiparalizzato con una grandissima fatica si alza temporaneamente dalla sedia a rotelle e urla "Madonna, fammi la grazia! Fammi tornare a casa a piedi!" ... si gira e gli hanno rubato la carrozzina.

Una donna si sente male, il marito la porta all'ospedale dove viene operata d'urgenza. Dopo qualche ora esce il medico, e fa al marito "Guardi..è stato un lungo intervento quello che ha subìto sua moglie..ma prima di ogni cosa, sappia che deve comprarle una carrozzina elettrica particolare che cosa sui 2000-3000 euro, poi un letto apposito che costa sui 1000 euro, poi un sollevatore da 2000 euro.." pian piano il marito della donna diventa sempre più pallido e allora il dottore gli fa: "Ma dai, scherzo! E' morta!"

Pub in un quartiere ultracattolico di Belfast, pieno di militanti e simpatizzanti IRA. Entra un tizio enorme, armato fino ai denti, con un coccodrillo vivo sulla spalla. Tutti gli sguardi si posano su di lui e lui domanda "Servite anche i protestanti qui?" Piomba il silenzio e l'atmosfera si fa nervosa, qualcuno tira fuori qualche coltello. Il barista non risponde. L'uomo fa ancora qualche passo e richiede "Allora, servite anche i protestanti qui??" ma il barista non ha il coraggio di rispondere e l'atmosfera si fa tesa come la corda di un violino. L'uomo avanza ancora fino al bancone e urla "ALLORA, PER L'ULTIMA VOLTA, SERVITE ANCHE I PROTESTANTI QUI??" tramestio, coltelli a serramanico che scattano, qualcuno tira fuori la pistola. Allora il barista, per evitare un possibile massacro e per calmare gli animi, squittisce "Sì sì! Noi serviamo tutti qui!" "Molto bene" sbotta l'energumeno "Allora una Guinnes per me e un protestante per il mio coccodrillo."

Sulla strada adiacente ad un cimitero due poliziotti di pattuglia vedono qualcosa. Strabuzzano gli occhi: sembra proprio un cadavere che cammina, uno zombie, che si porta qualcosa sotto il braccio! Allora puntano tutte le luci che hanno, puntano le pistole e, tremanti di fifa gli intimano: "FERMO LI'! NON TI MUOVERE! O SPARIAMO!" e lo zombie tutto tremante tenendo a due mani la sua lapide "Non sparate, non sparate per carità, ho i documenti.."

"Hai mai visto la moglie di Bocelli?"
"No"
"Bè, neanche lui!"

Maria corre incontro a Ponzio Pilato "Oh, non trovo mio figlio! L'hai visto? Sai dov'è?"
"Sì, l'ho incrociato giusto dieci minuti fa..."

Nel Medioevo, in una buia foresta, due soldati in armatura completa si smarriscono. Il lupo sbircia e pensa "Che palle, anche oggi carne in scatola.."

Hitler sta tenendo un discorso ai suoi soldati. Nel bel mezzo dell'enfasi della sua propaganda, un soldato starnutisce rumorosamente. Di colpo il Fuhrer si blocca e urla "Chi è stato??" ma nessuno risponde. Ripete la domanda, silenzio assoluto. Allora fa "Se non salta fuori chi è stato, ucciderò il primo della fila!" i soldati sono terrorizzati ma nessuno osa fiatare. Allora Hitler punta la pistola e fa fuoco contro il primo della fila, che muore sul colpo. "Chi è stato?? Se non viene fuori chi è stato ucciderò il secondo!" e anche stavolta silenzio carico di terrore e tensione, ma nessuno si fa avanti. Allora Hitler spara, e uccide il secondo della fila. "Allora? Chi è stato?? Se non viene fuori chi è stato ucciderò il terzo, e poi il quarto, e così via!" una mano tremante si alza da in mezzo ai soldati. Il Fuhrer lo guarda e gli fa: "Allora? Sei stato tu?" e il soldato, tremante e in procinto di svenire, fa "Sì, mio signore". Hitler aspettò un attimo e poi disse "Ok...e allora salute!"

Un aereo precipita nell'Oceano, e si salvano solo due steward e una hostess molto carina, che raggiungono un'isola disabitata. Dopo qualche giorno di sopravvivenza, la ragazza li convoca e dice loro: "Ragazzi, devo farvi un discorso serio..io sono giovane e ho bisogno...bè ci siamo capiti...per cui se a voi va bene potremmo organizzarci così: una settimana uno e una settimana l'altro...che ne dite?" E i ragazzi: "Guarda, meno male che hai affrontato tu il discorso perché noi non avremo saputo come proportelo!" Ad accordi fatti, passano pochi bellissimi mesi finchè, ahimè, un virus fulminante stronca e uccide la ragazza. Passano alcune settimane e uno dei ragazzi fa un discorso serio all'altro: "Guarda non so tu, ma io sono giovane e ho bisogno...sai com'è...per cui vorrei proporti di organizzarci.. facciamo una settimana tu e una settimana io?" E l'altro "Guarda, meno male che hai affrontato l'argomento tu perché io non avrei saputo come proportelo!". Ad accordi fatti, passa qualche altro bellissimo mese fino a che uno dei ragazzi fa un discorso serio all'altro: "Senti...io...vorrei smettere, non mi va più, non è più come prima e poi non è naturale.." e l'altro "Guarda, meno male che hai affrontato il discorso tu perché io non avrei saputo come dirtelo...sono d'accordo: seppelliamola!"